今天是情绪的低点，所以我一个晚上都坐在这里发呆。我，孤独了。

    其实每次419之后内心都是空虚的，因为激情过后我们没留下什么。我承认我很色，就像贪吃，碰到美味的食物都要去品尝；又真的像吃东西，饿了就去吃。所以一直的反省中，我不知道该把419放在什么位置。我确实追求性快乐，所以419感染HIV我没有悔恨过，我自己调侃自己是罪有应得。但是另一方面，我也知道我拥有了很多、肩负了很多，不应该这么随便。所以我的反省到这里的时候卡住了。

    我觉得我犯了一个错误，我应该搬出来跟前男友住的。两个北京的孩子，都跟父母住，没有在一起，肯定是要出问题的。我以前自己在外面住的时候，还经常会黏在一起，后来搬到跟父母住了以后，只是周末见见，慢慢地也就远了。后来才有了没能挽回的吵架，然后分手的。然后才有了感染的高危。其实我以前也有419，他也知道，但是当时我还是很小心的，因为我关系到两个人；可是分手以后，就没那么多想法了，我不知道是发泄还是淡漠。一千多页聊天记录，1000多个小时的电话，三年时间，好多事情就像是在昨天，亲切又有距离。可惜那一切都不可能再重现了。不只是因为艾滋病。要知道，当两个人都工作以后，就没有那么冲动地爱过，大家都很劳累，都很现实。恋爱成了倾诉和抱怨的地方，又没有时间去维护，所以泪水干了以后，我知道这种分手是必然的。所以我才后悔当初两个人没有住在一起，那样能有更多的时间和更短的距离。

    分手之后我有想过找一个合适的人，可是那太难了。我们都很现实，没有老一辈人的冲动和勇敢，自己给自己了太多的牵绊，我还有一个高高竖起的标杆。其实我有想过很多事情，一起看电影、和朋友们一起K歌、打麻将、旅游，组队出国……这些想法我之前都想过，可是都是时间对不上，都说工作要紧，赚更多的钱，有更高的职位，可以更好的生活，等有了钱却没有时间去花，这种冲突很多人身上都有，而因为分手和感染，我的感受特别明显。我还曾经经历了一段热烈的爱情，前男友是一个听说我喝醉了，能大晚上穿越整个北京城来照顾的人，他做的很多事都是我想都不敢想的。所以感染之后，我知道我的心中空了，而且弥补不上。

    我现在会自己一个人跑出来，想散心却又怕孤独。面对别人的时候，我是一个强大的人，而面对自己的时候，却又有医治不了的伤。哀伤解不了忧愁。