已经又是很长时间没有回家，第一为见年迈的爷爷奶奶，第二也正逢自己周末生日想在家和亲人一起。刚踏上回丰都的汽车的时候，汽车上已经全是丰都人，浓浓的乡音每次都能提前感受到故乡的亲切。过了两天远离喧嚣的清静和空气清新的日子，明天就要上重庆了，天已经近黑了，猫儿就这样在我腿上很安稳的睡着了。我身体已经有些僵了，想要动，却又怕惊扰了它。淅淅沥沥的雨滴滴答答地打在屋檐的瓦楞上。几乎每次回故乡都不免要感伤一次，常常要用寥寥字数来记录它的变化和我的心情。算是对我的生活和我的故乡在我生命这时间段里的历史记录。不至于多年后记忆模糊而很难清晰地忆起自己曾经的生活和故乡。

故乡保藏着我的成长和一切儿时到成年这阶段的记忆。儿时，就在这个地方，很多伙伴结伴玩弹弓、弓箭，捉泥鳅、鳝鱼、螃蟹，放牛，捅马蜂窝，捡野蘑菇……那是怎样的欢乐和叫人怀念！那时候我的故乡还到处种着西瓜，四处都是桃树、李树……，每到了相应的季节，树上满是桃子，李子……。阡陌交通，田间林间，几乎都被打理得很干净。如今，只剩下丛莽，曾经被踏得亮敞的泥路，也布满荆棘，或者说已然封路。繁华是经不起抛弃的挥霍的，更何况它并无从谈及繁华。人们老的老，去世的去世，还剩下的几乎都搬离了这块儿土地，孩子年龄的我们也已经长大了。鲁迅说世上本无路，走的人多了，便有了路。对于此时我的心境，也想说一句：世上本有路，没有人走了，便不再有路。

很多时候见别人说他们想回到什么时间，而我几乎从没想过想回到过去，此刻突然想到，如果我可以回到过去，我希望回到儿时，那时我的故乡还有很多人，几乎是亲人，土地也不至于如此成为荒原，也不至于很难见有生机的人影。而且那时，我的母亲还很健康，心里时常挂念着我。曾经当我开始懂事，而母亲还没有出车祸的时候，我于爷爷讲到：爹（爷爷）要是我们这个家庭没有了母亲，我们这个家庭就完了。这话后来也与母亲讲起过，她的回答还言犹在耳：放心有我，只要有我在这个家就不会垮。那时我是多么的幸福和无忧无虑的生活着呀，根本不至于如今如此的孤助。

我不知道还未成年的我当时心情为什么竟已经会有如此的沉重。或者是看惯了生活的疾苦，看惯了父亲对家庭的残暴和亲戚对我们这样家庭而另有眼光的世态炎凉。

后来母亲真的垮了，或者说比“垮”更严重，因为车祸，脑子出了问题，不但对她最亲的人都没有了感情，还一心想着所有人都在想着她的钱而想整死她。而且如今身患病疾还只身在外，我留不住她也无法陪在她身边，背负着歉疚和未来生活的繁复而艰难的生活着。因为爷爷奶奶也年事已高，或者有一天，对于他们，我也连最后想尽孝的能力和闲暇都没有。我常常担忧。

高考刚结束的时候，母亲用发信息的方式说她已经三年没有回家，那年她要好好跟我聚一聚，我想要什么都满足我。还说她作为一个母亲，没有跟我一起生活，没有尽到一个母亲的责任很内疚。然后三天过后，车祸让她永远无法兑现她的承诺。我也永远地踟蹰在她将要回来见我和永远不能以正常的身躯和思维回来见我之间。这是一种缺憾，一种永远感受不到母亲的缺憾，并且这样的缺憾也永远无法用成功和金钱能够交换或代替。

因为母亲说我们家的房子是她的，是她用钱建的，所以爷爷奶奶不得不搬到二爸家去住，同是亲人，我感到痛且恨。我们的家就空着了，顿时感到在我的故乡里，自己连家都没有了。如今的家是那样的空荡和寥落，开始有了掉尘，地上甚至生起了鼠妇……。而且因为大学，户口被农转非，已经不能迁回去，好似不知道哪里才该是我的去处。我的家如我的故乡一样，或者根本无从谈及繁华而衰落。曾经怕这个家没有了母亲而垮掉，因为如果真有那么一天，我将不知道自己该怎么办，现在我想我知道了，我想说还有我，或者说或者还有我，因为我感到生活太过艰难，但也感到太想它有所好转。

然而，如今生活似乎真是有曙光了，我似乎依稀又看到了否极泰来的坦途。所以有时我不免憧憬——接爷爷奶奶来跟我一起住，母亲坎坷的命运也消停了下来。

明天就走了，终有一天要因为慰藉而微笑着看沧桑！

                           2016年9月24日晚记。