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一

人会因为太密切而痛苦，也会因为太疏远而痛苦。

过分密切的关系带来痛苦，很多人感同身受。看到一篇文章，提到“粘人”这件事，开头说了一个会让很多人有共鸣的话题：“我们真的很烦这些粘人的人。”

粘人或者说过度依赖，有许多表现：他们不停给你打电话；你离开一下去倒杯水他们也能哭出来；你翻翻手机他们就觉得自己被冷落了；你看电影不带他们他们会非常伤心。你们可能还记得，有一个非常著名的吐槽，针对的是失恋之后不断向自己倾诉的朋友。

站在被依赖者的角度，这后来变成了一个火热的社会话题：我能不能有不及时回复你的权利？如果一个人（不管是家人、恋人还是朋友）对你的依赖过了头，这种抱怨是合理的。

但是我们也知道，“极端依赖”的情况并不总是发生。很多时候，你所抱怨的，只是一个手足无措、不知如何是好的朋友，甚至家人。

为什么我们对别人的依赖越来越难以容忍了？

二

问题可能并不出在依赖越来越厉害上，而是我们对待“依赖”这件事的态度出了问题。

我们会对别人的依赖感到厌烦甚至反感，一个原因是，我们逐渐接受了了“依赖他人意味着软弱”这个结论。

因此，别人的依赖，往往让我们产生一种“不公平”的感觉：我自己都这样痛苦也还是自己撑着，为什么你有资格软弱？

自从“独立”变成流行之后，我们开始把依赖别人当成弱小的标志。整个时代的价值观在倡导强人，倡导靠自己活着。依赖别人，意味着承认自己的软弱和无助，而这被认为是不适合现代生活的标志。

“独立”这件事无疑是必要的。尤其是在有一个阶段，当人们毫无独立意识的时候。但是，对独立这个词最大的误解，是我们不应该依赖别人。

即使在痛不欲生的时候，我们也要独自忍受，并且对他人展示强大的形象。我们在成年之后强迫自己学会强大，抑制对他人的依赖，并把它当成减少伤害的方法。就像《悲观主义的花朵》中那个深受女孩子们追捧的说法：“我感到对你的需求太过强烈的时候，我便会责骂自己，会抑制自己，会想到贬低它，令它平凡一些，不致构成伤害。”

久而久之，很多人进入了一种“虚假的独立状态”。这个状态的意思是，我们反复告诉自己不需要他人，最终就真以为不需要他人了。在这种独立幻觉里，我们觉得自己能控制自己的情感，不对任何人讲自己的痛苦，慢慢也不对别人真诚地敞开心扉。

我们一边承受着这种虚假独立带来的孤独，一边却又以这种孤独为荣。事实上，那些将独自旅行、独自散步、独自吃饭的状态发表在朋友圈的人，有多少是真的愉快的？很大一部分人，只是在通过这个行为暗示自己的独立，事实上却忍受着无法倾诉的苦闷。我们不敢去寻找的依赖感，都变成了我们内心越来越大的缺口。

三

我们反感他人依赖的另一个原因，是我们越来越不认为自己应该（值得）被依赖。或者说，面对他人的依赖，我们会产生恐惧。

有一个理论说，现代人越来越像“巨大的婴儿”。过去，我们以保护别人为荣，现在，似乎每个人都变成了弱弱的人，我们逐渐认为自己没有义务去保护别人，承担别人的痛苦。

我们自己有那么多问题没有解决，因而不愿意去解决别人的问题。我们内心深处不相信自己足够坚强，足够可靠，甚至不认为被依赖是一件可敬的事情。当依赖到来时，我们因为自己的“无力”而愤怒，进而迁怒于那个前来求助的人。

我们躲避依赖，事实上也承认了自己不成熟，不强大。一旦有人开始依赖我们，我们就开始退缩，甚至激烈的自我否定——每个人心里可能都产生过“那些觉得我很可靠的人是不是瞎了眼”的感受。

我们甚至为此开始惧怕亲密关系，因为它意味着需要被人依赖。

四

别把寻求爱意当做软弱。或者说，要接受我们经常是软弱的。

那些敢于依赖别人的人反倒更加强大。因为他们通过依赖这个动作，表明了自己不怕承认自己也有软弱之处。表现自己对“依赖”的需求，不但不软弱，反而很坚强。

《关系：适度依赖让我们走得更近》这本书里指出了一种可能：“请求帮助而不感到无能”。也就是说，在虚假的独立和有害的过度依赖之间，我们可以找到一个中间地带。我们可以既依赖他人，也不失去自我。

我之前说，“鸡汤是一种呼救”，而人人都可能面临需要“鸡汤”的处境。同样，每个人都可能需要求助别人。这是一种“资源互换”，当你的意志不够时，你身边的人可能正处在强大的阶段；当你转为脆弱状态时，那个你帮助过的人也许正好足够强大到安慰你。

在这种强弱的反复转换中，我们才可能建立自己牢靠的亲密关系。

五

我们需要相信两件事。第一，我们比自己想的更值得依赖。要把自己看成是别人可以依赖、可以依靠的人。第二，当我们试着去依赖他人，向他人求助时，我们反倒是强大的。

我怀念那个人人都愿意保护别人、也不介意被别人保护的年代。那时候，我们几乎是凭着本能去把痛苦交给信任的人分担，并且对那些信任自己的人伸出手。

读后思考：

有一个人依赖过你，并让你觉得幸福吗？

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