最近的情绪比较反复。知道感染以后的心情是逐渐趋于平静的，情绪低、兴趣低，如果加上思维慢就是抑郁症的三低标准了。我总是能自嘲，总是会安慰别人，有人的时候就会很阳光，自己一个人的时候就很低沉。开心的时候也没有以前的高度，也会有间断，也会容易停下来，但是又说不上是负面情绪，就是觉得冷静了很多，感觉跟遁入空门一样。

    确诊后的第22天，试纸初检后一个月。我来深圳这边做了重复检测，因为和我密切接触的性伴疾控的检测结果是阴性，所以我抱着一丝希望想看看换个地方能不能有不同的结果。不得不说，很多时候我的侥幸心理很强，以前用安全套的时候是这样，现在检测的时候还是这样。我总是喜欢在检测之后，用出结果的日期写一个双色球，买一注彩票，屡试不爽，初检的时候中了10块钱，确诊的时候中了5块钱，这次重复检测又中了5块钱。今天给深圳的疾控打电话问，他们说我的血液有问题，要明天去做进一步检测。哎，我都拿到北京的确诊报告了，还有必要去做确诊么？

    知道感染之后，我一直在做反思，想自己以前的事呗。也感谢艾滋病，让我意识到了我是一个很痛恨孤独感，又很缺乏安全感的人——这些都是我之前不肯承认的——确实，这些东西以前也表现不出来，而得病之后感受尤为明显。我知道了我其实很爱我的前男友，我发现我即使在酒店里睡觉也会多拿一个枕头放在旁边抱着，睡了三年习惯了，总会觉得旁边少点什么。其实有的时候爱有点泛滥，对很多人都有好感，但是真的遇到事情的时候，这种好感就会有等级之分，很明显能看出来谁更靠前。

    我曾经对处子说过这样的话：有些东西你不经历就不懂得珍惜，但是等你经历了就没有资格去珍惜了。这句话今天同样用在了我自己的身上。我发现我一直是一个去感受的人，什么事情都要亲身经历了才算是真的感悟。我的想法中总有去对书本做补充说明的冲动，所以总是去尝试，对什么都有新鲜感。我可以说我栽在这了，也可以说，这是一次新的尝试。我有在想做面向感染者的心理辅导，但是感染之后真的有些力不从心。

    其实这一个月以来，身体上的变化还是有的。我能感受到比以前更容易疲劳，还有手指的关节酸痛，有过口腔溃疡，上个星期的时候皮肤还有痒过。最让我不可思议的是，我的体重没有变，但是我能发现我瘦了，臂围比以前小了。脸色不是很好，比较暗。我离开家了很长时间，不知道回家以后爸妈看到我的变化会说些什么。

    这些都还好，我觉得是可以调整过来的。现在最明显的感受是孤独感。可能因为感染本身给我带来了很大的压力，而这整个事件都是不能跟别人说的，需要自己来承担的。没有一个未感染者能体会感染之后的复杂心情，所以说也说不来的。想必即使前男友过来陪我，我也只是抱着他大哭一场，说不出来什么。而更进一步的问题就是：单身。没有人可以抱着痛哭。或许感染之后关上了这扇门吧，很少有人会走得进来。没有共同的经历，单凭怜悯或同是感染者的身份是不能扎下爱情的根的。所以很多感染的人都会知道自己以后可能一直会单身下去。也就是这种想法更加困扰了孤单的心。

    艾滋病是一副困扰身心的枷锁。