老师，您好：

今天在我困惑无法自助的时候向您倾诉希望得到您的指点。

我和我故事里的男主角（以下称作C先生）是五六年的同事，也是同乡，但真正在一起的时间并不长，以恋人身份相处仅一年多。我们各自外在内在条件都不错，颜值过关，都受过良好的高等教育并在一线城市定居多年且在外企工作。

在过去的几年间虽互有好感，但彼此都绝没有任何不合身份的行为甚至念头也不曾有过。直到2020年疫情期间，隔离的日子里，彼此聊天多了一些，之后会时不时聊聊，就这样很落俗的逐渐地聊天的内容也由工作不自觉地延伸到了生活。

从他有意无意中展示的内容，我能感觉出他的家庭是平静且和睦的，所以最初的日子也没有想过会有后面的故事。而我这边的情况是，在跟他开始逐渐靠近的日子里，我还在婚姻中，虽然我的婚姻一直有这样那样的问题，冷战是家常便饭，彼此也没有任何共同兴趣爱好，唯一的连接点是共同的孩子，我也不想纠结他婚外的事情。

但我是一个极其能将就的人，我纵然心里有一百个对老公（现在是前夫）的不满，但还能看到他99个好，所以是不会主动离婚的，直到有一天，前夫坚决的说不过了，离婚是他的权利，那一刻我意识到该来的来了（注：离婚与C先生的出现没有任何关系）。

这个时候我和C先生虽有亲密但尚且没有实质性的关系。虽然这些年婚姻生活的折磨我对离婚是有心理准备的，但是那一天真的来了的时候还是有些痛的，我的婚姻虽然也是个故事，但不是我今天要讲述的重点。

C先生是一个情商极高性格温和又在婚姻中得到了良好的打磨和驯化（请原谅用这个词，并无贬义，有句话说好的男人需要女人的调教和引导）的优质男性，抛开斯文干净的外形不谈，他会体贴人照顾人，说话谈吐有趣轻松。

在离婚后接下来的日子里有他陪我一起走过，因此，除了刚开始的一段时间后来我甚至没有感到特别悲伤。我们找机会一起短暂的出游，每天都会聊天，互相倾诉爱慕。

时间过的飞快，逐渐的，我意识到自己已经是一个离异的单身中年女性，无所不在的大数据获取了我的信息向我推荐了二婚交友的APP(这里就不说具体名字了)，出于好奇我注册了信息，很快就收到各种信件以及见面的邀约，在最初的踌躇后，我开始了“相亲”。

这时候需要做些澄清或者说批注了，我和C先生彼此喜欢相爱，但是我从没有想过要影响他的生活，更别提破坏他的家庭，一方面，我做不出这种事，也许是畏惧因果也许是对自己不自信，也许还有那么一点点道德上的自我攻击。

另一方面，我也没有这个自信，尽管他后来不承认，但我始终认为他的家庭关系已经超过绝大多数人，他们和岳父母一起生活，他们夫妻人到中年还是一个被窝，而据我了解，很多人都和我一样早已经分床而睡了。

他和已经上高中的女儿还经常亲亲抱抱举高高的，而且新购置了大房子一家人都在奔向新生活的状态中，这些足以反映出他的家庭状况，我也是有自知之明的。

而越是了解他，我越觉得自己应该早点结束这种状态，纵然有一万个不舍。然而，在我开始相亲后，我们的矛盾逐渐多了，我明确跟他说，我不是一个能做到里外都安好的人，这对后面的人也不公平。

他虽然说没有资格阻止我相亲，但是当知道我相亲时，却会有各种情绪，他说爱我，能跟我在一起需要导火索，可能性有三种：

一是我怀孕了，这样他就有理由跟家里提了；但这个办法被我鄙视性地否决了，如果我们要在一起那是因为彼此相爱，而不是因为有孩子了迫不得已；

二是被发现，他认为他妻子是一个绝不会接受出过这种情况的人回归的人，因此被发现他就会离婚；

三是，我坚持并给他足够的勇气和鼓励，这一点我根本不可能做到。时不时地我就觉得这些说法很可笑，彼此也开始了时不时地互揭”虚假，阴暗“的互虐。

因为他认为他婚姻的问题，也是我总结下来唯一的问题就是，性互动比较少，女方比较被动，但每个人对生活各方面的权重不一样，而且大家也都四十多了，因此这方面少并不意味着就不幸福。

因此我多次说，我对你是锦上添花，你对我是雪中送炭，你何必呢，没必要跟我在一起，他们能给你的生活我未必能给你（多半指岳父母帮扶照顾他们的生活，也指他妻子更能处理家务事）。

后来在又一次他无意说他和女儿的事的时候我爆发了，告诉他，我不想再听他提到他家庭的情况，妻子他当然不会提，但即便是丈母娘女儿，我也不想听，因为这一切都会让我觉得自己像小丑。

另一方面，因为喜欢和爱可能真的是自私的，听了会妒忌。同时，他也认可他没有理由阻止我去相亲。

说了这么多，现在的状况是，我知道并且很确定，我不会遇到一个更喜欢的人，他就是我喜欢的样子，里里外外方方面面，这一年下来，即便在我们最顺利时，每每想起极大概率最终彼此也只是生命中的过客之时都无比伤感，听到那些熟悉的情歌就会不自觉地泪流满面。

但我的理智告诉我，我是一个正常的普通人我最终还是想经营一份长久而稳定的情感，因此不论以后相亲成功与否，哪怕是退而求其次的妥协，我也得去尝试了。

当然，这里更多描述是我对他的喜欢和爱慕，其实这段感情总体还是双向的，这一年的交往都是他主动约我，发展到现在的状况他也难过，知道我和相亲对象开始交往后，他失眠，灌醉自己，甚至认为我把他当备胎。

而我又何尝不矛盾痛苦呢，虽然他提到我再给他两三年时间等他女儿上大学了他就有极大的可能性跟我在一起，但是拜托，先暂且不论我的内心能不能接受自己做这样的事情，三年后也只是一个概率而已。

最最重要的，我始终坚信，我对他的喜欢和爱更真实，而他于我，可能更多的是激情，我物质不窘，可以接受净身出户的他，但我不能接受一个跟我结了婚还有可能会给前妻还房贷的人。这一点在一次半正式半调侃的对话中他说出来，那是第一次我允许他假设如果我们能在一起。

后来，他完全否认自己说这句话的状态，认为并不是他真实的意思。无论如何，他对他的家庭是个负责任的人，我虽然爱他，但我还是要面对现实。

有时候想，为什么很多人的婚外情能持续十几年，而我做不到？是因为自己太理性了，还是维系这种感情的平衡打破了所以我无法像很多人一样享受这种感情？我是不是一定需要一个男人陪伴余生?

好像并不是，我爱好广泛并不空虚似乎更享受独居生活，找个伴只是为了找而找，一定程度似乎上也有对被前夫抛弃的不甘?

既然我这么喜欢他，他也能给我足够的情绪价值，那就顺其自然这样下去吧。但是，我好像又做不到，一想到，各种需要人陪伴的日子他都是不可能在我身边的，一想到他一转身就有温暖幸福的家庭，而等待我的只有空荡荡的房间。

后面的日子，我也不知道会如何走向，我也不知道我们还能一起走多久，我只能顺着内心，去演绎命运安排好的剧本。来老师这里一为求解惑，二为倾诉。谢谢您的时间。

我的回复：

从男人的角度来说，你维系的时间越长，对你越不利，男人对你有没有感情？当然有，你对男人有没有爱？当然也有，但是你们之间的感情能够撼动对方的婚姻不？肯定不能，因为男人也不想做罪人，如果他现在离开了婚姻，他的婚姻本来就挺好的。

离开一段本来就没有多大矛盾的婚姻，对于男人来说，是很残忍的事情，除非是他婚内的女人太差了，他很想要离开，但是从他描述来看，他婚姻本来就是很稳定的，所以他离开现在的婚姻根本不可能。

和你的关系也就是长期婚姻平淡之后的那些激情，激情也是爱的成分当然也会痛苦，但是只要认真想想，也就知道你们很多谈的内容，也就是想想而已。

从婚姻的角度来说，因为你的婚姻比对方差，所以你离婚了，和对方没任何关系，对方这种性格，一般都可以把自己的婚姻处理不错，那么他也就没必要为了你而离开婚姻。

对于你来说，因为自己的婚姻很差 ，长时间没有情感的滋养，所以得到了对方的照顾和爱之后，不管你多理性，多知道这段感情不会持续太久，你都会忍不住想着和这个人开始，你需要这份温柔。

不过在这样的关系当中，一般是，持续越久，女人想要越多，男人越给不到，撕扯就会增加，最后你们之间关系还不如普通朋友那时候。

因为给到的承诺，永远都不会兑现，而你不管是身体、情绪、情感的状态，都更想要一个稳定的婚姻。撕扯是正常不过的，如果没有搞清楚自己需要什么，那么不管你们之间感情纠缠多久，最后难受的还是你。