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本文中的三张照片均是女儿一周岁生日照：
翻拍的不好亲们就凑和着看吧！
说句实话我这人是有点重男轻女，特别喜欢男孩子，这种观念也许是受妈妈的影响吧！我们家姊妹五人，三女二男，妈妈非常疼爱两个弟弟，我是55年生人比我的大弟弟大五岁。由于六十年代初期正赶上生活条件不好，每月就几斤白面，几斤大米，几斤玉米面供应的粮食根本不够一个月吃的，妈妈就买一些地瓜和红萝卜填补欠缺的口粮，记得妈妈用烤地瓜喂弟弟的时候，我总是站在旁边看的流口水，妈妈就把烤糊的和没烤糊的地瓜皮剥下来给我
吃，虽然每次都吃得津津有味，但是还是很渴望妈妈能赏我一口黄灿灿的地瓜瓤。
妈妈的理念就是女孩子长大了早晚要嫁人的，也就是一门子亲家而已。这个家还是要靠儿子的，这个香火只有儿子才能一代一代传下去。
由于这种重男轻女的观念根深蒂固地在我的脑海里扎了根，所以，怀孕后总是期盼着自己能生个儿子。
不知道大家还记得否，我在前面的一篇“孕期出血：我被魔鬼撞了一下腰”中写到的，我已经见红了，为什么一再坚持要保胎，就是因为：当结婚第二个月没来身上的时候，我就找了一个老中医把过脉，我记得当时他是这样说的：“从你的脉相看你是双脉，也就是说你怀孕了，脉相很强”，我试探着问了一句我最为关切的话：“您能把的出是男还是女吗”？他把着脉相沉了一会说：“从脉相的强度看像是男孩”，他的话刚一出口，把我激动的差点掉下眼泪来。
所以，在被人撞了腰见了红的情况下还竭尽全力保我腹中的儿子，这可是我的命根子呀！我是可以舍弃一切的，但是我的儿子我是不能舍弃的。
我们结婚的时候住得是家属院，上的是公厕，在我怀孕六七个月的时候，每次上厕所时，只要碰到街坊的婶子大娘，谁见了谁都说看你这肚子尖尖的，准得生个儿子，我听了后当然很是高兴了，对她们的说法我是深信不疑，因为她们都是过来人，说得肯定准。
怀孕八个多月的时候，某一天，我和老公正在院子里吃晚饭，一条红色的小蛇爬进了我们的北屋里。看到此情景我们俩不约而同相互地对视着，这时老公先说话了他说：“这次看来我们真的要生个儿子了，蛇不就是龙吗？龙不就是代表是男孩吗？”，我说：“就是，咱周围的婶子大娘都看着象男孩呢”，看到眼前的这种情况，又听到老公如此说我的心里就更铁定了我的这一期盼，儿子是没跑了。
就在那段时间里，收音机里每天中午12点播放长篇小说“李闯王”就是“李自成”，明末农民起义领袖，他帐下有一名大将叫“李岩”，他有勇有谋，勇猛善战。由于老公和他同姓，所以，当时就借用了他的名字，提前给儿子把名字就起好了。希望我们的儿子将来也像“李岩”一样足智多谋。
由于我一直对婆婆说我怀的是个儿子，婆婆也就都按男孩子准备的小衣服，我更是按男孩准备了，什么小褥子、小被子、小垫子、我亲手给宝宝织的小毛衣小毛裤也都是蓝色的和墨绿色的等等等等就连小奶瓶也是买的蓝色的盖子的。干脆说：在我的心目中我肚子里怀的就是个儿子。
这万事具备只等儿子出世了！十月怀胎一朝分娩，由于无知不会用力用了36个小时才生出宝宝时，宝宝都哭了半天了医生也没告诉我生的是什么，这时我就有点沉不住气了，我的心情好紧张，又很闷得慌，我实在憋不住了就问了一声：“我生的是什么呀”？一大夫答道：“是个大胖闺女”我惊讶地“啊”了一声，心想怎么可能，都说我怀的是个儿子的呀，怎么一落地竟然变成女儿了？是谁用女儿换走了我的儿子？幸好当时那个产房里就我和那个女儿被卸了胳膊的产妇，如果当时刚好有一个生儿子的产妇，我肯定会认为是医生给弄错了，儿子是我的，女儿才是她们的呢！我会不顾一切地从产床上跳下来把儿子夺过来的。可惜没有，就我们俩。想到这儿我的心一下子沉了下去，我好失望好失失望哟！
我生产的那会老公正好睡着了，因他跟着折腾了两天已经很累了，当我姨把他叫进来把孩子递给他的一霎那他问了一句：“是个么呀”？我姨告诉他：“是个胖闺女”，老公伸出来的手下意识地缩了一下，脸上很明显地露出了一丝惊讶的表情，我姨怕我伤心赶忙说：“闺女也不错呀，闺女更好，我看了胎盘了是蓝色的，下一胎肯定是男孩”，我明白我姨是在安慰他也在安慰我。老公意识到了他的失态，赶忙改口勉强地笑道：“是是闺女更好，我就喜欢闺女”，但是我清晰地看到他脸上的表情很不自然，那是苦笑。这时我再也无法控制自己这冤屈的泪水，盼了整整十个月的儿子怎么一下子就变成女儿了呢？泪水像断了线的珍珠顺着俩个眼角越过俩耳流淌到了产床上，心里感觉很憋屈，一来是儿子变成女儿，二来十月怀胎和分娩的辛苦一下子都化作了无比的冤屈，但是还是尽量控制着自己不要哭出声来，可是抽搐抽搐着就憋不住了，就呜呜呜的哭开了。
这时医生们在给我做侧切缝合，我哭的如此伤心并一抽一抽的，影响了她们的工作，就对我吼了起来，哭什么哭？什么不是投爹投娘来的，你怎么这样阿，重男轻女，你再这样我们就不给你缝了。我止住了哭声停止了抽搐。缝合完毕后把我抬回了待产室。
这时已接近凌晨三点，我姨让老公回家休息会，告诉他早饭要早做会早送过来，小米饭要熬的稠一点，再煮三个鸡蛋，鸡蛋要煮的嫩一点。老公噢噢的应承着回去了，老公走后我姨抱着女儿就坐在我躺的床的那头，我姨抱着她的时候她也不哭，一放下她立马就哭，我还得需要我姨照顾呀！刚刚生完孩子血流的很多，一会就需要换一次，可一放下她她就哭，再加之自己身体的虚弱，又特别的困，还睡不着，心情真的很糟糕，简直就是糟透了，特烦！凌晨五点多的时候肚子饿的咕咕叫，因这两天根本没有吃什么东西，加之孩子脱离母体，肚子好空好空，很想饱餐一顿。我跟我姨说：“我好饿哦”，我姨就冲了一碗红糖水先让我喝了，喝了后感觉好了一点，刚想迷糊一会，别人的孩子一声响亮的哭声又把我惊醒了，真是烦死人了，我就跟我姨说：“等会他送饭来吃了饭我们就回家，我受不了了”，我姨说：“你能行吗”？我说：“行也得行，不行也得行”，我姨看我烦成这样就说：“好吧”。又熬了一个多小时，快七点了，我期盼的早餐还没有来，心想老公这是怎么啦？忘了吗？不可能啊！八点了，都快把我饿死了老公还没出现，我好气噢！我嘟囔道：“有这样的吗？我饿的都受不了他怎么还不送饭来？”我姨说：“再等等，他可能有事吧”，八点十分老公提着保温桶匆匆忙忙地来了，我有气无力说：“唉吆俺的娘艾你可来了，都快把我饿死了”，老公提着保温桶站在我床前嬉皮笑脸地说：“对不起，对不起我睡过了，所以才......”，我姨怕我再发脾气就赶快对老公说：“别说了，快把饭盛出来让她吃吧”，就见老公慢吞吞地打开保温桶，把稀饭盛在碗里后，我坐了起来，接过老公递过来的小米稀饭，碗还没到嘴边一股刺鼻的糊饭味就直冲鼻腔，再一看，唉嗬！！！一碗清汤上面飘着黑黑的一层糊沫沫，比我小时候饮羊的刷锅水还要清。随着我的喉咙哽咽了，委屈的泪水一对一对顺着脸颊淌了下来滴在了清汤碗里。这时我姨接过碗一看也楞了，问老公：“这是怎么回事”？就见老公吞吞吐吐地说：“回家后我想我先别睡觉了，我寻思这两天她也没吃好，就先熬饭吧！我把锅里加了水讨了米炖在炉子上后，就坐在沙发上心想先休息会，饭熬好了就送来，然后在回去睡觉，谁知坐在沙发上一会就睡着了，一觉醒来这饭就糊了，我心想再重新熬也来不及了呀，我就从暖瓶里倒了些白开水，搅和搅和就倒保温桶里了，煮好了鸡蛋就赶快来了”。
我姨说：“别喝了，就光把鸡蛋吃了吧”，这会即憋屈又委屈怎能吃得下呀！我赌气躺下拉过被子蒙上头大哭了一场，我随哭随说：“你不就是看我生的是女儿就拿我不当回事了吗！要是生个儿子你会这样对我吗你？”，老公连忙解释说：“哪有的事呀，儿子女儿都是我们的亲骨肉，都是我不好，我回家重新做还不行吗？你别再哭了，哭坏了身子可是了不得得”我赌气地说：“活该，死了你才高兴呢”“胡说什么呀你”。
回家后，怎么也不习惯身边的这个小人，一会哭，一会闹，一会拉，一会尿，自己身体又不适还得忍着疼痛给她喂奶。一切都感觉是那么生疏，那么的不顺手扎手扎脚，没有一丁点初为人母的喜悦，反而感到特后悔，后悔我为什么要生孩子？为什么生的不是儿子？假如是儿子的话再苦再累也值呀！
时间就这样在女儿的哭闹中和我的烦躁中慢慢地度过了，我的这种感觉是在女儿三个月零十七天的时候才消失的。那天我和往常一样吃罢早饭，喂完奶，换好衣服拿起手提包就往外走，当我刚刚走出屋门的时候，女儿哇地一声哭了，我赶忙返回屋里，女儿看到我立马就不哭了，两只小眼睛露出了渴望要我抱抱的眼神，女儿不要我离开，女儿需要我，我想女儿可能是认人了，知道我是她的母亲了，好像也就从这一刻我才从内心深处滋生出一种叫做母爱的东西。也就是从这一刻开始我才不再嫌弃我的女儿了，开始用我全部的爱来呵护哺育我的女儿。
从此我也就从郁闷烦躁中走了出来，开始了幸福快乐的生活，我的梦想也开始在心底滋生，等女儿长到两岁的时候我还可以再生一个，下一次肯定能生个儿子，因为生女儿的时候胎盘是蓝色的,不生个儿子是不罢休的。女人就是这样，好了疮疤忘了疼，生女儿时的痛苦才三个多月就忘的一干二净了。
当时虽然是一百个不愿意要女儿，那也只是一时转不过湾来才如此的哦，现在可是享了女儿的福了呢！女儿是妈妈的贴身小棉袄这一点是一点也不假。如果当时有B超的话，提前知道自己怀的是女儿，生的那一瞬间也就不会那么难接受了，哪儿还会有初为人母的烦恼呢。
不管是生儿子还是生女儿，都是为娘身上掉下来的肉啊！哪里有不疼得道理？请妈妈们用我们全部的爱来呵护哺育我们的宝宝吧！愿我们的宝宝在妈妈的爱抚下健康快乐地成长。祝天下所有的宝宝们开心快乐！
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