一段良好的关系和一个合适的爱人不仅可以治愈我们之前关系中的伤口，还可以帮助我们更好的成长。许多人在分手后会对爱情产生怀疑并否认自己。他们对内部归因很着迷。他们认为在离开自己之前他们不够好，或者认为你不值得被人喜欢，你必须孤独地死去。这些实际上是过于绝对的不合理的信念。

　　不要用自以为是的方式爱对方

　　“我喜欢苹果，你却给我一箱梨，你问我感动吗？我没办法回答。于是你向大家说，你为我付出多少，我却多冷漠。”

　　心理：感情里不是所有付出都能有回报，很大的原因是，你给的很多，但都不是对方想要的，你以为对方会感动，但其实只是感动了自己。

　　好吧。其实在阐述一个严肃的观点的时候，我不应该表现的太主观感性，似乎会连累降低观点的可信度。

　　但是昨天有个搞心理治疗的说了一句话，真的很在意。她说“一个人只有经常把自己搞开心了，将自己的生活搞爽了，在同伴侣相处时才容易获得爱与幸福的满足感，以及拥有美好的亲密关系。没有学会悦纳自己，爱自己之前，没有懂得什么是爱之前，都不会遇见真实的爱情。你遇见的都是爱的匮乏和爱的需要，与爱情无关。”

　　是很多人不知道怎么表达自己的需要。

　　心理咨询：比如别人借了我的钱，不知道该怎么去要。我想安静，但是合租的室友很吵。两个领导间发生了办公室政治，我不知道自己该怎么做。

　　表达需要之所以困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法来决定我们应不应该表达，而不是根据自己真实的需要。

　　在表达之前，就被自己的想象中，可能遇到的困难给吓到，于是张不开口。而实际上到底要不要表达，取决于自己的真实需要。

　　但实际上，要不要表达是自己的事情，别人接受或拒绝，那是对方的事情。

　　你不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。

　　如果她真的是够专业的话，这句话至少说的不那么严谨，容易产生误会，很不够专业。

　　两个人深深纠缠，坦诚相对。再

　　没有其他关系可以如同亲密关系这样给你一个机会去在另外一个人面前裸露自己、深深探索另外一个人，建立你们独一无二的连结。这是我们在爱情中所唯一做的事。我们不取悦，我们只是眼神心思挪不开，因为ta而惊叹，只是想在一起，想对他/她好。我们的需要很少，少到不去计较计算得失，可以忍受很多不便麻烦痛苦甘之如饴，我们又要的很多很疯狂，要ta接纳真实的自己，要无论如何在一起。

　　心理测试：在我看来，爱情的资格大概属于了解和践行这种本质的人，并不会说一个人一定要身心多么健康充实阳光才有资格有能力获得真正的爱情。应该说是一个自爱并且身心健康的人，比较容易胜任各种事务、活动和关系，恰到好处地汲取那些经历当中令自己愉悦满足和与个人目标相一致的促进目标实现的成分。与其说是赢取和享受爱情关系的能力，不如说是此人各种能力、各种强。但是在爱情面前，既没有捷径也没有什么能力决定论。美好的亲密关系，美好不在于能力胜任不在于刻意营造，它是体验或者说存在决定论，只有体会到爱情本身的强大独一无二的能量、神奇、并且臣服于这种存在，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，那才符合追寻爱情的规律。爱情的起源并不重要，不管你是因为自爱丰沛受人爱慕能与人快乐进入一段关系，还是因为你太糟糕障碍病态匮乏矛盾，因为仇恨、厌恶、怜悯等极端的感情也会导致爱情，那只是导火索，最终是看真实的你们是否能够彼此相许。

　　“如果审视内心，我们每个人心里都有沟壑”。找一个人相爱，建立关系，不就是为了可以彼此爱对方的沟壑？难道是要为了营造出一份足够完美的爱情，扮演一个足够美好的爱人，丰富自己克制自己以便不去对对方依赖索取使彼此的爱情需要总是那么刚刚好互相满足？我试过那么做，可是证明真的那只是一个自己感动自己的游戏而已，爱情并不会因此而垂青。

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