妈妈们的聊天总是围绕着孩子，互相抱怨着自家孩子的各种缺点，可对这些事我们却无能为力，心中的焦虑不能自己，为什么会这样呢？

     我们总是对孩子有着美好的期许，然后就会把这种愿望变成塑造孩子的目标，而如此理直气壮把这些自己的意愿强加在孩子身上的最大幌子就是，“我都是为了你好”！

       听起来似乎这是爱，但这份爱好沉重，而且是一份有条件的爱，父母给予孩子的难道不应该是无条件的爱吗？

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       在孩子完成某件事情的时候，总希望她能按着我们的想法按部就班，以为这样就不会出错。

      因为相较于孩子，我们是那么的有经验，知道什么是对的，什么是错的，希望用这种最快速的方法告诉他们答案。

     可我们忘记了自己曾经也是孩子，也是对父母给的答案视而不见，选择按自己的方法去试一试。

      也许最后会换来一句，“我早就跟你说了，你不信”，但我们心甘情愿错过，我们想走自己选的路，而不是父母选的，也更愿意听到父母说，“没关系孩子，我们理解支持你” 。

    在世上父母的眼里应该没有完美的孩子，因为怎么挑都是毛病，可在孩子的眼里我们个个都是完美的父母，哪怕我们的缺点再多，孩子看到的也只有优点。

    讲到这，好像觉得太不公平，为什么我们只看到了孩子的缺点呢？

     哪怕考了99分，也有1分的粗心，你没看到其他99分的努力吗？你关心过丢失那1分背后真正的原因吗？又或者满分真的那么重要吗？

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首先，试着列出孩子令你头痛的缺点：

害羞、敏感、胆小、易怒、

不听话、不专心、爱哭、爱抱…

接着，把这些缺点转化成褒义的说法：

害羞，她只是有些慢热，熟悉之后也可以很好的融入集体。

敏感，她很善于观察新环境，可以马上察觉出他人的心情。

胆小，她只是对任何人和事物都很谨慎，多给她一些时间。

不听话，她很有主见，并且很坚持，不该用身份强迫她听话，在这个不太平的年代，我希望你一辈子都不要听任何人的话！

易怒，不开心不是很正常吗？只能说我碰到她的底线了，而我却没搞明白她的底线在哪？生气的时候就应该发火，憋出内伤的讨好型人格真没什么好的。

不专心，孩子不就是兴趣爱好广泛吗？不专心只能说明不感兴趣，我们这么一大把年纪工作的时候不也是经常偷看网页聊天吗？要把不感兴趣的事情还能专心完成，需要一点耐心。

爱哭，谁伤心难过的时候不哭呢？为什么总叫人不哭不哭没事？谁和你说的没事？不懂人家难过什么还瞎安慰，怪不得我们活了几十年后难过都不敢哭了，表达情绪和发泄有错吗？

爱抱，就问哪个小孩不爱抱？哪个小孩不粘人？这是再正常不过的依恋关系，父母就是孩子的全世界，等她不要你抱的时候，你想抱人家还嫌你烦了吧。

最后，列出孩子的优点（尽可能多）

可爱、谨慎、勇敢、有同情心、

懂礼貌、理解表达能力好、爱阅读、

敢于表达自己、兴趣广泛、有主见、

动手能力强、乐于分享…

     有没发现，真的没有什么是绝对的，优缺点也是相对的，当觉得孩子身上哪哪都是缺点的时候，你每天就焦虑要怎么改造他们。

   然而当你把这些缺点用褒义的方式来形容时，缺点竟然都变成了优点，是不是瞬间觉得孩子怎么那么优秀？

    其实，每个孩子都是独一无二的个体，他们不属于于任何人，也不需要替谁去完成谁年轻时未完成的梦。

只要你换个角度和心态，每个孩子身上都有她的闪光点，只是你自己看不到而已。

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     我们希望孩子做的更好，想给他一条捷径，初衷固然好，但他们的人生需要自己去丈量，我们无法替她完成，更无法替她感知。

     每个人身上都有着与生俱来的性格，我们只是习惯性的认为哪些性格是好的，哪些性格是不好的，实际上性格不应该有好坏之分，外向不一定就会成才，内向的科学家也比比皆是。

     我们固执的想去改变他们，然而，堪忧的结果让我们疲惫，却从未想过应该去保护这些天生的性格优势。

     因材施教才是我们真正该去学习的，孩子不需要我们的塑造，那些被抹去棱角，毫无个性和张力的灵魂，真的是我们想要的吗？

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   也许，你口中那个满是缺点的孩子，正是别人口中满是优点的那个“别人家的孩子”。

       请放松，焦虑的情绪只会转移给孩子，而她也会一再做出让你不满的事，陷入一个恶性循环，当你把孩子的缺点转化成优点，似乎你已经没有焦虑的必要了，不是吗？

    下次别人夸自家孩子的时候，一定及时给予肯定，中国式谦虚真的不可取，应该让孩子知道在父母眼里自己是优秀的。

愿每个孩子都能成为最好的自己。

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