今天特意从日记本中录入三天日记分享于此，只是日记不同于文章或小说。

2017年8月23日         星期三               雨晴交织

距离上一次写日记竟然快三年了，我辞职不上班也快两年了。

在城里住处写作，自以为自己的作品真的很不错，写了很多的散文、现代诗、散文诗、杂文、短篇小说，还有中篇小说和长篇小说等，但快两年了，一点起色都没有，至始至终家里人不知道，怕担心。虽然我并不怀疑自己的能力问题，知道没才能在这个世界上难行走，有才能也不一定就在这个世界上容易行走，但长时间的一点起色没有，我有些灰心，也不知道我生活的土地是否有现实主义严肃文学生存的土壤。我的压力很大，女朋友也很是吃苦了，我知道她压力也很大，他人的眼光稍有不对，我就以为是在暗示我在不务正业或懒惰，我都会以为是对我有看法，我的尊重心很强。

今天我要记录的最大的事情是爷爷去逝了，我真的很爱他，很怀念他。我时常梦见爷爷，他去逝后就再也没有人给我打电话了，我很悲伤。

二爸对爷爷奶奶很没有孝心。我跟二爸的关系很僵，跟父亲更是在爷爷去逝的时候打了一架。我知道我没有家了，我好怀念爷爷。

写作长时间的没有出路，有点沮丧，母亲脑子有问题，我知道担心是没有用的。要是没有奶奶，我自己不会觉得死是一件很没有意义的事情，虽然自己很看不起行短见的人。

我好累，好累。

2017年11月21日           星期二               小雨

今年又快完了，写作依旧一点起色没有，已经两年了。

写日记之前，翻看了几页以前的日记，要是生活能像日记一样翻回去就好了。虽然以前也都是一些苦难，但至少爷爷还在，爷爷去世了，我失掉了我最后的依靠。爷爷去逝前我录了一些爷爷的视频，想以后自己可以看看，当时还记得自己精心地想着把它放好，但现在却怎么找也找不到了。

祖祖那一代到我，就还只剩我一个姓陈的男孩儿了，如今生活又让我觉得也许我们这一家人就要亡了。我想我有些悲观。

总还有文字要写，当新的还没有写完，又心里有等着自己要写的了。但关于一部三十万字左右的长篇小说不能动笔，其中要表达的思想和观念早已确立，但这是一部有关于历史又与具体某段历史不相关的小说，想要表达的是人性与乱世。但因为一些历史文化、服饰、官品等还没有完全弄透彻，而我又总是想把它很好的写下来，所以今年年中旬都确立的小说，现在仍没有动笔，近期肯定也还不会写。

不停的有新文字要写，来找我，也许这就是希望还没有完全破灭的表现。但长时间的没有收入和起色，我也迷惘，有些不知接下来该怎么办是好。要仅靠上班翻身我知道又不可能。也确实，坚持有时候并非自己有多坚强，而是自己别无选择。

2017年11月21日            星期二               小雨

今天的天气好冷，风吹着砭骨的痛。很少写日记，有时一两个月写一篇，最长的时候差不多三年才写了一篇，今天一天却写两篇。

母亲老是打骚扰电话，很长一段时间都是通过爷爷联系母亲，如今爷爷去逝了。想着给母亲打一个电话，我很想念她（母亲一个人在外），但上次记的电话号码怎么找都找不到了。然后翻看母亲是否以前给我发了信息，现在还有记录，但翻看很久，仍旧没有找到，却翻看到了爷爷2016年年初和年中页的一些因为我手机信号等原因我没有接到爷爷的电话的一些短信提醒，想到那时候爷爷还在世，他很在乎我，我多想爷爷再给我打一个电话，或者我再给爷爷打一个电话，可是不可能了。不禁又涕泪横流，我实在太怀念爷爷了，而且那时候我借助爷爷联系母亲。

最后终于在短信里找到了母亲的电话号码，但是打过去，已经是空号了。

我突然听起赵薇的歌，《烟雨蒙蒙》、《船》、《自从离别后》、《离别的车站》……。那时候电视剧《情深深雨蒙蒙》红遍大江南北，当然，如今已经是很老的歌了，那时候我在江苏读小学四年级，母亲在江苏打工。确实，有时候一首歌是最容易让人潜意识地记住很多记忆的媒介。那时候母亲去给我开家长会；那时候母亲每天早上起床烧饭给我吃，手艺很不错，还有江苏很不错的红烧肉、狮子头；那时候我是母亲的心头宝，但出车祸后，她脑子出了问题，我就什么都不是了。父亲又重来都不务正业，没有管过我。泪又不禁流下来。

老天爷先是夺走了我的母亲，如今又夺走了我的爷爷，还剩下我的目不识丁的奶奶，一把年纪，还在为她的儿子养牛，像工人一样的用，我想把奶奶接着跟我一起生活，但是我到现在都还没有那个能耐。我是真的无依无靠了。命运或生活对我来说都太残忍了。

这重围有点难，但越是难，我知道就越是要突出来，我还有我的奶奶，我最后的亲人。而且《孝经》中有言：身体发肤受之父母，不敢毁伤。其中的“不敢毁伤”说明，尽孝不单是对老人好，对于自己，懂得自爱，爱护好自己，也是一种孝。

博客中关于爷爷的文章已经写了很多，母亲也经常提起，今天最后来分享一首2016年7月23日凌晨写的送给母亲的众多文字中的一首现代诗《母子情》：

母子情

连着骨连着肉，

连着血连着心。

岁月，

拔白了你黑的发，

皱褶了你鲜嫩的脸，

也深沉了我纯白的心。

离别，

行囊是那沉重的爱，

不敢顾瞻，

怕看见你脸上的泪水，

怕你看见我脸上的泪水。

生养情，

用生命和生活来篆刻，

让生死来建立和摧毁。

母亲，

我看见你身影的拱缩，

看见你憔悴的病容，

看见我无助无奈的双眼，

也感喟我卑微歉疚的情感。

……

岁月哟，

有时带来希望，有时又太残忍。

我无处诉说的真情，

去吧，我的《母子情》，

带给我最亲最爱的人，

飘荡在风中，

或者散化在空气里，

去倾吐我最诚挚又最沉痛的爱！

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