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与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心

(2015-09-25 10:01:14)
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吴幼坚

同志母亲

与大四男生母亲通信

完全理解尊重孩子

情感

分类: 出柜话题

与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心
老照片:年约三十七八的吴幼坚与儿子郑远涛在广州烈士陵园湖畔夕阳下留影。先生郑成波摄。

 

与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心

 

吴幼坚

 

924日是独生子郑远涛35周岁生日,他刚好在北京便约一好友去看画展。晚上来信提到,好友问起我的公益工作,他约略介绍。原来好友的友人女儿是拉拉,已有伴侣,但母亲很不接受,还要跟女儿介绍对象什么的。好友要了我的博客地址准备转告。远涛说,也许将来那家长会直接联系我,请我帮忙疏导疏导。我回信道:“常有各地家长联系我,我会尽力帮助他们解开心结。家长肯求助就好办。”下面就是不久前我与一位大四男生母亲的通信,当然信息已做过技术处理,不会暴露隐私。我之所以不断发表这样的私人通信,是因为举鲜活实例比单讲道理有说服力。

 

20150910 15:38吴姐:你好!我遇到了人生中最大的打击,希望能够得到你的帮助!!!我是一个大四男生的妈妈。我怀疑儿子是同性恋。根据是:第一,他在高中时,我偶然读到过一封他没有发出的信,是写给一个男同学的,虽然没有明确的爱恋字眼,但是隐约可以感觉到,似乎是失恋的样子。我一直在担心。第二,最近一年,我偶然发现他多次浏览男男性爱视频,关注讲述同性恋内容的影视剧。第三,虽然他从上大学起,就在追求一个高中女同学,大一的时候还向她表白过,但女生的志向是出国定居,儿子想留在国内, 所以女生一直没有明确接受。但是不论是寒暑假还是平常的小假期,他们都在约会,儿子还多次特意去女生的城市看她。即便是这样,我也怀疑儿子,因为除了这个女生,他没有和其他女生交往,平时言谈里,也有很多对女生的贬抑之词。大学里也有别的女生追求他,他都在和人家吃过一次饭后,就拒绝啦。第四,今年暑假我和儿子一起出国旅行,我特意假装不经意间,谈论起对同性恋的看法,我说:“名人中怎么有这么多同性恋?”儿子说:“男人本身智力就高, 再加上一点阴柔的因素, 所以会很出色。” 听起来,好像他做过研究。我说:“过去我不理解同性恋,但是现在,我可以理解了,儿子,你能理解吗?”儿子说:“爱谁谁,别来烦我就行。”

 

凡此种种,虽然我没有明确的证据, 但是心里一直惦记这件事,搞得我寝食难安。我想向你讨教,我是否应该主动去跟儿子确认这件事?儿子现在的表现有多大可能是同性恋?我想确认这件事的原因是:我会告诉儿子,我理解这个问题,这个问题困扰我几年了,我一直在阅读这方面的资料,我已经从震惊、痛苦、不理解到现在的可以接受。我会做儿子坚强的后盾。我不希望儿子是孤独的,为了隐瞒我们,要违心地做某些事情。另外,我希望提醒儿子性行为的安全问题。但是,我不知道什么时机合适?儿子面临毕业,要准备很多考试, 现在谈会不会影响到他的学业?另外,孩子的爸爸不同意我去确认,他觉得如果确认了这个事情,他的后半生就完了,他愿意做一个鸵鸟, 虽然他也理解,不会做出什么过格的举动, 但是对他的伤害会很大的。虽然我也曾经想过,如果一切是真的,我会选择自杀,但是后来我知道是我将儿子生成这样的,我不应该丢下孤独的儿子,必须活着照顾儿子,赎罪。请你帮我出出注意。 十分感谢!一个无助的妈妈

 

20150910 18:43你好,感谢信任。我一直公开反复说,同性恋不是病,不是坏事、错事、丑事,那就没事。你虽然经过几年学习、思考,觉得能理解同性恋,甚至如果儿子真是同性恋,你可以接受,但认识还不够,还必须继续学习提高。你说:“是我将儿子生成这样的, 我不应该丢下孤独的儿子,必须活着照顾儿子,赎罪。”这流露出你依然认为同性恋不如异性恋,你自责将儿子身成同性恋,要赎罪,这就不对了。尽管大众普遍未有足够科学认知,但我们作为父母理应学习得早些、多些,真正放下精神包袱。你看我随时随地展示出健康快乐的心态,对他人是有感染力、说服力的,如果不是从心底理解接受儿子、接受同性恋群体,怎能如此坦然?你说不能确定儿子是否同性恋就寝食难安,不需要这么忧虑啊,哪里谈得上是人生最大打击呀!一切顺其自然,他是或不是都不影响什么。

 

       从你观察儿子的种种表现分析,他有可能是同性恋。我儿子也有中学女生是知己,不过因为他高一时已向对方出柜,彼此友情持续到现在已20年。你儿子与那位女生或许也是知根底的好友,对父母解释说追求表白过她,她要出国定居,等等,免得父母怀疑他不会追女孩。他去那女生所在城市看她,每次假期约会,都是他主动告诉你的吗?那女生也有来看望他吗?他们都已大四,很快面临毕业,你不妨耐心等等,如果女生真出国了,再看儿子下一步怎么走。如果他只是借和女生交往抵挡父母过问婚恋,到时就要有解释。

 

       我不建议你这么快直接问儿子,他才大四,不急嘛。让他专心读书,如果他本人不主动说,就等他大学毕业再谈也不迟。你可以逐渐让他知道,你对同性恋有关注、理解,即使独生子是也能接受。如果你俩在聊起这话题时氛围好,他顺势向你出柜,那就接受吧,同时提醒他注意性行为的安全。我儿子未满19岁主动向我出柜,我当即接受,也讲到防艾问题。

 

很多家长和我交流过,我列出若干篇,你和先生抽空看看,相信会受启发的。

 

    圣诞与北京同志母亲通信谈如何对待她儿子的婚姻

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102vbpp.html

    与因35岁儿子出柜而纠结的西北母亲通信

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102w35u.html

    同志母亲阿坚与一位女同的父亲通信实录

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102vk3m.html

    女同父母说:您在做一件功德无量的事业!

       http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102vlly.html

 

此外,网上有很多我的视频可观看。为方便有需要者,志愿者刻录了《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》(简介及邮购方法略)希望我这些建议对你夫妇俩有帮助。父母对孩子最大的爱,就是给予充分尊重,让他/她自由成长,做他/她最想成为的自己。

 

与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心
老照片:年约三十五六的吴幼坚与儿子郑远涛在广东深圳小梅沙海边留影。先生郑成波摄。
 

20150911 11:55吴姐,你好!非常感谢你的回复! 跟你探讨一个问题, 最然看过你的几乎全部博文,和其他的关于同性恋的文章,但是心里始终不能认同“同性恋不是病”。同性恋人群确实异于常人,这是毋庸置疑的,上帝造人时甚至没有给这类人一个合适的正常性生活器官,让他们不得已用难堪的方式表达性爱,难道还不说明他们是非正常的吗?我能接受儿子,是不得已,就像有些父母不抛弃、不放弃地去接受一个弱智孩子一样。我的心里也只是同意我无法改变孩子,孩子也无法改变自己。我生了他,就要接受他。 我对其他的同性恋者,心里充满了同情与心痛。

 

我不会去逼迫孩子为了世俗而形婚,为了传宗接代或者为了老了能有人照顾去要一个孩子,这些都是不负责任的行为,对形婚对方的不负责,更是对孩子的不负责任,让一个无辜的孩子一出生就面临一个不一样的父亲,接受别人异样的眼光,太可耻啦!另外, 我不会赞成儿子跟除了父母以外的人出柜,就像你博客中有个出柜律师说的,这个世界对于同性恋的理解程度太低,会给他的生活造成极大的困扰。

 

其实,困扰我的一个主要问题,就是同性恋的成因。儿子那么阳刚,帅气健美的大男孩,为什么会这样?基因说(尤其是说XQ28/怀孕期间的心境/后天的教养?我不断地检讨自己。我在结婚前曾经是一个丁克主义者,我害怕要孩子,害怕生出一个不正常的孩子,结果真是这样,我好后悔。我的婚姻在外人看来,应该是很幸福的,但是……这些都造就了我怀孕期间的不开心,和后来家庭生活中的不和谐,这些因素都对孩子有影响的吧?另外,是我的x基因有问题吗? 我对不起儿子。所有这些都让我有时常有放弃生命的想法。

 

20150911 19:23恕我直言,你对同性恋还缺乏科学认知,骨子里还存在误解偏见歧视。如果这问题不解决,始终无法释然接受同性恋者,无论他/她是不是自己的亲生儿女。我这10年能真诚热情地与相识或陌生的男同女同交流,与双性恋、跨性别者交流,是因为我从内心尊重他们,清楚性多数与性少数仅仅是占人口比例多少的区别,两者是完全平等的、自然的,没有高低优劣之分,没有正确错误之别。张国荣演唱的歌曲《我》你一定知道,那歌词说得多好,我每次听到看到都由衷赞同:

 

     I am what I am
  我永远都爱这样的我
  快乐是快乐的方式不只一种  
      
最荣幸是谁都是造物者的光荣  
      
不用闪躲 为我喜欢的生活而活  
      
不用粉墨 就站在光明的角落

       …………  
   

       你比我年轻,估计比我去过的国家多(我只在去年自费去过美国),但你的思想比我守旧,还不自觉地站在异性恋霸权立场思考问题,所以有种种我看来可笑的疑问。人们先设定异性恋是“常人”,同性恋就“异于常人”,可是谁规定什么是“常”呢?如果真有上帝,上帝造出的就都正常。我想你该看过美国电影《天佑鲍比》,鲍比母亲痛失爱子后才逐渐醒悟:需要改变的不是儿子的性倾向,而是自己的旧观念。什么才算“正常性生活”呢?异性恋的性行为也并非一种模式,而是多式多样的,男女之间不觉得“难堪”,当事人自己能接受,旁人就不宜说三道四。同理,男男之间、女女之间,觉得怎样爽就怎样来,我们异性恋有啥好讲呢?

 

同性恋者不全是压抑悲凉地活着的,他们、她们之中阳光向上的大有人在。同性恋不需要异性恋去“同情”,这词未免给人居高临下的感觉,同性恋需要的是理解尊重。自我认同不够、出柜受挫、遭遇歧视、婚恋纠结、感染艾滋……等等问题,都需要一步步解决。我了解到大量有关同性恋群体生存困境的实例,但都没有令我丧失对未来的信心。我尽一己之力去向公众宣传,去帮助一个个人、一个个家庭,能这样过晚年真好!得知我的博文对你有帮助,我很欣慰,可是看你的信,又觉得还差得远,我们都继续努力吧。

 

关于同性恋的成因,你我都不是专家学者,何必去深究呢?除非你死死认定同性恋不妥,否则孩子是就是,不是就不是,没啥值得费神的。你想想,我们异性恋都不去追究怎么会是异性恋啊。以前重男轻女思想严重,很多人留神怀孕时吃什么才会怀男孩,深究人为什么会有男女之别,如今多数年轻父母顺其自然,觉得男孩女孩一样可爱。将来总有一天,人们会觉得哪种性倾向都可以接受,属于性少数一员没啥大不了的,要问为什么偏偏你是,答:碰巧了呗,呵呵。不要纠结了,你我的独生子都是同性恋,那又怎么啦?我当母亲的才不去自责呢,我儿子挺让我满意的,我一点不隐瞒我的自豪。我们一起努力,做称职的母亲、儿子的朋友。    

 

20150912 12:13吴姐,真心地感谢你能耐心地与我讨论我的困惑,也十分敬重你能在晚年为这样一项艰难的“事业”付出自己无私的心血!说心里话,你的这封信很点醒我, 我自认为够开通, 能够接受儿子,不会对儿子有愚蠢的逼迫举动,可实际上,我的确非常保守。虽然我自认为尊重同性恋者的权利, 没有歧视他们,可骨子里还是充满了偏见……其实, 我由衷地敬佩远涛、敬佩吴大姐这样阳光灿烂的生活方式,不管别人如何看待自己,自己开心幸福就好。我的个性让我生活得谨小慎微, 生活在人言可畏中,生活在钻牛角尖的纠结中, 要走出内心的阴霾,我需要很长的路要走……希望能够在你们的感召下, 每天进步一点点。吴大姐, 我给你的第一封信中,有辨识度很高的文字,相信您在没有我的认可的情况下, 不会公开我们的书信来往(坚注:我已删除可能暴露隐私的内容)。我和儿子还没有做好“出柜”的准备。希望有一天, 我能够真正敞开心扉,和您一起帮助更多像我一样需要帮助的母亲。 十分感谢。

 

与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心
《爱是最美的彩虹——同志母亲吴幼坚视频选》上下集共150分钟,内容含2005年以来电视采访:南方、广东、广州、凤凰卫视、美国CNN及进高校开讲座等,对同志和父母都有启迪。义卖价50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

 

与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心《这一株三色堇——吴幼坚1993版影集》全书96个彩页,大16开,刊有我250多张照片,200多位作家诗人配诗280多首。义卖价(有残缺)50元(含中国除港澳台地区外邮局普通包裹邮寄费),筹款支持我做公益。需者来信wuyoujian1947@163.com 我再详告邮购方式。

 

与怀疑大四儿子是同性恋的母亲通信谈心

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