《中国金融文学》征稿启事

2013年10月，中国金融作家协会经中国作家协会批准为团体会员，标志着在中国作家协会领导下的全国性金融系统的文学组织正式融入中国文学体系。

《中国金融文学》杂志是由中国金融工会主管、中国金融作家协会主办的全国性权威性金融文学刊物。《中国金融文学》杂志作为中国金融作家协会的会刊，对于繁荣中国金融文学，丰富全国金融系统员工文化艺术生活，推介优秀金融文学作品，培养金融文化艺术人才，促进金融文化的发展，将起到极其重要的作用。

《中国金融文学》杂志重点刊载全国银行、证券、保险等中国金融作协会员及金融从业人员（含离退休员工）的作品；优先关注弘扬金融企业文化、体现金融时代精神的作品；主要反映金融员工主体地位和现实生活，塑造金融人物形象的优秀作品；同时兼顾社会各界作家、作者的优秀作品。杂志发行量达3万多册，发送、覆盖全国金融系统各个基层单位，普惠广大金融业员工。

《中国金融文学》杂志主要栏目，有小说、诗歌（词赋、歌词）、散文（杂文、随笔）报告文学（纪实文学）、影视剧本、文学评论、金融文学论坛、金融作家动态、金融企业文化、学习与借鉴等。

《中国金融文学》杂志欢迎全国金融系统作家、员工及社会各界作家直接投稿；欢迎各级行（司、会）工会和企业文化部门有组织地推荐员工优秀作品，并请负责辖内作者的纪实性作品审核确认工作。

《中国金融文学》编辑部，设在中国金融工会宣教部。地址：北京市西城区金融大街甲15号605室；邮编：100140。联系人：吴美杰；联系电话：010-66278685； 

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（一般不接收纸质稿件，只接收电子邮件）

 特予启事

                           中国金融作家协会

                          《中国金融文学》编辑部

                        　　  2013年12月27日

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发表在《金融队伍建设》2011年第3期

散文：

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回忆一次旅行

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文/赵宇

　　那年秋天，我过完暑假，去金融学院上学。我先坐汽车，然后再换火车，两天后才能到达学校。

　　当汽车行驶在一片荒无人烟的平原上时，忽然停下了，昏昏欲睡的人们困惑地看着司机，连绵不绝的草地早已把地平线拉远，我望着车窗外，看见秋天的草地很枯黄，在那一望无边的枯黄之上，正有一对母女向这边飞跑，车里的人们立刻明白了，司机是在等新的乘客，那对母女提着行李，她们鲜艳的绿围巾在散淡的阳光下跳跃着，使秋天的沉郁蓦然间淡化了。上车后，母亲给女孩挤了一个座位。

　　我坐在最后一排的角落里，远远地看着这对母女，女孩大约十二岁左右，车走了一会儿后她便开始呕吐，我知道她肯定是晕车了，她把头伸到车窗外，她瘦小的身体被寒冷和晕车折磨得微微地抖动着。母亲拍着她的后背，她们断断续续地交谈着。路边有几只寂寞的小羊正向飞奔的汽车眺望着，小羊们的绒毛在阳光的衬托下仿佛正雪白雪白地闪着光亮。我看见女孩虚弱的样子很美，她长长的睫毛很自信地拥护着她黑亮的眸子。我早就听说有很多美丽的女子都是从那片草地深处走出来的，她们就像隐藏在深水中的美人鱼，一旦浮出水面，马上就会引来俗人的注目，现在，我也是一个俗人，我很想知道她是从哪里来又到哪里去。我知道她不久就要长大，我想象着她长大的样子，我想她肯定会耐不住乡村的寂寞，她长大后就会走出草地。她走进城市的人流后会很快脱颖而出，那是因为她的美丽。

　　这时有一个怀抱婴儿的妇女上了车，天已经阴下来，白色的风沙在路面上滚动着，婴儿的哭声很嘹亮地撕碎了车里的宁静，沉默的旅客们一齐注视着妇女和婴儿，妇女四下搜寻着，汽车的颠簸使她好几次差点倒下。她对坐在脸前的一个女人说，麻烦你帮我抱一下孩子好吗？

　　那女人没做声，她动了动身体，把脸扭向了窗外，旁边的人也都把目光移开了，坐八个小时的长途汽车，显然是没人给让座的。但这时，那位戴绿围巾的女孩忽然站了起来，她很果断地把座位让给了抱孩子的妇女。

    我看见那位虚弱的女孩因晕车而使最初白皙的小脸变得很灰黄，她让完座后摇摇晃晃地走到了母亲的身边，女孩子依在母亲的臂弯里，头很低地沉了下去，她几乎要倒在车厢里了。母亲跟旁边的人说女孩子得了白血病，此行是为了去寻找一个偏方。车里的人们被这个意外的消息弄得很惊讶，立刻有几个人站起来给女孩让座，可女孩子并没有坐下，她不愿意让坐八个小时长途汽车的人们给她让座，她谢绝了人们的好意，她说马上就要下车了。

　　她们是在一个小村庄边下的车，汽车开走后便把她们甩在了后面，我看见那女孩蹲在地上好象正在呕吐，母亲半猫着腰捶着她的后背。我目送远去的村庄，希望那里真能有她们要找的偏方。

　　汽车很快进入了一座城市，楼房和人流像水一样把荒原的记忆淹没了，到站时，我看见那位不肯让座的女人轻盈地挤到前面第一个冲出了检票口。那位怀抱婴儿的妇女坐在车站的台阶上正在给孩子喂奶，妇女和婴儿的笑声很响地在空气中飘动着，我走出车站，很快便融入了城市的喧嚣。

　　以后的几年，我经常想起那个患白血病的女孩，我不知道她怎样了，她质朴、美丽、坚强，真想让草原上亿万朵红山丹汇聚成血液，源源不断地注入女孩的血管，我让她在我的回忆中活着，年年如此。

          　　 17岁时开始的初恋

　　他是我的男友，那年我们相爱，我们以为结婚只是我们两个人的事，可当我无数次将他领到我妈面前时，我妈提出了反对意见。她认为他是配不上我的。

　　他很穷，没有考上过大学，没有稳定的工作，没有值得炫耀的家庭，唯一能够认可的就是他的努力，他说为了我，他会努力，他一定要让我过快乐的生活，一定要让我妈心服口服地承认他这个准女婿。我把这些话讲给我妈听时，她总是嗤之以鼻，她说自行车和小轿车赛跑，累死也不会追上轿车的。是的，我爱上的人是一个骑自行车的男人，他很不善言谈，他有自尊，他经常忧伤，他牵我的手时想过放弃，一次次的，我们分分合合，“非我不娶”的誓言经历了无数次的痛苦考验。

　　那天我安慰他说，一切都会好起来的。他用坚定的目光看我，他说他正在努力赚钱，准备买一个房子，然后娶我。我并不是那种满眼物质欲望的女孩，我一直坚信，没有房子我也会嫁给他的。我妈为了把我们拆散，想了各种各样的办法，我们想，如果我妈不反对我们恋爱的话，那我们肯定是世界上最幸福的情侣。每次我和他坐在楼下的石凳上说话时，我妈都会频频地从阳台上向这里张望。也许她是怕他碰我，她真傻，她以为她在阳台上监视就能保住她女儿的贞洁。每当我们坐在石凳上时，都盼着天黑，那时我们就会坐得很近。彼此忘情地吮吸着对方的嘴唇。我们的心跳便会像夜晚的鼓声，杂乱无章地搅动四周的空气。

　　十七岁那年我们相爱，磕磕绊绊地一路走来，虽然深厚的时光正在层层叠加，而我们却仍然能体会到那种初恋般的感觉。是的，这份深厚而又忧伤的感情让我们迅速长大。

　　小童是我的好朋友，每次小童向我诉说她的心事时，我都有些烦躁，我受不了她说话时那絮絮叨叨的声音，她喜欢给我讲她的那些爱情过往，我对她的那些爱情故事一点也不感兴趣，我仅仅喜欢她赞美我的男友，她说我的男友是一个难得的好男人。听她这样说，我很得意，我选的男人，也被小童所钟情。但是我的男友对小童并没有什么好感，他认为小童太简单，不像我，那么睿智。小童住在我家的楼上，她经常穿着睡衣和拖鞋，跑下楼来敲我家的房门。我妈特别喜欢她，与其说小童到我家来是找我玩，还不如说是找我妈玩。她和我妈玩跳棋，玩电脑游戏。我妈甚至把她的某些小饰物也送给了小童。后来小童说要给我介绍个对象，这任务是我妈给她布置的。

就这样我认识了L，我认识L时我的男友正好出差了，小童连拉带拽地将我领到了L的面前，L对我印象很好，他问我是否想要他的电话。我看见他的手里有一张名片。我示意他把名片给我。他却笑了，他说他喜欢把他的电话号码写在女孩子的手心里，他要让这个女孩子把他握紧，甚至在梦中都不会遗失。

　　我把手伸给了他。他紧紧地攥着我的手，久久地都没写出什么。也许又一份爱就是在这时滋涨出来的。一个叫L的男人握住了我的手，他说他爱我。那天L把我领到了一座大房子里。你看，他说，如果你愿意，我会给你带来更多的东西。我回到家时，我妈和小童正在等我，她们见我回来了，诡秘地对我笑着。小童说L是她的同学，是当时她班里最出色的男生。小童说她曾一度想让自己成为L的女朋友，可是L却总是对她心猿意马。

　　L很执着，他的热情让我吃惊。他总是来找我，坐在我的对面，不厌其烦地给我讲有趣的故事。我男友从外地回来后，我给他讲了L的事情，我男友生气了，那天他愤怒地走了，之后很长时间都没来找我。我想如果他不主动来找我的话，我也不会先去找他。但是我想念他，我越来越感到我的生活中不能没有他了。我把我的想念告诉了L，L说你应该试着爱上别人，比如我。那样你就会把他忘掉。我摇了摇头，我很清楚，L是代替不了我男友的，否则我不会这么痛苦和失落。L却说，时间会改变很多东西。

　　可我还是想着我的男友，他的架子很大，以前他从没这样过。我终于忍不住给他打了电话，让他来见我。我坐在我家楼下的那排石凳上等他，这时我看见他骑着自行车朝我走来，他走近我。我们就那样沉默着坐了很久。他说小童告诉他我要跟那个叫L的男人结婚了。我摇了摇头，希望他能原谅我。我趴在他的肩上，泪水打湿了他的衣服，我说我并没有和L好，我试图那样做过，可是我失败了，我告诉他我忘不了他。他说我也是。

　　后来我的男友还是和我结婚了，实现了“非我不娶”的誓言，我们靠自己的努力买了房子，我们有了可爱的孩子，生活虽不富裕，但我们很幸福。唯一让我心痛的是，我的父母一直没有接受他，这场不被父母祝福的婚姻，让我的幸福一直都那么残缺不全。

1.《周末的远行》 2010年1月15日

2.《我的特殊客户》2010年1月19日

3.《老客户是我们的财富》2010年1月21日

4.《走访对公重点客户巩固合作成果》2010年2月3日

5.《它装点了我的城市》2010年2月5日

6.《传达落实优质贷款营销会议精神》2010年1月27日

7.《面对冬天》2010年2月8日

8.《寂静的周末》2010年2月11日

9.《春节的温暖》2010年2月21日

10.《春节后的第一场雪》2010年2月23日

11.《学会换位思考》2010年3月3日

12.《读村上春树的舞！舞！舞！》2010年3月4日

13.《部署对公专业全年工作计划》2010年3月4日

14.《走访高端客户》2010年3月4日

15.《纯文学的魅力》2010年3月5日

16.《落实全年工作任务》2010年3月11日

17.《积极营销优质目标客户》2010年3月12日

18.《延伸浑南地区营销优质客户》2010年3月16日

19.《初春的城市》2010年3月18日

20.《展示才华的舞台》2010年3月23日

21.《真诚微笑服务的几点体会》2010年3月25日

22.《组织个人及小企业信贷业务培训》2010年3月29日

23.《开展贸易融资业务培训》2010年3月30日

24.《再次召开指标落实动员会》2010年3月31日

25.《用诗讴歌美好的工行》2010年3月29日

26.《做一个有责任心的人》2010年4月6日

27.《结算专业创收**万元排名第一》2010年4月8日

28.《三方存管创收**万元排名第三》2010年4月14日

29.《部署对公专业客户经理服务工作》2010年4月30日

30.《大地在春天里苏醒》2010年4月30日

31.《建立追求美好生活的勇气》2010年5月19日

32.《在探索中成熟》2010年5月21日
33.《在阅读中寻找共鸣》2010年5月26日
34.《做一个有理想的人》2010年6月1日
35.《让心永远年轻》2010年6月9日
36.《召开对公存款动员会》2010年6月17日

 

 转载

《来吧，孩子：谢谢你给了我另一种生活》 

池莉

 

                           缘尽了，女儿是心中永远的痛

 

    我和孩子的爸爸吕小涢1985年结婚，最初的婚姻可以说是冲着爱情走到一起的，非常不容易。1988年女儿出世，家里一下子显得忙乱不堪，作为父亲他是合格的。我经常出差到各地去体验生活、积累素材，有时候已外出就是半个月多，他就被“晾”在家里。当我外出归来，看到他将家伺弄得井井有条，亦池也穿着整洁，我就附到他的身边，轻轻耳语：“吕老师，辛苦了！”他也回敬一个微笑。

    那时，我们还是一对不错的夫妻。他是个编剧家，小说写得扎实，还会画画。可是为了家庭，他再也没有写什么小说。往往，蹑手蹑脚走到他的书桌边，却发现他在专心致志地勾勒我的漫画像。后来刊载在《小说月报》的封面上。他的烟瘾很大，婚后却戒了烟，朋友们打趣说池莉真有一套，把丈夫降得服服帖帖的，实际上，不是我管他，而是他管我。

    其实我这桩婚姻，开始就符合中国的经典老话。太多戏剧性的因素缔结了一个“缘”，不久就遭遇了婚姻的“大限”。

    1995年我们爆发了婚后第一次大争吵，那天晚上我一时粗心把女儿亦池从床缝里漏了下去，被他大喝：“你算什么妈妈？”我心里又心疼又委屈，两人开始吵得不可开交，他脾气大得吓人，拎起椅子摔伤了我的腿，我冲出了家门。那时我年轻果决，又有朋友和同事的支持，于是第一次有了决心离婚的念头。可事到临头，因为怀中有个吃奶的婴儿，我无法坚持自己的决心，还是跟着孩子的父亲回了家。是我幼小孩子那天真无辜的脸蛋让我软了心，回了头。我就对自己提出了要求，八个字：忍字当先，白头到老。

    既然我舍不得我幼小的孩子失去父亲，既然舍不得孩子的小窝就此破裂，那么我索性就死心塌地算了，那么我就全力以赴地建设这个小窝，为这个小窝里头的孩子投入和守候一辈子！一辈子并没有多少时间！我不能够再折腾和浪费了！女人的决心就这么简单和凌厉。

    然而大争小吵还是在继续，排除掉一部分纯粹的因家务琐事的争吵之外，剩下的都是说不出原因的龃龉。他告诉我女人不要唠叨。我为某事闷闷不乐，他不仅不帮着我说话，反而怨我太计较。在某种时刻我的自我感觉良好，他会冷冷地说很一般，我始终很清楚自己是一个普通小女子，身上有许多弱点。比如，好胜心强，虚荣心强，过于敏感，凡事总认为自己对，又派生出嘴尖和嘴碎的毛病。

    随着女儿的成长，我和孩子的爸爸在对孩子的教育方式上产生了很大分歧。我反对应试教育，不上任何培优班，我希望孩子快乐学习。她想画画，我就为她买彩笔、图画书籍；她想学英语，我就和她一起背单词；她想学钢琴，我就毫不犹豫地买了架钢琴摆在家里。小学毕业考试一天天逼近，我还是坚定不移地为她实行了“九点半就寝主义”。大量的作业，经常会没有做完，我就主动写假条和签名给老师，以保证亦池的充足睡眠。但是孩子的爸并不赞同我的做法。

    夫妻之间最怕的不是争吵，而是连架都不想吵了。2000年的夏季，我女儿小学毕业。要参加外国语学校的考试。考场就在汉口某学校，是一个陌生的地段。临考前一天，我为女儿准备文具纸张手表，我对孩子的爸爸说：“要不你先去熟悉一下路线。因为考试通知书上醒目地写着：迟到10分钟，考生不再有资格进入考场。”他说：“多此一举！”为了女儿的复习，家里绝对安静，因此连公开的争论也不曾发生，那一刻两人的眼神却都是横的。

    结果，翌日清早，我们果然遭遇了反复的迷路和一再的塞车。母女俩跑步前进！在残酷的铃声中，我们浑身大汗地冲进考场，又冲到楼上与楼下，寻找到了孩子的考场，威严的女教师一直把我逼到校园大门之外的又一道横线之外，说：“想考好学校就早点起床啊，现在睡醒了？”

　　就是在这一刻，我的悲愤无法抑制地爆发了。我把自己人生的四十三年，武断地做出了一个悲观的总结：我觉得自己活得牛马一般，猪狗不如，几十年所有日子都在劳作从无歇息，却是于自己的自尊都毫无帮衬，所受屈辱数不胜数。我断定自己的婚姻已然失败。我认定生孩子是一念之差导致的错误。我成为作家并非个人理想的成功实现，不过与从事任何劳作一样平庸无聊，唯为养家糊口而已。我觉得我的婚姻里有一种悲壮感，我觉得自己不拧巴，唯独拧巴了自己的婚姻，自从当年回头，一直拧巴到现在。

    2000年的3月，我开完北京的全国人民代表大会回来，一进家门，放下行李，两个人面对面，只须片刻的工夫，我的本能和嗅觉就告诉我：这个婚姻依然彻底破碎，我和孩子父亲的婚姻，再也无法维持表面的平和了！我忽然明白其实我从前并不认识我丈夫，这种醒悟着实让人大吃一惊！就在那一瞬间，我整个人是纹丝不动哑口无言，心头却是风云翻卷悲喜交加。喜的是我全身心突然沐浴一种前所未有的轻松和自由：该来的终于来了！悲的是孩子！孩子啊孩子，孩子该怎么办呢！

 

 

                    婚离了，日子在“伪装”中流逝

 

    夫妻本是同林鸟，大限到时各自飞。再是千头万绪的一团乱麻，都可以简单归结到一个字：缘。缘分尽了就是尽了，犹如地上的水被太阳晒干了。但是婚姻牵涉到孩子，那就是一个字，万个字，无数个字，也难以排解的矛盾和艰难。

    2000年我和孩子的爸爸通过协商采取了折中的方式：先签定离婚协议，同室分居。我没有坚持让孩子的父亲离开家门。

    孩子的父亲，当然也是这个家庭的重要组成部分。他与我共同抚养孩子，音乐与绘画方面的才艺，他对孩子影响更大；为孩子营造这片绿色森林，他也付出了不少心血。我们这个家庭，对于孩子来说，是唯一的，是她的草原牧场。如果就在她即将扬蹄冲刺之际分崩离析，无论孩子如何通情达理，现实都将是非常无情和残酷的。

    有一天早上，我悄悄推开孩子的房门，她四仰八叉大睡其懒觉，小黑狗皮皮依偎在她脚那头的被窝上面，与她一同酣睡，呼噜声此起彼伏。我不忍心叫醒她们，这是只有对母亲的守护深信不疑的孩子，才会拥有的糊涂又甜美的睡眠啊！

    那是怎样的挣扎啊！一个又一个的不眠之夜，我是母亲！我只能一再告诉自己：你是母亲！你是这个女孩子的母亲！现在你不能是女人！也不再是妻子！只是母亲！母亲的职责就是重大到没有道理可讲！你得让你的孩子以及你的狗，在你守护的家庭空间里，拥有夜夜的好睡！

    有一天，亦池穿着旱冰鞋，像闪电那般蛇形而迅急冲进家门，她脸腮红彤彤，湿透的短发粘在前额，神情是那样的兴高采烈忘乎所以。和往日一样，女儿一进门我就会往她后背塞一块干毛巾，她浑身湿漉漉的，像泥鳅。饭菜摆在桌上，我开始用一种轻描淡写漫不经心的闲话方式告诉她：“亦池，妈妈需要写作，每天夜里都写得太晚，影响两个人的睡眠，反正家里另有房间，分开睡觉有利于健康。”我精心设计的话语，在孩子那里，等于耳边风。亦池也就是给了我一个表情，表示知道了而已，她继续狼吞虎咽，我高兴到心酸的程度，赶紧低下眼睛，生怕泪水冒出来。

    就这样，打开的家门，我又去把它合拢了。

    女儿获得录取之后的那个夏末，我开始绵延不断地感冒发烧。经常头痛，乏力，血尿，肺部不适，人也日渐消瘦。躺在床上，女儿总是乖巧地守在我床边，给我端水，擦脸，还不声不响给我熬了稀饭，放很多糖。大口大口吃着女儿快熬成了干饭的稀饭，我说：“真好吃！”秋天，我发现了自己的第一根白发和大把脱落的黑发。冬季的一天，出差，在机场，忽然就失声了。以后的日子，我更加急躁、敏感和焦虑。睡眠极其不踏实，噩梦连贯得像电视连续剧一样无法打断。类似于以上那样的自我爆炸，一旦遇上诱因就会发生，发生了之后，不久就会身体不适。一个我自己可以亲睹的恶性循环开始了。　

    母爱对孩子的力量是无限的，对破碎的婚姻却极其有限。一年熬过去了，二年熬过去了，三年却再也熬不过去。无法等到孩子的初中毕业了。

    2003年4月，在那个恐怖的非典疫情袭击中国的日子里，我选择了离开。在汉阳买了别墅独居。之所以变成是我的主动离去，是因为我只能要求我自己。只有我的主动离开，不带走任何物品，才能够让这个家庭完全保持原状；也只有我，才会在孩子周末回家之前，能够主动赶回这个“家”里，照旧买菜做饭，料理家务，装作这个“家庭”丝毫没有变化。

    结婚十多年来，主要由我掌勺。亦池说：“妈妈是个作家，可我觉得她最擅长的不是写作而是做菜。她做菜总是能让我胃口大开，吃得肚子圆溜溜的，胀得我坐在那儿好半天都动弹不得。”

    家里的脏衣服由我包办。从衣服的洗晒熨烫，到折叠收拣，亲自动手，务求干净、整洁、有序。每个周末回家，女儿还是要与皮皮热烈玩耍，还要溜旱冰到天黑回家。当天气好，阳光明媚，当花草盛开，当心情不错，她还会在钢琴上忘乎所以地弹奏，还要听音乐和流行歌曲，坚决戴着耳机写作业。那段时间我觉得幸福就是往常的日子依旧。

    2003年7月16日，女儿送给我一份小礼物，是她画的画：我一手拿勺一手端菜，身后饭桌上却是一本本的书，女儿用稚嫩的笔迹题词：妈妈：万能女人——中国制造。我看了忍俊不禁。女儿似乎过得相当平静，有时候还拿我和她爸爸开开玩笑。她对我每天在汉阳别墅写作一点不表现惊奇，她对她爸爸戏称那是妈妈的“乡下写作屋”。

    2004年初夏，我参加了高中同学聚会，大家的婚姻状态震动了我，离婚者占三分之一，准备离婚者占三分之一，有人借酒盖脸，望天呼吁：请婚姻幸福者站起来一下，让大家看到光明与希望。人人四顾，竟无一人站起。于是，举座皆讪然，满脸尽是过来人的无奈。

    晚上回家之后，我一边给女儿准备宵夜，一边试探着和女儿闲谈那天的同学会，不想她竟搂着我的脖子说：“我的老爸老妈真了不起，竟然没有离！我真幸运！”看着她无邪的面孔，眼泪就那么不争气地掉下来。

    日子在“伪装”中流逝。2004年5月31日，我首次推出短篇小说集《武汉故事》，这本由昆仑出版社出版的小说集共收录了《细腰》等十余部短篇小说。许多媒体开始对我采访，问我是不是离婚了，我冷静地表示没有听到任何传言，如果有的话，那也是某些别有用心之人的猜测。我只说写作的事情，对于家事我不想多谈。

    孩子的中考就要到了。中考才是最重要的！

    亦池依然没有上任何校外培训班，依然没有进行特别的强化训练。她还是要看电影，还是要入迷地喜欢“野蛮女友”全智贤，喜欢小甜甜布兰妮，喜欢孙燕姿，喜欢《飘》，喜欢海子的诗，卜劳恩的《父与子》，樱桃小丸子、蜡笔小新、豆豆龙都是她快乐的朋友，她要反复地看他们，呵呵笑地看着他们，并且还要拽着我一起看，一起呵呵笑。

    中考前一天下午，我带着孩子住进了饭店。一路上，我们到处遇见她的同学和他们的父母。我觉得必要向孩子交待一下，必须替她父亲打个圆场。进了房间之后，亦池轮流在两张床上，上下弹跳一番，乐呵呵的样子。我尽量稀松平常地对亦池说：“看来爸爸不来正好，咱们似乎不用他来，明后天我都可以包你及时吃上可口饭菜。你以为呢？”亦池顺口就说：“好呀。”出了饭店大门，我深深呼吸了几口。

    晚上九点，我终止了孩子的复习。我开玩笑地对孩子说：“花钱开饭店，空调开得凉爽爽的，不早点睡觉太亏了吧。”孩子赖皮得很，把腿和胳膊都搁在我身上，要求“妈妈摸摸”。“好吧，看在中考的份上，今明两个晚上我就抚摸到你睡着。将来你得找个男朋友，妈妈得有人顶职啊！”孩子得意洋洋，说：“我就不找男朋友，就不找男朋友，就要你摸摸一辈子！”我对女儿说：“好好考，考完我们去吃披萨，淘影碟，看电影，看美女。”我们咯咯笑着。

 

 

                     早知道了，妈妈的快乐就是女儿的幸福

 

    女儿被外校录取之后，我们的心情平静了不少，不管中间有多少曲折，结果还算公平，我们母女俩决定外出旅游，这是我们早就计划好了的。

    那一天，我们已经旅行过苏州来到了上海。我带孩子在南京路附近的一家百年老店吃上海传统的本邦特色菜。我点了春笋腌笃鲜、雪菜大汤黄鱼、冬瓜咸肉汤以及小碟。我们慢慢等菜，边吃边聊。

    我字斟句酌地对孩子说：“亦池，我得告诉你一件事情，我和你父亲——”

    亦池立刻打断了我的话，她说：“我知道。你就不用说了。”

    什么？我心一惊：“你知道？你怎么知道的？”

    我的孩子，就那样，还很孩子气的小天使一般地微笑着，语气安详，她说：“其实我早就知道了。我上初中不久，无意间在书柜里看到了你们的协议书。”

    我顿时面红耳赤，窘迫得不知道说什么才好。孩子连忙解释：“我没有告诉你，是因为我看你不愿意让我知道。我觉得你们一定是担心我学习分心，担心我像别的孩子那样闹别扭，不同意你们离婚，抱怨你们不为孩子着想。所以我想算了，我也不吭气，我就成全你们的苦心，就当我不知道吧。”

    我扭过头去，南京路上的人群来来往往，络绎不绝，谁知这人群里头有多少喜怒哀乐？我枉为一个作家，竟然不知道这人世间多少故事，个个都是唯一的，个个都是自己的，都是和任何别的人不一样的！孩子真是不可以小看的，在她面前装了聪明，我实在羞愧，也实在为这个孩子如此沉得住气感到震惊。

    亦池给我吃了颗定心丸，她说：“妈妈，离婚时你们两个自己的私事，我不会干涉。照我看，你们也是不合适，离了好。如果早离也许会更好。你要知道你和他在一起总是别扭和焦躁的，总在刻意压制脾气，可能你自己还不觉得，但是事实上很明显。再说，家里事情都是你做，你是太累了。还是分开好，分开以后你的脾气自然就好多了……当然，父亲还是我的父亲，将来我会孝敬他的……”

    我再次羞愧难当。我怔怔地问孩子：“你恨妈妈吗？”不想女儿说了一句话让我一下子哭了，她说：“妈妈，做你想做的事情，你的快乐就是女儿的幸福！”我的心病顷时痊愈了。我深深感谢我兰心蕙质的孩子，深到这种程度的谢意，反倒让人内心忐忑，郑重得发愣。只见她雪白葱嫩的手指搁置在桌子上，我想伸手去捏一捏都不好意思，无非也就是一筷子一筷子地给她夹菜而已。

　 想起 2003年的秋天，偶然的，我打开自己的手掌，竟然是极其可怕的酷似僵尸的一双手掌：蜡黄，干枯，冰凉。我目瞪口呆。我明白了：我的身体在毁坏，根本原因就是自己，无论发生什么事情，若是完全站在自己的立场，一味追究与讨伐他者，就是不爱自己。不爱比爱来得自然和容易得多。我不懂爱，居然是首先不懂爱自己。

    2005年5月3号，女儿回家又送给我一幅画，这次画的是我们家阳台一角的写真，花开得正艳，木格子栅栏上挂着一顶带蝴蝶结的宽沿太阳帽，女儿在画上题词：金湖园20号是花园！送给妈妈，好好爱自己！

是啊，我亲爱的女儿都是以妈妈的幸福作为自己的快乐，我有什么理由不好好端详自己，好好心疼自己。

    那一年我们在自家后院里种了很多菜，莴苣，雪菜，萝卜，菠菜和茼蒿，都在各自的生长之中。

    我在阳光下种菜，菜园似乎热闹非凡，最繁盛当数大白菜，它是冬日菜园的主角，女儿曾认真清点过，有50来株呢！其实菜园也是花园，老了的萝卜也开蓝花，空心菜是开淡蓝色的喇叭花，那蓝色是淋漓尽致地直冲云霄，真是神采飞扬，就连韭菜也开花，一串一串的小白花聚在一起……看到菜园花儿朵朵，我们笑得合不拢嘴。

    然而亦池的高中并不快乐。于是我决定送她去国外上学。我直接去了英国大使馆教育处，带回一本厚厚的学校名册。不久，我们选定了一所各方面条件都令我们满意的中学，并将校名的英文缩写符号定为：C.C。

    绕过留学中介，亦池一切都自己来：提笔给C.C的校长写信自荐，当大使馆担心单亲母亲我承担不起女儿今后大学费用的时候，我很愤怒，女儿冷静地给签证官写了一封充满感情的长信，并用这样的话语打动了对方：“我请你务必相信我，如果我妈妈没有这个经济能力提供我在英国的求学，我会是第一个反对自己去英国上学的人！”自立的女儿给我带来的，可以说是冲击乃至震撼。

    终于，她要走了！赴沪前夜，我再一次量了她的身高体重，孩子身高164cm，体重只有42kg。就像她出生以后我就开始定期测量和记录她的身高体重那样，照例，在她卧室房门背后的老地方，我刻下了这组数字。

    女儿从小懂得用美来调剂生活，进入C.C中学以后，孩子完全生活在一个宁谧的绿色原野上，除了上课学习，孩子们在校园里玩耍散步，四周是天鹅，松鼠，花草植物，茂密的树林，学校的苹果树秋天熟了，掉下一地的苹果。

    周末，女儿总会背着相机去学校附近拍些照片回来，然后，在某个安静的午夜，她会用心地把这些照片整理好，发给她远在中国的作家母亲，来到英国3年，她已经习惯用瞬间定格的影像来向母亲展现她的生活而不是通过文字。

    她在房间里养了一株壮硕的英格兰玫瑰让我欣赏，拍摄了凝霜的秋叶告诉我学校的秋景如何，从超市买来一只红薯也能在案头发芽，很美。收到这些图片的时候，我也就知道了她的愉悦情绪。

    2006年1月女儿生日那天，她给我寄了一张特别的贺卡，是她自己绘制的，把她的脚丫子印在了写给我的贺词上：“想当年我的脚只有这么一点点，事到如今，哎呀哎呀！”我的心里暖暖的……

    一年以后的一个暑假，我的孩子回家了。她立刻就让我看见了她惊人的进步。我接到她之后，怎么找到磁悬浮列车的出口，怎么购票更优惠，很自然地，都是亦池挺身而出去做了。我的孩子她再也不需要妈妈带路，并且能够主动为妈妈带路了！她不断地说：“妈妈这边走。”“妈妈我来，你等着。”那张复杂的上海地图，在她手上随意玩转，摆弄之间熟练得很，我想，可能这个世界上，再没有什么陌生的城市和陌生的道路可以阻碍我孩子探索的脚步了。

    2007年9月初，再一次送我的孩子到浦东机场，她要飞向自己喜欢的大学了。马上我的孩子就进入十九周岁，我认真地说：“该考虑一下选择男朋友的问题了吧？”亦池笑笑，说：“好的，你等着。”

在一个马马虎虎随随便便的拥抱里，亦池在我耳边说了一句我们母女之间的私房玩笑话，我忍不住爆出一声大笑，她乘机就走了，就算是与我再见了。

    我立在安检门外，一动不动，目送着我亭亭玉立的女儿。我的女儿，她能够从生活中懂得生命意义。她慢慢懂得了衣食是一种大事，勤俭是一种美德，心静是一种大气，宽容是一种真爱，知晓是一种最好，那天下还有什么功课她拿不到A的呢？

    我深深谢谢她给了我另一种生活。我对她没有任何要求。如果她的盛开需要肥沃的土壤，那么我情愿腐朽在她的根下。

    

                             　　　　　　　　　　　　　　　

 

　　

        我不再愿意把心里的事写在这里，于女人，它很重要；于他人，它无足挂齿。周日，我可以完整地考虑一些问题，诸如下午的光阴里，我内心藏着的不快；诸如一些语言，它面对着我，让我鄙夷。那些不值得我去在意的人和事，在下午的夕照中被我批判，面对那样的一种人，暗含着一百种的不值得，我希望良心这种东西会一遍遍地抚过他的软肋，让心回到正常，让思维不再偏离。

    有人说我发稿的速度太快了，于是慢下来，可以有闲暇左顾右盼，可以奢侈地将时间挥霍。

    记得我曾经在一个岛上生活过，崇明岛，为了编一本书，在那里写稿。岛上的生活真的很寂寞，住在那里的人似乎并没有走出小岛的想法，他们很知足，安逸地挥霍着时间。我们住在宾馆里，安逸舒适，有美食有爱，内心却那么空洞，不知道未来是什么。一起的几个人现在都已不再联系，有时会在网上搜他们的名字，看见他们都还活跃着，各自生活着，有着各自的精彩。

　　　工作是奉献和收获

    也许一本好书能改变一个人的生活态度，能让一个失败的人从此走向成功，能让一个颓废的人从此走向坚强。《你在为谁工作》就是这样一本好书。这本书告诉我们，我们在为他人工作的同时，也在为自己工作。我们在工作中奉献了自己的热情，同时也收获了丰硕的果实。

学会快乐地工作。这本书告诉我们要学会快乐地工作，书中说：“不管做任何事，都应该把心态回归到零，把自己放空，抱着学习的态度，将每个任务都视为一个新的开始，一段新的体验，一扇通往成功的机会之门，千万不能视工作如鸡肋，食这无味，弃之可惜，结果做得心不甘、情不愿，于公于私都没有裨益”。看了这段话，使我联想到我们正在从事的工作――金融业，在我们当中有一部分人，时常处于消极颓废的心理状态中，总觉得社会不公平，自己的付出与报酬不成正比，很多人整天昏昏沉沉，垂头丧气，驻足不前，做一天和尚撞一天钟，使人生的路途一片茫然。而《你在为谁工作》这本书就像一剂良药，读过之后颓废的人就会豁然开朗，它能帮助我们思考，能激起我们久违的工作热情，能澄清我们混沌不清的大脑，能让我们明白，要学会快乐地工作,不能从工作中享受到乐趣的人就不会有快乐的生命。其实我们很多人还没有真正了解工作的意义，只有调整好自己的心态，不要怨天尤人，将自己的全部身心和精力都投入到工作中去，就会享受到工作的快乐。

    在工作中体现人生的价值。我们应该懂得工作是自己的使命，是体现人生价值的过程。工作就是付出努力以期达到某种目的，我们都有自己的目标，也有自己的梦想，努力工作才有可能实现美丽的梦想，成就自我。工作是一个施展自己才能的舞台，除了工作，没有哪种活动能有如此高的充实自我、表达自我的机会。工作的数量往往决定着生活的质量，不劳而获终究不会有长久的幸福。有些人在工作中总是不思进取、愤世嫉俗，那么《你在为谁工作》这本书真真切切地告诉我们，当你总是失败时，你一定要学会找寻自身的原因。

　　在工作中收获果实。我们在努力工作的同时，也在收获。我们每个人的能力在工作过程中得到发扬光大，我们的个人生活也在自己的辛勤工作中不断改变着模样。人生的重要意义主要体现在一个人的工作过程之中。作为一名金融工作者，当我们把温暖的服务送给客户并看到了客户反馈给我们满意的微笑时，我们的心是暖的，客户的微笑就是我们服务的回报，是我们得到的最大的收获。所以我们在为他人工作的同时，也是在为自己工作。这个朴素的人生理念，教育我们要负有责任、要廉洁敬业。敬业铸成完美人生，每个人都该让自己在平凡的工作中创造不平凡，只有勤奋努力、自强不息，才会成功。要知道我们不只是在为他人工作，更不单纯为了赚钱，我们是在为自己的理想而工作。只有积极主动的干好工作中的每一件事，才能更好地从中获得发展的机遇。永远记住，我们是在为自己工作，同时也在为他人工作。

    读一本好书，受益匪浅。《你在为谁工作》这本书，主要阐述了我们为何要努力工作和如何去努力工作，通过多个真实的社会写照，和成功人士对待工作的态度，让我们知道任何人在任何岗位，只要通过自己的不断努力都是可以成功的。这本书之所以畅销并非偶然，当今社会在日益竞争的市场背景下，任何企业都需要那些诚信、敬业的员工。作为一名金融工作者，都应该读读这本书，这本书告诉我们，要尽心做好自己的本职工作，哪里需要就去哪里，不要计较暂时的得失。在工作过程中，不但要有足够的责任心、爱心和奉献精神，还必须要有不怕苦不怕累的顽强精神，时刻做好吃苦耐劳的准备。工作中不要故意做样子给他人看，不要管别人在说什么，自己认定的目标，就向着那个目标前进，肯定会成功的。当我们丧失工作激情，当我们对工作产生怨恨的时候，我们需要暂时停下手中的工作，静静反思一下这个简单而又包含着深刻人生意义的问题：“你在为谁工作？”

    读了《你在为谁工作》之后，我想我们应该在今后的工作中多去思考，思考我们从工作中学到了什么？得到了什么？对待工作的态度还存在哪些欠缺？只有不断的反思，才能使人进步。我们奉献，我们收获，我们为他人工作的同时也在为自己工作，这就是工作的真谛。

本文收录在《说吧·记忆》一书（辽宁文学院建院二十五周年文集）

　　　　　　　                    在繁华中独享寂寞
   　　　　　　　　　　　                      赵宇
  
    如果，你爱上了文学，你就要学会在繁华中独享寂寞，因为文学是一项孤独的事业，你孤独地写着，之后向人们展示，人们在阅读你时，可能会呈现出繁华的景象，但那繁华与你无关。
　　有时，我不愿回忆，因为回忆会使人疼痛。当你回忆，你会发现，某些东西已变成碎片，当你将这些记忆的碎片重新拼接后，你会看到一个残缺不全的过去，你会隐约看到苦涩、疏离、脆弱和不安。就这样，我们挣扎在往事的阴影里，许多事情便会一一复现。
　　我会想，那个春天我快乐吗？我会想，那个春天我遇到过温暖的事情吗？
　　那个春天，我来到了沈阳，来到了文学院。那个春天，断断续续地下雨，心仿佛也一直湿着。回首那些逝去的光阴，竟然已是十几年了，那年，在通往文学院的泥泞小路上初识了高阳，那天下着小雨，细细的雨丝打湿了我迟疑的脚步，这时高阳从后面赶了上来，问我是否和她同路，那时她长着一双好看的笑眼，每一句话里都仿佛透露着善良和友好的信息，那时我们一点都没有意识到我们会成为恒久的朋友，我们的友谊就是从那条泥泞的小路上开始的，直到今天。那时的盖艳恒，只不过一位16岁的小女孩，她总是眨着天真的眼睛好奇地看着周围的一切，16岁的女子经过历年的成长，出落成了现在的才女。我们曾经一起沧海桑田，共同走过了一段段艰难的日子，我们由陌生变得融洽，就像两片不同的水域，一旦汇合，便再也分不出了你我。
　　那时有一家影视中心来文学院选人，我们被录用了。我们共同生活在沈阳光荣街的一栋楼里，那时我们很青涩，不知道未来是什么，我们拿着名片出去采访时，有人说我们是冒牌的，他们哪里知道，我们所作的一切其实都是假装的，我们真正在意的仍然是神圣的文学。在那段灰暗的日子里，只有文学悄无声息地为我们独自散发着耀眼的光芒。
　　现在高阳定居沈阳，为人妻为人母，擅长书法。盖艳恒在《鸭绿江》，做着出色的编辑。还有文君，吟诗、作画、写小说，坚强地面对着一切。还有李楠，弃文从商，取得了巨大的成功。
　　有时，我们相聚，我们都不愿意回忆，但又无可避免地要时常回忆，我们习惯把目光跌落在对方的脸上，关切的眸子，悄然释放问候，我们无须多言，便能够知道对方的所想。
　　那年，在北京鲁迅文学院，认识了万琦，老师说他是班长，我望过去，立刻看见了一位留着潇洒长发的男子，后来读到了他才情横溢的诗。想想时光真是厚重，转瞬便尘封了记忆，几年的光阴让一些熟知的人渐渐成为陌路，在某一次的聚餐中我一眼便认出了他，而他却目光迷茫着，并未在记忆的碎片中将我擒住，我说你真的不记得我了吗，我是谁谁谁。
   谁谁谁？
   他冥思片刻，仿佛终于在记忆的泥潭中将我艰难地打捞上来，他说谁谁谁，想起来了，天哪，你变化真大!
   而他几乎没有变，仍然才思敏捷、诗情横溢。
　　其实这么多年，我一直记着要对万琦老师说感谢。因为正是在他的邀请下，才使我来到了这座城市，那年，雨丝绵绵，我背诵着他给我的地址，一路寻来，之后我留了下来，现在，我工作、生活、写作，渐渐与这座城市融为一体。多年前来到这座城市时，决没想到会在这里定居，从迈进文学院那一刻，命运便悄悄地改变了，我想这全是因了文学的缘故。我时常会想起万琦写在博客上的那句话：学习善良，热爱朴素。我感到，他一直都在用这句话要求着自己，他把关爱给了周围的人，他自己也拥有了快乐。

   无法找到倾慕文学的确切渊源，自打结识了字就开始对字中的故事感兴趣，自己的文学梦也由此扎下了根，童年时捧着书痴痴迷迷地读着时，并不在意别的女孩子跳皮筋时发出的欢快笑声。在十七岁的冬天里忽然把零星的写作推向了一个高潮，也许那一切的创作都源于爱情的莅临，那位十七岁的男生也写着诗，而当我们在校园里漫步时却并没有感到轻松和快乐，青春的沉重穿插在忧心重重的日子里，眉宇间锁着烦杂的伤感。
   在最初的日子里我并不知道旅行将成为我生命中重要的事情，我的旅行是从十七岁开始的，有了这个开始便再没有停歇，那时我到外地上学，带着胆怯和不安往返于东北与大西北的那条铁路线上，两天两夜的行程我喜欢一个人独坐，用散淡的目光看车窗外苍凉的草原和车窗内嘈杂的拥挤，我不明白自己为什么要拒绝与他人同行，也许一个人体会流浪的寂寞会更别致吧！
   后来我的旅行又转变了方向，向东北的纵深发展，尽管北方的那座城市有些寒冷，但我的写作却水般倾洒，北方校园里的阳光浇灌我，从头到脚，我在那时长大在那时成熟。紧接着又开始重温大西北的风沙，本来我已发誓不再踏上那块土地，可是却没能如愿。我到了北京，见到了许多童年时就崇拜的作家。我来到江苏时正是炎热的七月，茫然地站在南京车站的出站口，看见太阳正在燃烧，绵软的土地仿佛正潜藏着融化的危机。之后我去了崇明岛，那是一个安静的小岛，我享受着那种静谧，心却无法安宁。仍然是文学的缘故，让我走遍了脚下的山山水水。
   我不知道旅行何时才是尽头，我因疲惫而渴望家园，我又因年轻而喜欢漂泊，仿佛总有未达的愿望悬挂于月亮之上。为了文学，我差点放弃了自己的工作，是父母，时时提醒着我，告诉我，漂泊太久了，不能忘记回家的路。
   我想我是一个旅人，生命中充满了关于驿站的传说。
　　是的，很多年以前，火车是我的挚爱。它载着我去了无数个没有终点的地方，那时我总感觉火车是忧郁的，它总是压抑地忍气吞声地朝前匍匐，和心理残缺的我一样，根本就无心观赏路边的风景。
　　那时我的方向是泛泛的，呈放射状覆盖了无数个未知的地点。那时我的目光和我的情绪就像天边灰色的云，始终都无法掌控。后来，火车转了一个很大的弯，奇迹般地回到了一个熟悉的起点。那天我走下火车，看见站台上写着沈阳两字，站台的四周，是桔黄的肆无忌惮的阳光，铺天盖地。
　　那天，我坐在树影婆娑的湖边，我不明白这里独好的风景，是怎么被我错过的。当火车载着我奔向无数个未知的城市时，早已有一道美丽的风景在沉默的铁轨上蛰伏，火车转了一个很大的弯后，风景突现。从此我的目光不再散乱，我安稳地在这里生活，不再关注其他的风景。
   有人说我冷漠，我想我是把热情藏在了心里，我不知道自己为什么越来越不适应人群了，我在人群中沉默。我一点也不活泼，仿佛一只少有生机的鸟，徒有一双丰盈的翅膀，飞翔起来却少有魅力，我正试图改变着自己，沉思默想地抄袭着众多优秀的性格，当我无忧无虑地行走在青草蓬勃的绿地上时，深刻体会了从前的做作。
　　现在我的字已不再鲜活，我重复着相同的日子，尽量让双眼绽放热情。我不再有那肆意张扬的语言，但对文学一直呈现着仰望的姿态。
　　我喜欢在安静的房间里快乐地码字，最好下着雨，迷迷蒙蒙地，悄悄地洗刷着那静默的楼宇，最好放着音乐，让那些我喜欢的歌在房间里汩汩地流淌，我敏感的心将会被音符轻撞，会给我带来无限灵感，会使我笔下的字成为无限可能。
　　也许时间就是这样流逝的，它让日子就这样悄无声息地成为了过去。
　　阳光总是温情脉脉地抚爱着文学院的楼宇，流连忘返的人们偶尔会在这里聚散，我置身其中，思考着文学的意义。
   我想，如果你爱了文学，那么你就要学会在繁华中独享寂寞，在人群中品味孤独。
  
  

　　　　　　　　　　　　　　　我们的信物是“朴素的真爱”

                                     　　　　　　 文/赵宇

    那年，我们决定在十一的时候结婚。

    我们一起去婆婆家，婆婆快乐地说她已将结婚的钱准备好了，一直等待着这一天的到来。她说要给我们操办一个像样的婚礼。

    我爱人说我们要破旧立新，我们不办婚礼。婆婆立刻大声说那怎么行。

    我说，其实这也是我的意思，现在办个婚礼很累人，我们不想走那个形式，我们决定旅行结婚。

    婆婆最后妥协，她说那我给你们买家具。

    爱人说我们结婚无须父母花一分钱，我们都靠自己。

    婆婆愈发惊讶，她看我，我对她肯定地点了点头。是的，我们结婚不会给父母增加负担，我们全靠自己，虽然我们的积蓄很少，但我们会量力而行，我们要靠自己的手建设一个属于自己的小家。

    之后我们简单装修了房子，买了家具，虽然不豪华，但毕竟是我们小鸟筑巢般一点点亲手搭建起来的，怎么看都感觉温馨。我们选择旅行结婚，在十月一日的早晨我们从沈阳坐火车去大连，然后坐船去天津，之后再坐火车去北京，再之后去内蒙，我的家乡在内蒙，爱人第一次踏上内蒙的土地，感觉一切都那么新鲜。他也是第一次见岳父岳母，惶恐中透着尊重。

    有很多人为了办一个豪华的婚礼，债台高筑，甚至有的将父母逼到绝望，有的人都结婚好几年了，办婚礼欠的钱却还没还完。我想婚礼固然重要，但更重要的是婚后的生活，婚礼办得豪华与否，一定要量力而行，否则势必会给婚后的生活带来负担和阴影。

    我和爱人是大学同学，我们之间相爱并无信物，也许我们的信物便是那朴素的真情，有时他想送玫瑰花给我，我便会提醒他，花容易凋谢，如果我们把玫瑰花换成新鲜的水果，即补充了营养又增进了感情。如果条件允许，我们当然愿意即有玫瑰花又有水果了。一晃我们已结婚十几年了，两人之间的感情由爱情转变成了亲情，我们时常提醒对方要做一个孝敬父母的人，因为只有懂得孝敬父母的人才是真正有良知的人。

    我和爱人从相爱到结婚，从没有刻意地去追求过物质的东西，我们深信，只要我们相爱，只要我们踏踏实实地去生活，一切都会有的。我嫁给他时我没有项链也没有戒指，但后来随着生活水平的提高，这些东西我都有了，虽然拥有它们似乎稍晚，但这种拥有更有意义，因为它们是我们用劳动换来的，而不是靠欠款拥有。

    有人曾笑话我傻，结婚时不仅不要彩礼，反而还要倒搭，我不是那么想的，我一直用一种朴素的目光去看待我的婚姻，我永远都不会借着结婚之机去大要彩礼的，那样有失尊严也很庸俗。我亲眼看到，那些曾笑话过我的一些人，他们现在生活的还不如我，现在我的房子越换越大，生活水平越来越好，而他们的生活仍然拮据，面孔上的忧愁始终不散。我知道他们为了脸面和虚荣，一直过着透支的生活，他们人前看似风光，人后暗自叹息，我想他们在嘲笑别人的时候，也许自己的内心正在哭泣吧。

    我想真爱无须信物，只要你用了足够的真情，生活就会以加倍的热情给予你丰厚的回报。所以我要大声地说，我们的信物便是那“朴素的真爱”。 

 

 

                                               本文获新浪博客“信物爱旅”征文比赛二等奖