还在继续汪成对我的委托，不遗余力。

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　　已经开始适应和林剑雨之间的熟悉，不遗余力。
　　强迫自己的心远离汪成，不遗余力地强迫。
　　跟汪成通电话变成了例行公事的汇报。但是，我只叙述她的现状，对于我的现状却只字未提。
　　他会很安心地听我讲完我看到的她的故事，然后顺便问一句：“那你呢，过得好吗？”
　　“我很好！”每一次我都说的坚定且强硬。
　　因为我知道，这三个字是说给自己听的。
　　经济上有点吃不消，缘由是喜欢给林剑雨买她喜欢的甜点。而自己除了有每天早晨固定的一块钱早餐费以外，丝毫没有其他的零用钱。怎么办？我发现除了让自己每天早晨饿肚子积攒下那一块钱外，别无他法。
　　所以，那段时间我对食物与钱的渴求相对贪婪。
　　如果很饿，便去蹭曲飞、孙新新或成晶的早饭。顺理成章地，我怀念起来有麦田、猪头、纽纽和匹林在身边的日子，因为有他们在，我至少会蹭饭蹭得心安理得一些。
　　那段时间我总是很没良知地想念他们，因为抱有某种被帮助的期待。人只有在过得不好的时候才会想起幸福时相伴的朋友，这是我那段时间以来最为真切的感受。
　　Amylee始终对我这种无望的付出抱有鄙视，所以我必须也要在她面前逞强，以高傲的态度迎合她给出的任何嘲讽。
　　所以，那段时间我过得很不好，跟不该逞强的人逞强，跟并不想亲近的人亲近，只为了维护尊严和延缓饥饿。
　　即便这般，在汪成稍带的关切中我还是会说：“我很好！只是，我很担心她没有你在身边的生活。”
　　时值月末，天气转凉。
　　十七岁，曾有的狂热和叛逆的颓废已被爱他的心灼烧干净，我开始生活在这把火留下的灰烬之中，适应逐渐消散的热度逐渐冰冷下来的氛围之中。微冷的温度对于他来说是恰到好处的温度。
　　那天下午，我用积攒了六天的一块钱买了一小块漂亮的巧克力蛋糕，独自坐在蛋糕店一个闭塞的角落。
　　就是想给自己一个生日的仪式，想吃一块为纪念这个日子的纪念性食物，其实想听到那个人的一句问候，一次久违的聊天。或者干脆找一群人去狂欢，去疯去闹，在狂躁中暂时忘记他，暂时搁浅狂潮般的想念。可是我又不想太吵，不想又一次体会狂欢过后那令人恐惧的落寞，不想在那样的落寞威逼之下放下自尊去屈从他施加予我的意志。所以此时，被橙色夕阳填满的蛋糕店里，我一个人在品尝一种叫做“辛酸”的情绪。
　　至于那块蛋糕，我只是在看它，像被它取走了魂魄那般空洞地被它吸附。我在看它，只是在看它，却丝毫没有勇气在它身上留下缺口。

 它太美好，美好得让我想起了许多的美好，而每一样都令残破的我感到惭愧。没错，我始终都是自我嫌弃的。
　　最终，我让店员将这块蛋糕包了起来，在她唏嘘的疑惑中我拎起它走出店门。
　　我要带着它去找林剑雨，因为我也想起了他眼中美好的她。
　　她很开心，一如既往地对我绽开纯净的微笑。
　　我也一如既往地对她微笑。
　　我已经将她视为纽带，一条唯一能够和他不中断联系的纽带。我看到她会心安，看到她笑我会平静，看到她毫无戒心地跟我聊天我会开心。每次当我面对她时，我会不由自主地假想当她把我如何照顾她的细节告诉汪成时，他会不会分那么一小段时间用来想起我，会不会用那么一小段时间只用来想我？
　　“喜欢么？”
　　看她在那块蛋糕上留下缺口，我却丝毫不觉得她给美好留下了遗憾，反而认为那个参差不齐的切口有一种破败的美感。
　　“嗯！”她弯起眼睛点头，嘴角挂起咖啡色的奶油。
　　“吃一口吧？”她用叉子切下一小块，举着在叉子上摇晃的蛋糕递到我嘴边。
　　我微笑着摇头拒绝，“我不太喜欢吃甜食。”
　　她很不甘心地收回手臂，对我拒绝这种美好的食物抱有些许不满。
　　“对了，他过两天会回来。”林剑雨突然提起他，脸上浅漾着幸福。

    她几乎没在我这提起过他，未曾说过他对她饱含暖意的爱，未曾聊起她对他的依恋……有那么一小段时间，我很固执地对他们的爱产生偏见：我不认为林剑雨爱他！只因为她的不言语，不提及。
　　“哦，十一吗？”我尽量平复心中的涟漪。即便听到这里我已经无法平静。
　　“嗯。”她低下头继续吃属于她的蛋糕，“咦，他没有告诉你？”
　　“我和他已经很久没联系了。”我不想让自己说这句话的时候带有一种怨妇般的萎靡，可不幸的是我已经呈现出一丝不合时宜的倦怠。
　　我用尴尬的笑意迎合着她意味深长的长时间注视。
　　被她看得心虚。
　　虽然我并没用什么让自己过意不去的行为，可还是为自己也爱着他而感到羞愧不堪。
　　“哦，呵呵。他总是那么粗心，别在意！”
　　她安慰我，我却认为这是一种嘲讽。
　　我想要逃，我不想面对这场连自己都嫌弃自己的爱情。
　　就这样，我又一次觉得自己无法压抑不断上涌的委屈。
　　林剑雨静静地用她那双无比纯净的眼眸打量我，仿佛要将我看穿那般细细地打量。我用一成不变的微笑假装坦然地直视她，用异常勇敢的眼神看进她的双眸。可是不久，我便双眼湿润，狼狈地低下头狂压即将溢出的眼泪。
　　不该这样失态的，不该这样没出息的，至少不应该在她面前为了他而收不住自己的脆弱，不应该让她看到，不应该！
　　我逃离了被她视线圈住的范围。
　　我要找一个没有人的地方，一个可以供我崩溃的地方。可我的体力只能支撑我走到一处她的视线无法触及的角落，我坐在人烟稀少的街角楼梯上，无声地将头埋进紧抱的双臂之中。

http://s15/mw690/004lhOtnzy6PJFw32fY6e&690      用言辞无法表述的青春疼痛，在成长的路途中变得越发沉重。小说中的女孩儿与《麦田里的守望者》、《发条橙》中的主人公的成长经历相似，童年的阴影造就了她叛逆的个性，她寂寞地成长，用所有的极端手段引起别人的注意，用特殊的方式保护着自己。她用她的理解诠释她遇到的情感纠葛：亲情、友情及爱情，在沉重的伤痛中承受着出卖、背叛及漠然。一个女孩儿，一个“80后”女孩儿沉痛的成长故事，带你走入她的心灵深处，重温那一年再也回不去的18岁——这是我22岁时创作完成的一本尝试性作品，也是作为大学毕业礼送给自己的类似于自传体的记录型小说。曾一直在起点中文网上连载，现将它不做修改地放在博客里，它应该不是一部好的小说，但是我只用它作为“怀念曾经”的文字记录稿，原生态地对还处于青春叛逆期的小朋友们以示警戒，让像我一样早已不青涩的大朋友们怀念自己遗失的叛逆时光。