为什么会出现争吵？而且越吵关系越僵。当“自己的想法意图”与“对方的实际情况”不吻合时，人际关系就会变得扑朔迷离。解决这个问题的方法之一，并不是向对方说明自己的本意而是先要与对方产生共鸣。布雷格曼为我们提供了一个有效处理日常人际关系的方法。

 

我迟到了。和妻子埃莉诺约好晚上7点在餐厅碰头，但是已经晚了30分钟。因为与客户的会议时间延长了，所以我有辩解的理由。而且会议结束后我一刻也没有浪费，马不停蹄地赶来吃晚饭。

 

抵达餐厅后我向妻子道歉说我不是故意迟到。

 

“就算是这样。”不好，妻子生气了。

 

“对不起。但是，我也没办法。”我向她说明客户延长会议的事。然而，似乎这一举动并没能安抚她，反而使事态越发恶化。所以，我也变得恼火起来。

 

因为这样，晚餐也变得食不知味。

 

几个星期之后，我把这件事告诉了一位朋友肯·哈迪，他是家庭治疗方面的专家。他笑着说：

 

“你犯了一个典型的错误。”

 

“我吗？你说我才是犯错的一方？”我装作开玩笑般回答。

 

“是的。而且你刚才又重复了那个错误。”他继续说道，“你执着于自己‘没有故意迟到’这一立场。但问题并不在于你本意如何，而在于你迟到这一事实。而且你们沟通的关键是你的迟到会给埃莉诺带来怎样的影响。”

 

换言之，我把重点放在了自己的“意图”上，而我的妻子则把重点放在了“结果”上。我们谈话的主题完全不同。结果我们都觉得被对方误解了，无法得到对方的认可，并因此而生气。

 

越想肯说的话，我就越意识到这场战争---本意vs结果---是扰乱人际关系的根本原因。

 

最重要的，不在于怎么想，也不在于怎么做。为什么呢？因为对方没有体会过你的想法和行为。他们体会到的是你的行为所造成的结果。

 

试着看看其他的事例。假设你给同事发电子邮件说，“你应该在会议上多多发言。”

 

同事如此回复。“如果你能控制一下自己的发言，我也就有发言的机会了。”

 

显然你会觉得受伤。并且会再发邮件解释第一封邮件的本意。“我不是故意要伤害你。只是想给你一些参考。”同时，你也会因对方充满火药味的回复而觉得沮丧失望。

 

不过，即便如此事态也不会有所好转。对方会引用你的第一封邮件回复说，“看到这些，你会明白对方的感受吗？”你再次回信。用粗体字写道：“所以，我不是那个意思！”

 

为了摆脱这种负面的循环，应该怎么做才好呢？

 

事实上，这种方法出人意料的简单。假设你做了让某人不知如何是好的事（无论谁对谁错）。这时，要承认你的行为对别人造成了怎样的影响，然后开始对话。至于你的本意如何，最好之后再说——很久以后。不，最好以后也不要说。因为，从结果来看，你的本意如何并不是什么大问题。

 当你不认为对方对此的说法是对的，或合乎常理时，该怎么办呢？这也无所谓。因为，你的目的并不是为了达成一致意见。而是为了理解结果。

 

如果是这样的话，我应该对妻子说些什么呢？

 

“你生气是应该的。30分钟一直坐着等很难受吧。而且这也不是第一次了。也许你认为我觉得和客户在一起所以迟到也没有关系。让你等了这么长时间，真的很抱歉。”

 

这些都是真话。我们需要做的是认同对方眼中的现实，这对维护双方的关系非常重要。肯对我说：“如果你看到的现实被对方否定了，那么便会变得无心维系彼此的关系吧。”的确如此。

 

之前提到的电子邮件的往返争论，与其表明你的意图，不如这样写。“批评你在会议上的态度，而且还是通过邮件的方式，想必影响了你的心情。虽然听起来像是在责怪你，让你觉得我忽视了你在会议中的努力。”

 

虽然我说过方法很简单，但是并没有说很容易。

 

最困难的就是情感上的抵触。因为我们常常只会考虑自己存在的问题，而要认识他人的问题却非常困难。当你的问题成为对方的问题，或对方的问题成为你的问题时，就更加困难了。当对方强烈谴责你，或是你觉得被对方误解时也是如此。在这种情况下与对方产生共鸣，接受对方对自己的批评，会有一种背叛自己的感觉。

 

然而，并非如此。因为只是要与对方感同身受，而不是欺骗自己。

 

幸好，有一个和解的秘诀。当对方生你的气时，试着这样想象——愤怒的矛头对准的并不是你，而是其它某个人。然后，思考一下作为第三方听到这些话时你会如何反应，并尝试按所想的来行动。估计你会侧耳倾听对方的话并告诉对方“生气是理所当然的”吧。

 

假设结果你未能说能本意，会怎样呢？事实上，我通过实践积累发现了惊人的事实。如果能够对自己带来的结果表现出理解，那么想要将本意正当化的心思也会随之消失。

 

原本，说明自己的本意就是为了修复与对方之间的关系。但是，通过与对方的感受产生共鸣，已达此目的。通常情况下，双方在这个时候都应已经做好了前进的准备。

 

虽说如此，要是仍然想要说明本意呢？当对方感到“你已经明白了他的感受，听进了他说的话，获得理解”之后，再说明就好。

 

若能做好这些，不仅两人的关系能够得到改善，还能带来很多其他的好处——那就是自己的行为也有所改变。

 

与妻子交谈之后——也就是，真正理解我的迟到对她造成怎样的伤害之后——我比以前更能遵守约定的时间了。

 

彼得·布雷格曼（Peter Bregman）

给CEO以及领导提出建议的战略顾问。最新著作《掌握最棒的人生与工作的18分钟法则》（日本经济新闻出版社）

 

（本译作转自翰文网www.cnposts.com ——翻译练习&译作展示平台）
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