活 成 一 棵 蒿

                      ——《诗经·小雅·蓼莪》感悟

028   河北邯郸  邢红霞

清明时节，没见老天降下“雨纷纷”，一曲《蓼莪》却如泣如诉回荡在诗经群。此时，我们都变成了一个虔诚的人。在父母坟茔亲忏悔，为自己赎罪。

已经是一棵蒿了。我就像家乡随意长在野外的蒿草一样，刺鼻，难闻，不大受人待见。爹娘费尽心力养大了我，我毫无用处不说，甚至连孝敬爹娘都做不到，想来真是羞愧。

诗中，一个儿子在对着空旷的田野抽抽噎噎地喊，呜呜咽咽地唱。他在唱，也是在忏悔。可是，没有了爹的沉默，没有了娘的絮叨。回答他的只有南山上“烈烈”“律律”的狂风。

一首并不复杂的诗歌，被谱上曲调，变成了祭奠之词：祭奠逝去的爹娘，也祭奠自己的灵魂。古人在千年之前忏悔，我们正在当下忏悔。

“无父何怙?无母何恃?”我仿佛看到了那个悲伤欲绝的儿子或女儿，在对着长天哭号。爹娘在，我们永远是那个50岁也可以撒娇的孩子。没有了爹娘，我们也就变成了没有根基的浮萍。风吹到哪儿，就到哪儿。无论在哪儿，都已经不重要了。

即使只是一棵蒿，可它毕竟还有清热解暑等中药功效。大者大用，小者小用。爹娘一定在冥冥之中佑护着我们，希望我们能释放出全部的能量，给这个世界留下点什么。

才能有大小，可一颗孝心实在是都该有。古24孝中，有“亲尝汤药”“卧冰求鲤”“涤亲溺器”故事令人叹为观止。这些故事的主人公有布衣百姓，有天子之身，有名人志士。在双亲面前，他们只有一个身份，那就是儿子。

我是爹的女儿。今年，是爹走后的第一个清明节。8个月了，我一直生活在一种愧疚和自责之中。如果那天，我在塌前……，如果那时，我……，可惜，有些事没有如果。这种痛只能用时间来平复了。

我承认我是棵蒿，可在娘眼里，我是朵花儿。娘耳背，以我惯常的说话方式，跟娘交流起来，稍有困难。我们在聊，娘突然说，你带着书了吧？我奇怪，娘竟然问起来书，他是属于剪刀、手工鞋的。娘说，你看书吧。她竟然记住了，我凡是在家过夜时，必是要带一本书的。我的一切，她都记得。就像我熟知我的孩子喜欢吃菜花，不喜欢吃青椒一样。

我是棵蒿，可在娘眼里，我这棵蒿，能做成中药。上次回家，娘羞涩地跟我说，我也认字了，我上过夜校嘞，并当场演示，她指着电视屏幕上的电视剧的名字“故乡明月”一个个念给我听。我一直以为，娘大字不识。古稀之年，忽然被我发现，娘竟然认得几个字。爹走后，漫长的夜，娘靠电视打发。她还用手机屏幕上显示的我的名字“认识”了我。

努力找时间多陪陪娘，可现实总有着太多的无奈。上班，与疫区有关的被隔离，包括我写字耗用的时间。一次次计划，在突然而至的现实面前化为泡影。

清明，一种暗疾复发，一份孝念根植。

活成一棵蒿，长得一颗心。