我很想把刚才发生的事告诉他，可是我怕打扰他，怕突然出现的我的声音会使他惶恐，会让他产生一种无所适从的拘束感。

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　　但是，我想他，很想他。想和他说话，想听他说话。
　　我静静地望着电话所在的那个方向，将自己深埋在黑暗之中。我不敢开灯，也不敢一个人继续待在黑暗里……我很难过，从未有过的被所有人抛弃的孤寂感瞬间击中软在沙发中的我。我默默地抽泣着，回想着刚收到的姐姐不明事理的训斥，心中无可奈何的情绪开始支配着委屈的蔓延。
　　江峰编造了偏离事实的虚假片段，将我虚构成一个长于心计的人，一个对他有不轨企图的复杂的女孩儿。其实，被颠覆了印象没什么大不了的，因为对于一个可有可无的人来说，我是什么样子并不重要，重要的是我在乎的人在乎我是什么样子的。而江峰却真有这样的本事令我在乎的人不在乎我的解释和逐渐疲软的神经，肆无忌惮地固执己见。
　　我想找人说话，只想说说话而已，可以不说我的委屈，但我想听到一个稍显关切的声音。
　　而我能想到的，最具安慰的声调只有他。
　　要拨他的电话吗？可以拨吗？会打扰到他吗？会让他感到厌烦吗？
　　什么时候开始，给他打个电话会需要找足够多足够强硬的理由去说服自己?
　　算了，打一个电话过去又能怎么样？
　　我狠狠抹了抹悬挂在下巴上的泪滴，像下了很大决定那样猛然起身，抓起电话，顺畅地拨了那几个数字，然后挣扎着在刚接通的那一瞬间挂断了。
　　我恨我的懦弱，但是我没有勇气也没有力气再去拨那几个数字。

 我把自己扔到床上，一动不动地望着和黑暗融为一体的天花板，墙上贴的那几张海报上的明星估计地朝我露着笑容，看他们笑，我却无法从这样死板的笑容中得到任何安慰。
　　电话响了。我生硬地告诉自己电话在响，可依然会觉得无力拿起电话，我知道是他。我可以根据电话铃声的节奏判断出来电的是他，这被我界定为一种能力，一种能够感知到他的能力。
　　电话不响了，我重新坠入平静。我觉得自己应该冷静，应该学会有勇气去面对一切，不再拿他做我心灵上的支柱。我已经感知到了他对我的疏远，也知道他已逐渐将曾给过的那些依赖慢慢收回。既然这些我都能感知的到，那么，我还能有什么样的选择？
　　电话又响了……
　　又停止了……
　　我努力克制自己逐渐浮躁起来的情绪，压抑不知从何而来的激动，继续紧抱着枕头安然不动。然后，不知从何而来的信念逼迫我相信他会再次打来电话，我知道，我刚刚夯实的回避他的勇气一定也会在电话响起之时土崩瓦解。
　　响了！
　　像是一种本能，我条件反射地冲到它面前，抓起它。继而听到了他的声音，久违的他的声音。
　　“喂？”他轻轻地问。
　　“嗯。”我轻轻地答。
　　“为什么拨了电话过来却又放下？为什么我打给你电话你不接？”他的语气中夹杂了许多我从未听到过的冷淡，他在以一种类似于质问的语调跟我说话。
　　我沉默，因为我觉得他明明知道答案，却还是在故意反问我。我又能说出什么？我就算将全部的感受如泼水那般泼给他，又能换来什么样的结果？
　　“你怎么了？”他注意到了我许久的沉默。
　　“没事。”我有点哽咽。
　　“丫头，怎么了？发生了什么事？”他的声音变得关切起来。
　　但是他并不知道，他此刻的关切并不是我想要的。如果他选择继续对我冷淡，我还可以死扛着装淡然，装漠然，可是他一这样，我会立刻控制不了我的委屈，我的思念，我的痛苦以及我的期待。
　　所以，我哭了，哭得很惨。但，是在我挂断电话拔掉电话线之后。

 可以用嚎啕大哭这个词来形容吧。感觉自己积攒了许久的情绪一下子倾巢而出，近乎疯狂地用所有的眼泪和嘶吼来发泄。那一天，我第一次知道眼泪流干以后眼睛肿胀不堪的干涩痛感，第一次明白哭到再也哭不出来的时候心中依然会很空，第一次懂得新一天开始的时候遗留在前一天的沉寂情绪会被太阳烘烤出来，呈现出一种无所适从的荒芜感。
　　早晨，我甚至无法睁开被干涸的眼泪粘在一起的双眼。它们很烫，沉重得超出了我所能负荷的重量。我挣扎着起床，用冷水浸湿了一块毛巾敷它们，不过，许久都没有出现要恢复正常的起色。
　　我决定不去学校了，因为整张脸都弥漫着过不去的阴霾，浮肿得出乎意料。我重新躺回床上，重新闭上双眼，哀怨地就想这样沉沉地睡死过去。
　　还有两天就要高考了，虽然不太明白高考对于一个学生的确切意义，但我还是希望他和她能够有长远走下去的勇气。
　　算了，不去想那么多，想来想去也没什么结果。他牵着她走他们的路，我看我的风景，我们的生活从这里开始出现不同，似乎开始朝着永远不会出现交集的方向行进。
　　我，能怎么办？除了避让，除了接受不甘愿的，能怎么办？
　　汪成，那个决定离我远去的人是你吗？是她给了你如此纯粹的勇气吗？那个逼我去微笑着接受你的离开的人是你吗？是我给了你如此决绝的勇气吗？
　　好吧，不管他是不是你，我还是我，我选择在原地等待，等待自己的成长，等待身边的风景逐渐丰满，等待一个人，等待，等待……

http://s7/mw690/004lhOtnzy6PIkg284e16&690    用言辞无法表述的青春疼痛，在成长的路途中变得越发沉重。小说中的女孩儿与《麦田里的守望者》、《发条橙》中的主人公的成长经历相似，童年的阴影造就了她叛逆的个性，她寂寞地成长，用所有的极端手段引起别人的注意，用特殊的方式保护着自己。她用她的理解诠释她遇到的情感纠葛：亲情、友情及爱情，在沉重的伤痛中承受着出卖、背叛及漠然。一个女孩儿，一个“80后”女孩儿沉痛的成长故事，带你走入她的心灵深处，重温那一年再也回不去的18岁——这是我22岁时创作完成的一本尝试性作品，也是作为大学毕业礼送给自己的类似于自传体的记录型小说。曾一直在起点中文网上连载，现将它不做修改地放在博客里，它应该不是一部好的小说，但是我只用它作为“怀念曾经”的文字记录稿，原生态地对还处于青春叛逆期的小朋友们以示警戒，让像我一样早已不青涩的大朋友们怀念自己遗失的叛逆时光。