随意泄露隐私，必将友情杀死
每个人都有不为人知的隐私。心理学家指出，没有人愿意将自己的错误和隐私在众人面前“曝光”。所以，有心眼的人即便与对方的关系再好，也绝不会将别人的隐私公之于众，更不会将其当作笑料来调侃。因为这样一来，无疑是让人家当众出丑，“受害者”必然会感到尴尬和愤怒。
某饭店老板和妻子结婚两个月，就生下一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友乔尼也来了。他拿来了自己的礼物——纸和铅笔，老板谢过了他，并且问：
“尊敬的乔尼先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？”
“不，”乔尼说，“您的小孩儿太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了。再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。”
乔尼的话刚说完，全场哄然大笑，令饭店老板夫妻无地自容。
从这以后，这位饭店老板总是躲着乔尼。
调侃他人的隐私是不对的，上例中乔尼明显道出了饭店老板妻子未婚先孕的隐私，这样令大家都处于尴尬的局面。心理学家研究表明：谁都不愿把自己的错误和隐私在公众面前“曝光”，一旦被曝光，就会感到难堪和愤怒。因此，在与人交往谈话中，如果不是为了某种特殊需要，一般尽量避免接触这些敏感区，以免使对方当众出丑。
别人的隐私一般不愿为外人所知，如果知道了，应尽量假装不知，给别人留下足够的余地。不经思考地传播、谈论更不足取。
大李和大徐两人不但是儿时的朋友，还是大学的校友，生意场上的伙伴。两人非常要好，到了无话不谈的地步，相互开玩笑时也无所顾忌。大徐原在某厂任财务科长，因经济问题被判刑三年，老婆跟他离了婚。出狱后痛改前非，终于事业有成，和大李一起，分别成为某集团公司属下两个分公司的经理。有一次，在总公司的例会上，轮到大徐发言，大徐谦逊道：“我想的意见大家都说过了，就不用再重复了。”大李对大徐的婆婆妈妈感到不满，开玩笑说：“你谦虚什么呢，还怕别人得了你的真传吗？好，你不愿说，我来替你说，你的成功之处在于掌握了‘三证’，一是大学毕业证，一是离婚证，一是劳改释放证。”在大家的哄笑声中，大徐的脸一下变成了猪肝色。从此，大徐与大李划地断交，形同陌路。
中国有句老话叫“祸从口出”，因此，出言一定要谨慎，对什么话能说，什么话不能说，要做到心里有数。
一个毫无城府、随意调侃他人隐私的人，不仅会因为他的浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎，还极有可能因此惹祸上身。
在日常生活中，为人应该谨慎一些，说话应该小心一些，对于他人的隐私应该不闻不问，更不要打探别人的隐私。在日常交往中热衷于打探他人隐私的人，总是令人讨厌的。这一点在西方显得尤为突出。个人隐私所包括的面很广，如个人收入情况、女士年龄、夫妻情感、他人家庭生活等，都属于个人隐私的范畴。
在西方人的交往中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却不去过问对方的年龄。但是中国人就不同了，有的人常常一见面便问人家“芳龄几何”，弄得女士们答也不好，不答也不好，只好在以后的应酬中尽量避免与之接触。
所以在社交中能够避免探问对方隐私的嫌疑，这本身便是应酬成功的第一步。因此在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。
在日常生活中，不要随意触及他人的隐私。在特殊情况下，如果迫于形势，不得不提及他人的隐私，这时，你应该采用委婉的语言暗示对方你已经知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。一般来说，知趣的、会权衡的人是会顾全双方的脸面而悄悄收场的。
你以为是精明，其实是冥顽不灵
这世界上聪明之人比比皆是，一件触犯忌讳的事，很多人或许都已经看破，但大家就是憋着不说，专等着那些急于显摆自己智商的人去揭破，然后笑着看着他们成为炮灰——不费吹灰之力就除去了一个竞争对手，何乐而不为呢？
所以说，我们做人都要留点心眼，你固然聪明，但也不要太过彰显，这样做除了能满足你那无谓的虚荣心，还能代表什么呢？相反，它反而会使你成为那根“出头的椽子”、那只“被枪打落的出头鸟”。退一步说，即便是在不掺杂任何竞争因素的朋友交往中，倘若你太不知分寸，凡事都要点个明明白白，也一定不会受到欢迎。因为你在彰显聪明的同时，已然无形中贬低了朋友的智商，谁又会对此无动于衷呢？
某女士新近购置一所住房，装修时托付室内设计师为自己的卧室装饰了一些窗帘。然而，等到账单送来时，她不禁瞠目结舌——太贵了，但既然已经买了，就是心疼也没有办法。
几天以后，她的一位朋友前来造访，她们来到卧室，朋友很快就被那副窗帘吸引了，“哦，它真的很漂亮不是吗？你花了多少钱？”但当她说出价钱时，朋友的脸上不禁呈现出怒色，“什么？你被骗了！他们太过分了！”
诚然，她说的是实话，但又有谁喜欢别人轻视自己的判断力呢？于是，房主开始为自己辩护，她告诉朋友，一分钱一分货，斤斤计较的人永远不可能买到既有品位而质量又好的东西。接着，二人你一言我一语，展开了唇枪舌剑的争执，最终不欢而散。
又过了几天，另一位朋友也来参观新居，与上位朋友不同，她一直对那些窗帘赞赏有加，并有些失落地表示，希望自己也能买得起这种精美的窗帘。听到这番话，房子的主人坦言，其实自己也不想买这么贵的窗帘，确实有些负担不起，现在有些后悔自己所托非人了。
人在犯错时，也许会对自己承认，但如果被人直言不讳地指出来，则往往很难接受，甚至会为维护自己的尊严而展开反击。试想，如若有人硬将鱼刺塞进你的咽喉，你会作何反应？话，有时不必说得太明白，即使事实摆在那里，也不该由你去揭破，让自己含糊一点，没有人会怀疑你的智商。事实上，如果换一种方式去渗透，反而会收到更好的效果。
这天早上，李雪来到了总经理办公室。
“总经理，昨天交给您的文件，您签好了吗？”
总经理眯着眼睛想了想，随后又翻箱倒柜地找了一遍，最后很无奈地摊开双手说：
“不好意思，我从没见过你交上来的文件。”
倘若是在两年前，倘若刚刚毕业那会儿，她一定会据理力争：“总经理，我明明将文件交给了您，而且亲眼看着您的秘书将它摆在了办公桌上，是不是您将它当作废纸丢掉了？”
但是现在，在吃过几次亏以后，她变得聪明了，现在的她绝不会这样做。只听她平静地说道：“那有可能是我记错了，我再回去找一下吧。”
李雪回去以后，并没有去找什么文件，而是直接将文件原稿从电脑中调出，重新打印了一份。当她再次将文件放到总经理面前时，对方只是象征性地扫了一眼，便爽快地签了字。
其实，总经理心里非常清楚文件的去向……
有些时候，谁是谁非并不重要。人在矮檐下，争辩又有何用呢？反而有可能会因此断送了自己的前程。装装糊涂，找个台阶给对方下，也许你会得到意想不到的收获。
尤其对于职场中人而言，上司就是主宰你前途的那个人，与他们相处，我们没有必要太过较真。正所谓“人在屋檐下，怎能不低头”，在一些小事上你留给他足够的面子，他自然会心知肚明，那么在将来的某些“大事”上，他也一定会给予你相应的关照。
其实，这世间本无绝对的对与错，更无绝对的公平，有时候要想把朋友关系处得更好，同时也是为了自己活得更好，就必须要适当地让自己糊涂一下，“委屈”一下。
措辞不匹配，好心也成驴肝肺
面对需要安慰的人，我们首先要认同他的痛苦，但请不要试图一蹴而就地驱散他们的痛苦，我们或许没有这个能力。其实我们所能提供的，就是让他们尽快越过“痛苦深渊”的桥梁。
当亲朋好友，甚至是不甚熟悉之人伤心难过之时，很多人的心里也会跟着隐隐作痛，毕竟人的本性是善良的，这种同情是人之常情。所以，大多数情况下，我们会想方设法改变这种情况，使对方尽快地脱离“苦海”。
虽说我们的初衷是好的，但因为没有掌握安慰人的套路，有时也确实会适得其反。是故，一些人为避免说错话，令对方痛上加痛，干脆三缄其口，以沉默来应对，因而错失了表达安慰和关心的机会，丢掉了拉近彼此关系的契机，于是“沉默”成了“冷漠”，这显然是不应该的。
还有一些人，确实是去“安慰”了，但由于没有掌握好说话的分寸，给人的感觉或是言不由衷，或是幸灾乐祸，或是不着边际……总之，让人听着并不是那样舒服……
那么，为什么会出现这种情况呢？究其根由，还是我们不懂得如何安慰人，没有掌握安慰人的原则。譬如下面这个人：
老张最近遇到了烦心事——自己的儿子刚刚走过人生的一次重大转折点——高考，在老张看来，这是孩子能否出人头地、能否高人一等、能否平安幸福的关键，甚至是全家的希望所在。可是，十几年寒窗苦读，无数日夜熬灯奋战，考出来的成绩却与心目中理想的重点学府分数线相差甚远。这差点把老张所剩不多的黑发都愁白了。
同事小赵是个普通本科学校的应届毕业生，刚刚进入公司不久，开朗活泼，为人热情，主动性强。眼见老张如此愁眉不展，便忍不住上前安慰：“我说张叔，其实你真的没有必要那么难过，考不上重点大学并不等于世界末日啊！文凭不过是块敲门砖嘛，重要的还是能力，只要是金子，到哪里都能发光，你看看我，也是普本毕业，现在混得也不算很差吧？”
老张看了看小赵，不置一词。
同事老王年近五十，阅历丰富，能说会道，见状忙来打圆场：“老张啊，你现在心里的感受我能体会，我也是从那时候过来的。要说，你们一家子全力以赴，创造能创造的所有条件支持孩子，孩子又花了那么多心血备考，没考上重点，确实是有些可惜。但你也别太难过，毕竟难过解决不了问题，咱应该看看还有没有其他办法，咱先别急，办法总是比困难多。”
老张听后，无神的眼睛似乎亮了一些，拉着老王攀谈起来。
换作是你，相信你也会喜欢老王的安慰。这一老一少两位同事的安慰之词正好代表了两种方式。前者属于消极对比的安慰，而后者则属于积极性的安慰。相较于小赵的安慰而言，老王的话语中更蕴含着一些希望，能够让人在迷茫中看到曙光。相信，纵然老张的儿子最后没能进入重点大学，他的心中还是会非常感谢老王的。
由此可见，很多时候，虽然我们的初衷是好的，但未必就能产生好的结果，要使安慰的目的达成，避免产生副作用，我们就必须掌握安慰的方法。下面，就为大家介绍一些安慰需要掌握的策略和尺度。
（一）做个倾听者
当然，要你做倾听者，并不是要你自始至终都保持缄默。要想达到安慰的目的，首先我们应该仔细、认真地听清对方说的是什么，其话里话外究竟在表达着什么样的含义。事实上，很多时候，我们都只顾着表达自己的看法，而忽略了对方的话语深意，这俨然是不可取的。
倾听不只是用耳朵，它还需要我们用眼睛去“察”，用心去“悟”，但并不需要我们死死去追问事情的前因后果，因为这可能触及对方的隐私。其实有些时候，我们给予对方表达和宣泄的机会，就可以胜过在语言上给对方的安慰。
（二）不要做“教育者”
在安慰别人时，别以“教育者”自居，不要总说“你应该觉得……”或者“你不应该觉得……”之类的话语。要知道，每个人都有自我意识，他很清楚自己心里的感受，不需要你来把控。我们去安慰人家，并不是去教育人家，不是去帮人家做判断。安慰，首先要尊重对方心里的感受，要认同他，我们不能以“应该”或“不应该”来表达自己的关心。
（三）与对方感同身受
面对面地去安慰一个人，其效果究竟如何，是与我们内心的真实状态存在很大联系的。倘若我们“心口不一”，一面说着安慰人的话，一面想着自己的美事，那么安慰是可能展现出诚意来的。相反，倘若我们能够对对方的遭遇感同身受，那么，我们便可体会到他们内心的痛苦，并找到最合适的语言。甚至同时，我们的内心也会因此而隐隐作痛，这种感同身受的表现与安慰，对于被安慰者而言，其实就是最好的语言。
（四）别拿自己当“救世主”
不要摆出一副救世主的姿态，不要无限夸大你的同情和怜悯，这会伤及对方的自尊，让对方感觉很不舒服。
另一方面我们要认识到，我们只是陪同或帮助对方度过痛苦的时期，并不一定非要将他们从痛苦中迅速拔离出来。客观地说，任何人都需要为自己的行为承担相应的责任，有了这份痛苦或许他们才能更深刻地吸取教训。
我们要做的是，首先认同他们的痛苦，然后帮助他们去发泄，在这个过程中，我们只要让对方了解你的心意就够了！
处于这个“三高社会（压力高、血脂高、学历要求高）”中，需要安慰的人有很多，如我们的亲人、朋友，甚至是用事、网友……同样，在我们自己面对困惑之时，也希望得到别人的理解与安慰，可以说，安慰已经成了人际交往中不可或缺的一部分。所以，对此我们一定要有所了解，有所掌握。
（摘自《说话的艺术系列丛书》北京时代华文书局出版）
(2023-12-29 10:31:32) 
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