又是浑浑噩噩的一个月。

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　　浑浑噩噩地度过了期末考试，浑浑噩噩地将自己的桌凳放到另一个完全陌生的班级里，浑浑噩噩地明白自己即将要和一个时代告别，一种别无选择的无力感压迫着我不愿扭曲的灵魂妥协。向逝去的时间妥协，向即将到来的无所适从妥协，向我无法掌控的一切情绪妥协。

 随行的人不多也不少，曲飞、李宇、成晶、孙新新都将桌凳围放在我的桌凳四周，形成一种相互包围的态势，他们每一个人都向我绽放着和善的笑容，这样的友善甚至开始让我心生愧疚，曾有的高傲和过分的自大使我没有办法去照顾他们的感受，没有办法去迁就他们对我的任何认知。我可不可以不接受他们的亲近？可不可以继续淡漠地一个人走下去？可以！可是虽然我的内心倾向于这样的决定，心中那块巨大的空缺却挣扎着需要他们填补。所以，随和一点，去接受他们也许意味着接受了一个新的开始，一篇开始重新修改的文章也许意味着结局的变更，也许我的境遇也会因此有所改观。
　　为何不去试试呢？试着去接受别人难道不能被当做是去接受一种惊喜？
　　和姐姐之间的矛盾已经解除了，那场完全因江峰而起的事端终于有了一个明确的解决办法，逐渐明了起来的江峰的人格个性也使逐渐坚强起来的席蕊决定不再妥协退让，选择了一种最直接的对抗方式，即分手。我不知道我被迫的介入是否会使席蕊产生无法释怀的某种消极抵触情绪，即便是我引起了她的憎恶，对这件事而言，我也可以很大方地接受她对我的憎恶。在我看来，我至少截断了一份不真诚的爱情，一份根本不需要再去坚持什么的爱情，一份没有理由再去期待的爱情。所以，我宁愿去充当这个不受人待见的角色，虽然我很被动。

就这样吧，时间能够沉淀很多情绪，我们每一个人或许都需要时间去沉淀。
　　汪成打电话过来说想见我，我说好。
　　等在他家楼下，张望着这个岔路口上人来人往的风景，一如既往地直视着心里的空旷。
　　天很蓝，太阳很大。我的额头鼻尖缓慢地渗出细密的汗珠，我一如既往地用手背摩挲着它们。
　　他递给我一瓶冰凉的雪碧，我用它冰冷的瓶身在我的额头滚动。

   “去哪儿？”他问。
　　我摇摇头，然后对他微笑。
　　跟着他朝一个没有目标的方向行进，但基本上是顺着黄河的走向。最后，当我们都感到很疲惫的时候，他带我走进了一所很大的医院，然后在这所医院风景最秀丽的人工湖旁边的座椅上坐了下来。
　　对于他带我去哪，我当然没有异议，因为我知道他在征求我的意见的时候便已经替我做了决定，何况我在他这一向没有主见，还不如就这样泰然处之，专心欣赏他带我看的风景。
　　我承认这里绿荫庇佑、青水粼粼、蓝天橙日、微风徐徐，给人以很惬意的舒适感，但是我和他之间的谈话在我看来却将这一切令人平静的美景变得凄美起来，至少在我的眼中它是逐渐在变成那样的情境。
　　跟往常一样，谈话开始得很轻松，一种完全没有谈话目的的聊天让我不禁错认为时光将我带回了初识他时的原点。明朗的节奏，轻松的多变表情都被我们代入了某种已经无法挽回的局势之中，短暂的错觉猛然被重新认知为“错觉”，于是，彼此的沉默开始为下一段实质性的谈话做铺垫。
　　我们望着湖面的涟漪，开始思考各自的心事。
　　我不安地察觉，今日的相见会是一次决绝的分离，而且将会成为一种很痛的触感。
　　“丫头。”他突然叫我。
　　我在想他终于要开始说点什么了。如此冗长的前奏不禁让人对接踵而至的旋律抱有过高的期待。唯恐它会不协调，会毁掉某种憧憬中的美好。但，我不得不去听。
　　这也许是他为我编撰的最为完整的一段忧伤旋律。
　　我猜是。
　　我喝了一口被太阳烤温的雪碧，察觉到瓶中被压迫的气体已经漏出去不少，温热的酸甜口味已经不能被判定为是雪碧特有的柠檬口味。我皱起眉头咽下几口，无可奈何的情绪开始在我心中蔓延。
　　“我要去别的地方上学了。”汪成语气平淡。
　　“哦，去哪儿？”我用装出来的平淡语气接应。
　　“太原。”
　　“离家挺远的吧？”我叹息。我承认我装不出平静。
　　“是呢，不是很近。”
　　“那，怎么办？”我苦笑这看他。
　　“什么怎么办？”
　　“她。”我咽了咽唾液，“怎么办？”
　　“呵呵，能怎么办？”汪成耸耸肩，继而故作轻松地对我说：“要不你替我照顾她？”
　　“啊？我？”我用右手食指指着自己的鼻头，不可置信地提高了声调。
　　“怎么样？”他温和地微笑，从树枝中遗漏下来的阳光将他的脸弄得有些斑驳。我久久地凝视这他的眼眸。透过它们我看到了这世间最为温和的残忍是让人执着付出却从来不敢正视的眷恋。我可以逼自己说“不”吗？
　　“好吗？”他又一次想要向我要到肯定的答案，或者是能让他心安的答案。
　　“好！”我落寞地承受这不可言喻的悲哀。
　　“她就像个孩子，一如孩子般天真善良……”汪成望着很蓝很蓝的天空，眼神变得悠远起来。
　　我也望着很蓝很蓝的天空，听他给我讲那个很天真很善良的女孩儿。我微笑并始终微笑着直视太阳漏下来的线条，被刺痛的眼睛开始出现盲点，我压抑着想流泪的双眼，闭上它，看橙绿色的光组成的图案游离。
　　我嫉妒地想，原来她在你的心中是那么的完整，那么的完美。而我，在你心里有的也许只是一些残破的印象相互拼接而成的画面。心情好的时候是欣赏的态度，心情不好的时候它便成为了一无是处的替代品。
　　汪成，难道你真的看不出来我喜欢你？真的一点也看不出来？
　　“你也要好好照顾自己，别让我担心。”
　　在他旁若无人的一段关于“她”的叙述后，他也终于扯回了他的思绪，告诉我他也同样担心我。又有那么一瞬间我又麻痹地将他对我的关心和对她的关心划上了等号。当然，这一瞬间的想法也立刻成为了我莫名无助的源头。
　　“嗯，我会的。”
　　我对他绽开浅浅的笑意，以一种落寞的淡然接受这他对我的所有要求，并努力达成他对我的期许。
　　几近寂寥的爱已耗尽了我所有的气力，疲惫、狼狈以及无法言语的伤悲夺去了我再去爱别人的能力。我执着的守望着那个站在远处的你能够向我走近一点，再近一点，可你，却执着地想将我推得远一点，再远一点。
　　她教会了我微笑，所以我只能微笑，再微笑。
　　爱你，冷暖自知。

http://s16/mw690/004lhOtnzy6PIlAdMrZ3f&690      用言辞无法表述的青春疼痛，在成长的路途中变得越发沉重。小说中的女孩儿与《麦田里的守望者》、《发条橙》中的主人公的成长经历相似，童年的阴影造就了她叛逆的个性，她寂寞地成长，用所有的极端手段引起别人的注意，用特殊的方式保护着自己。她用她的理解诠释她遇到的情感纠葛：亲情、友情及爱情，在沉重的伤痛中承受着出卖、背叛及漠然。一个女孩儿，一个“80后”女孩儿沉痛的成长故事，带你走入她的心灵深处，重温那一年再也回不去的18岁——这是我22岁时创作完成的一本尝试性作品，也是作为大学毕业礼送给自己的类似于自传体的记录型小说。曾一直在起点中文网上连载，现将它不做修改地放在博客里，它应该不是一部好的小说，但是我只用它作为“怀念曾经”的文字记录稿，原生态地对还处于青春叛逆期的小朋友们以示警戒，让像我一样早已不青涩的大朋友们怀念自己遗失的叛逆时光。