一旦我们决定发展某种关系，友谊之路就开始了。但是要想深化这种关系，首先要开放自我。在自我表露的过程中，要分享彼此的人生观、价值观、目标、期望以及个人隐私。事实上，自我表露是从陌生人到朋友，从朋友到爱人的必经之路，所有的亲密感都是从自我表露的基础上发展出来的。而分享的前提是信任，如何才能在真正了解一个人之前发展信任呢？

心理学家西德尼.拉德 (Sidney Jourard ) 对自我表露这一矛盾过程有过深刻的描述，他写道：“为保护自己不受拒绝、嘲讽和伤害，在了解别人之前我们会自我掩饰。”但是，自我表露是通往彼此了解的大门，于是，我们表露不真实的自己。拉德认为：“这样做结果更糟。在看似成功保护自己的同时，也失去了接触真实自我的机会，并产生更多的误解。”

信任和自我表露都要以安全感为基础。一个人只有觉得另一个人完全可靠时才可能尝试表露自我。但是，当一个不害羞的人尝试接近害羞者时，他会发现不同的人对安全感的理解大相径庭。例如，在自助餐会上，一个人问道：“你喜欢这里的食物吗？”害羞者可能会大跌眼镜，因为他无法回答如此“私人”的问题；另一个人说：“你好，我是亚当，你叫什么名字？”同样，这个“私人问题”也得不到答案。所以，对一个害羞者而言，私人问题、评价性的话题（尤其当这个人正在做某事或正穿着某件衣服时）等都不能成为聊天的内容。这会使一个想得到坦诚回答的人感到迷惑不解，他不明白为何如此寻常的问题都会遭到冷遇。

所有人都会在自己周围建立无形的私人空间，但害羞者的私人空间更大。他们在人际交往上设置很多心理篱笆，这些心理篱笆决定了一名害羞者人际关系的圈子。

恐蛇者也会有类似的心理障碍。一些人参加了报纸广告活动，举办方宣称：他们可以使恐蛇者径直走过去抓起一条蛇。活动设置了不同的标识帮助参与者能随时停止冒险，维持自己的心理底线。有的人根本不敢走进一间有蛇笼的屋子，有的人能接受靠近蛇笼，有的人敢看别人手里拿的蛇，有的人敢触摸一下，有的人则可以让蛇在自己腿上绕来绕去。达到不同接受阶段是一个渐进的过程。

在帮助恐蛇者克服心理障碍的过程中，研究者认识到问题的复杂性。例如，必须克服走进有蛇笼屋子的心理障碍，才能继续下面的环节，跨跃式进程或进程过快会适得其反。

害羞者在与人交往时会有同样的心理障碍。有的人甚至不敢与人有眼神对视，精神紧张时更会觉得不舒服（一般来讲，女性更能接受这种交流方式）。有的人在熟悉的环境中能表现自如，但在陌生环境下则矜持有加。当然，也有人在陌生人面前从不害羞，他们是天生的“自来熟”。

一名曾经非常害羞的女生选择人体模特的职业令我非常吃惊。21岁的劳拉(Laura)是一名漂亮女孩，她一听到别人叫自己名字就脸红，但毕业后做起了兼职人体模特。男士来到她的公寓为她拍裸照，或是看她做各种撩人的姿势以汲取创作灵感，她获取每小时20美元的报酬，当然，前提是绝对禁止身体触摸！对于如何克服心理障碍，敢于在陌生人面前裸露身体，她是这样说的：

我一向以端庄的形象示人，所以在陌生男人面前裸露身体对我来说也有点不可思议。但是，在入行之后，我很快就学会了以客观的眼光看待男人，就像看待物品一样，这也是他们看待我的方式，接下来就容易多了。我觉得自己处于优势地位——当我工作结束时这些倒霉的男人会相当沮丧。

还有类似的例子，每晚都有半打顾客的妓女竟说道“和我喜欢的人在一起，我也会害羞”。

因为很多表象都具有掩饰性，想弄清害羞者的心理状态很不容易。某个行为单独看起来可能非常简单，但它的背后往往隐藏着复杂的行为动机。充满慈爱的拧捏、善意的嘲弄、反面的恭维都是典型的例子。

心理学家伦纳德.霍洛维兹(Leonard Horowitz)把表现人们内心世界的外在行为分为两类：C型（close）——亲近他人的行为，D型(distance)——疏远他人的行为。当人际关系中出现合作、赞同、亲近、分享和爱时，C型行为出现；人际关系中出现疏远、非难、不信任和敌意的时候，D型行为发生了。

有时，D型行为阻碍了他人展示C型行为。但有时候，害羞者可能会发出双重信息:“走开，我需要你。”这可能不是有意识的；“你总是伤害你爱的人。”这或许是一种防御手段。正如一名年轻男性所陈述的：

我对稳定的爱有强烈的需求，需要从朋友关系中得到积极的反馈。我偶尔会做一些奇怪的事来确信朋友的支持和个人的自主。

这些“奇怪的事”可能不仅仅是为了考验友谊，而可能是害怕失去的无意识反应。许多人对学业、社交和性关系中可能出现的失败有着强烈的恐惧。如果无法克服这种担心，人们偶尔会做出一些荒谬的举动来掩饰。通过这种方式，失败就会被归为缺少准备而非问题的实质——能力不足。

临床医生理查德.比利(Richard Beery) 认为：用避免失败的方式处理问题会南辕北辙，因为“那些人创造他们所害怕的，在做事过程中，他们会有一种错觉：我正在控制它，在避免使其发生的一切可能。”那些表面上关注发展更和谐的人际关系或性关系的人往往得到相反的结果，但他们并不知道这种失败源于自己的无意识，而认为导致失败的因素是时间、地点、他人、体制或其他因素，唯独不是自己。看看那些想要娶个天仙般老婆的男人给自己套上的枷锁和那些明知男友赌博、酗酒还非嫁不可的女人们给自己设置的牢笼就知道了。

有时候，恐惧失败和害怕成功会相互交织，因为成功可能意味着改变身份，调整处事方式，放弃美好的旧时光或面临未知的挑战等等。我知道有好几对夫妻，却在关系仿佛最佳时没有任何明显的征兆地分手了，丈夫突然变得对妻子冷漠、疏远，不久，婚姻就走到了尽头。事后做丈夫的解释道：“她太有控制欲了”，正是亲密感使这个男人崩溃了。

人们并不知道他们发出的信息常常是自相矛盾的，因为这些信息受到意识和无意识两种因素的控制。在特定情况下，这些双重信息会因别人的误解变得更加似是而非。高中舞会最能说明这一点了。