这几天的工作很忙，所以没有写日记，谢谢朋友们的惦记，我很好。其实很多时候我意识不到自己是个感染者，还是像以前那样的忙碌着。我一开始觉得这种状态挺好的，不要时刻把自己标签化，让自己难受。但是后来我有更新的感受。因为一直回避的话，会在提起的时候感觉更强烈，所以我羡慕那些能把感染的事实融入生活的人——把感染当成生活的一部分——就像我把同志身份当成同志的一部分一样。很多病友会把吃药说成是吃糖，我觉得这种乐观挺好的。我倒真的希望大家的这种乐观是积极的，而不是被动的，那样的生活会更加美好。

    最近有跟很多病友聊天，周六的时候还去和一个病友见面了。我的感受是大部分人在感染以后都褪去了浮华，平和得很。两个人聊天的时候就像是很贴近的人，没有社会上的那些交际风气。当然也有些人破罐子破摔，或者依旧是那种混迹的脾气。怎么说呢，我觉得同志圈子里大部分是浮躁的，而病友圈子大部分是平实的。

    今年感染的特别多，而且年龄都在20岁左右，不排除有人恶意传染的可能。其实每年的12月1日我都会关注艾滋病的流行情况。自从自己感染以后额外地关注。我觉得官方的数据偏差很大，至少我觉得北京已经有很多人感染，而他们或知道或不知道地都在隐藏着。有网友发微博说世界上每150个人就有一个人感染，这让我想起了当初他们形容同性恋的时候用到的“十分之一”概念。反正如果说中国的感染者只有一百来万，我当真不信的，再加个0还差不多。

    说真的，我一直在怀疑我的检测加过，算是给自己个希望吧。因为我的炮友这周去医院检查，结果是阴性，而我们的接触是很密切的。这个就成了我平时的乐趣所在。我觉得自己是看《柯南》看多了，所以总喜欢推理些什么。我跟朋友开玩笑说：如果哪一天我的HIV被神奇般地治愈了？呵呵。

    其实感染并没有给我带来什么负面的影响，至少现在是这样的。上周初CD4结果出来了，414，我打算好好保养自己的身体，听说有的朋友感染之后CD4还在1200左右，真的很让人羡慕，我也要朝着这个方面努力。我想尽可能的拖延用药的时间，我知道这样的决定才草率，但是我真的觉得自己的小肝脏承受不住那么多药物的洗礼。

    我现在挺实际的，没事的时候就休息，然后看书，然后打算到处跑跑。其实家里的书有一堆，都是买了翻翻就放下了，现在正好可以再拿起来看。这几天我在看一行禅师的书，我想如果我早看了的话，或许也就不会有高危的行为了。浮躁之下不得定心。现在心定了。和很多病友的想法不同的是，我不认为这是一个结尾，我觉得这是人生的一部分，一环扣一环中的之一，有了这一步我走下去会更有意义。

    最近在和很多病友谈心，甚至留了我的电话，我本不想暴露自己的专业的，更不要说联系方式了；可是很多人都在确诊的那段时间里很沮丧，我总是看不了别人痛苦，所以能帮就帮吧。大家都是患难与共嘛。只是心里少了一个人，空落落的。给别人做辅导的时候，自己心里没有那么有力量啦。这个时候才知道，其实有很多东西都不能挽回啦。我这个人还是很看重感情的，不然也不会这么细腻，也就不会有这份工作。环环相扣。哎，我总有点完美情结，就把这个当时自己的小遗憾，留在这里。命运之轮，还是向前看吧。