我常常跟我的个案说，女人到了21岁，就有义务教育好自己，这时教育的责任不是父母的，是你自己的。男人到了24岁，就有义务教育好自己，不断地修正和磨练自己。

所以相对于温存有爱的父母，我更赞成让孩子自己爬起来的那一类，虽然有些残酷，但是作为父母，我们必须清楚地知道，生活比你还残酷，这个世界比你还残酷，生存比你还残酷，孩子必须要学会自己站起来，否则他将永远只记得爬在地上哭泣，永远在等着妈妈来抱她。

有一个个案，因为做了美容失败而无比痛苦，跟我联系的时候甚至说：万老师，这件事给我的打击特别大，我觉得我都没有活下去的勇气了。

我告诉也她一系列的补救方法，她就好象完全视而不见一样，不断地纠结其中的原因，甚至连前世都被她扯出来安抚自己，我很清楚地告诉她，如果你没有贪心，你不会上这样的当，你的贪心就是因，上当就是果啊。她还不依不饶地跟我说，她的情绪没有得到安抚，没有释放，她还是觉得受不了，她觉得自己太愚蠢了，她把我当成了她的妈妈，让我替代她的妈妈给予她温柔的怀抱，就象一个摔倒在路边不肯站起来的小孩子哭闹着让妈妈抱一样。

我笑着说：你现在这样一味地纠缠，没有任何想要补救的行为方式，是比做上当更愚蠢的愚蠢，这才是最大的愚蠢。

当你摔倒的时候，你最明智的方式就是站起来，而不是趴在地上哭泣，比摔倒更愚蠢的就是趴在地上不断地哭泣，等待别人替你爬起来……这并不是一个罕见的个案，在我们的生活中，不断地发生这样的事情，有无数的人都趴在地上等待别人的救赎，现代人的心理疾病如此之多，跟我们习惯于趴在地上有很大的关系。

在我小的时候，有一次跟妈妈走在路上，摔倒了，我趴在地上哭，希望她能过来抱我起来，但是妈妈没有，她站在那里对我说：“自己站起来！”我继续哭，在地上耍赖，我说：“妈妈我腿疼。”我多么希望妈妈象以往以样抱我起来，揉一揉我的膝盖，但是这一次妈妈没有这样做，我哭着说“妈妈抱我。”妈妈又一次重复她的话，我还是哭，然后说：“你不抱我，我就趴在地上不起来。”

看所有的小孩子都是一样的，我也是一样的。

此时，已经不仅仅是腿疼了，而是心在疼，两样加在一起简直疼死我了，因为太疼了，所以三十多年以后仍旧历历在目，我还记得妈妈说：“你自己不起来那你就在地上趴着吧。看谁丢人！”那时我真的觉得她太狠了，心里非常愤怒，我怎么会有这样残忍的妈妈，于是我坚持了几秒钟，看她真的没有抱我起来的意思，只好乖乖地自己站起来，从此以后，不管摔得多痛，再也没有用人扶过，因为我知道，不会有人来扶我，而我自己可以站起来，就算是膝盖摔出血，也一样自己站起来，否则继续趴在地上哭是很丢人，很愚蠢的事情。

后来上小学，小孩子经常会跟人发生冲突，我跟妈妈讲，想让妈妈替我出头摆平这些讨厌的同学，妈妈说：“没人管你这些事。”我说：“那我找我大哥，让我大哥揍他们。”那个年代一个人如果有一个哥哥，那简直是一件无比值得炫耀的事情，我一生的梦想就是有一个能替我出头，抱打不平的哥哥，但很可惜，我是爸爸妈妈第一个孩子，而且当时是唯一跟妈妈生活在一起的孩子，于是妈妈说：“谁希罕管你这些破事！”妈妈说的是对的，因我口中的大哥不是我亲哥哥，从那时起，我羡慕有哥哥的女孩，羡慕得眼睛都冒蓝光。

但是，从此以后，我知道我的人生所有事情，必须由我自己作主，没有人能替我，我没有哥哥可以依靠，爸爸也不在身边，我必须自己想办法去解决问题，不管是凭一己之力，还是动用环境关系，我必须依靠我自己，而且因为太小就明白了这件事，自己的身质又差，又经常惹人不高兴，经常引发冲突，所以我学会了尽量不成为一个让人讨厌的人，也学会了不要过高估计自己的实力，我会想尽办法利用可以利用的资源，审时度势调动可以调动的人，从而学会了协作，学会了感恩他人的付出，学会了正确地认识自己，学会了珍惜资源，在13岁时得到了一本《人性的弱点》从此爱不释手，在此之前我需要摸着石头过河，从此以后我可以有成功的经验可以借鉴，时时训练自己按照科学的方式去生存，不断地修正自己，不再任由自己受到情绪的支配。

后来看到编辑部的故事，里面的主题句中有一句话：人字的结构就是相互支撑。整首歌我只记得这一句，整个电视剧我也只记得这一句，因为那就是我16岁时对人生的体验：生存不是我一个人能够独立完成的，人与人之间的关系是相互支撑——我要活着，需要别人的支撑，同样，我也会给予别人无私的支撑，来而不往非礼也，因此我也更感恩别人的帮助，更宽容地面对别人的错误，因为我很清楚地知道，如果我不包容，那么这仅有的一点点助力也会消失。我活着，需要周围的支持。

但其实一直以来，我都没有觉得妈妈有多么正确，直到我自己有了孩子，直到我看到越来越多的人，因为儿时父母的溺爱在成年后陷入生活的困厄，直到我看到我的独立以及渴望依赖的心在争斗，直到有人问我，为什么你可以过现在这样自在的生活时，我开始感恩我的妈妈，她是对的，虽然她的做法看上去很残忍，我以一个母亲的心来体会，我知道在我摔倒的那一刻，妈妈比我还疼，因为我看到我的女儿摔倒的时候，我比她还疼，尤其是对于我这种痛感极低的人来说，那更是揪心地疼。我知道她因为爱我，而让我学会自己站起来。

相对于母亲来讲，我还差着段数，我偶尔会忍不住抱起女儿，因为我的心太疼了，象被人在心上揪了一把地疼，象心掉到地上一样空虚无力，我还记得有一次，尚老师提醒我，不应当急于抱她，我觉得他有点残忍，心里不满，但也会为我的心软而羞愧，我对他说：“我是妈妈，偶尔这样一下是可以的。”但是，我心里很清楚，我在安抚我自己的疼痛，尤其是我的女儿在这样的情况下，往往比没有抱她的时候哭得更厉害的时候，我知道我温暖的怀抱让她受到了更大的惊吓和伤害，我的行为并没有安抚她，仅仅是安抚了我自己。

现在，我想问，如果这两种方式都注定会对孩子的心理造成伤害，那么是生存重要？还是你情绪的安抚重要？是妈妈的情绪重要？还是孩子的成长重要？

要知道雄鹰一定不是在妈妈的翅膀下训练出来的，狼也绝不是在母亲温暖的脖劲下温存地长大的。现在我无比感恩我的妈妈，她没有把我训练成她翅膀下的母鸡，虽然在很牛人或傲慢的人眼里，我也许还够不上成为雄鹰，没关系，我活着是为了成为鹰，而不是为了别人的赞许或认可。

有一个女人说，她的妈妈小的时候因为她哭，就把她放进摇篮里不抱，只在她笑的时候抱，所以养成习惯，她现在很爱笑，大家都很喜欢她，但是她却不会表达自己的感情，她觉得很残忍，然后这位专家回复她说：的确很残忍。

他根本没有意识到自己犯了“两舌”，也就是说他不知道自己在挑拨离间。他甚至也没有意识到，如果用这样的方式来处理个案的问题，只会加重个案的人生悲剧。

在这一刻，他在伤害这个正在求助的女人，她作为一个因缘，引发了他对父母的怨气并发泄出来，而这个女人和她母亲之间的关系成为牺牲品。这对每一个读到他的文章的人都是一种无情的伤害。

这个个案需要学会的是表达自己，这跟她母亲把她放在摇篮里哭到什么程度并没有关系，任何人都要学会表达自己，就算是你的母亲把你抱起来，安抚你，你也要学会表达自己。

在中国，绝大多数的情况是母亲会抱起这个孩子，安抚她的情绪，不断地重复这样的场景，这样的处理方式后在这个孩子成年后，她会要求她生命中出现的其他人来替代她的母亲，把她抱起来给予她情绪的安抚。

这种人在生活中，承受这种要求最多的就是她的丈夫，她将认为她的丈夫有义务不断地抱起她，安抚她，这会使得她的丈夫不堪重负，当他不能满足她的时候，她会抱怨，会愤怒，会觉得他残忍，会攻击他，然后夫妻关系将会恶化，甚至会导致婚姻破裂。就象那个唯我独尊的个案一样，她的丈夫离婚后尽管生意失败都不愿意让她去帮他，尽管所有人都劝他，也劝她，让他们复合，让她可以帮助他挽回损失，他还是坚定的拒绝了，因为他知道自己受不了这个女人。

还有一个个案，曾经要求丈夫象她的妈妈一样而不能，开始我抱怨：“为什么他就不能了解我的需要，就算是我不说，他也应当知道啊，我小的时候我妈就总是能知道我需要什么，根本就不用我说，虽然现在我妈也做不到了”，是啊，她知道她要什么，但是却忽略了她已经长大了，她的欲望已经多到任何人都不可能随时准确地猜测到了，但是她还沉浸在儿时被无限地关注的时期，就这样的一个女人，被老公气愤得追打到汽车下面，被老公捆起来……

这就是母亲在孩子危难的时候冲出来给予温暖怀抱的结果，这其实就是溺爱，而溺爱并没有带来沟通的能力，沟通是必须要经过训练的，而这个训练不是母亲能够完成的，这是我们在进入社会第一步就开始学习的事情，也就是说这是我们进入小学的第一课，而我们绝大多数人没有机会去学习这一课，因为绝大多数的母亲没有给孩子陷入困境的机会，没有给孩子在困境中动脑子想办法解决问题的机会，孩子只不过是提线木偶而已，最悲哀的是中国有多少孩子因为沟通不良，而陷入抑郁症的泥藻，甚至于自杀身亡？

特别说明一下，进入了小学，就是进入了社会，在小学阶段人与人之间的关系，心理角逐跟社会没有什么区别，仅仅是筹码大小的差别而已，性质并没有任何不同。

还有这样的人在工作中，她将会要求自己的领导替代她的母亲，当她的领导拒绝的时候，她也会抱怨，而后工作关系会恶化，她莫名其妙地就发现无论怎么样，她的领导都不能喜欢她，她都无法得到升职的机会，一生怀才不遇。

也是我的个案，从大学毕业后，一直怀才不遇，最后导致了严重的疑病症，她不断地怀疑自己生病，不断地去看病，借以逃避进入社会后的挫败感，她不断地跟领导发生冲突，有一次她的同事很好奇地问她：“我怎么感觉你跟咱们领导说话，就象跟你爸说话一样。”因为那个领导是男性，如果是女性就象妈妈了。她在跟我交流的过程中暴怒，我看着她笑笑，她突然冷静下来说：“为什么我跟你说话，就象跟我妈说话一样？”

这样的人，你的人生还想要有成就吗？如果你把你的领导当成你妈，没有任何恭敬心的话……这样的人哪怕你有天大的才华，也注定耗尽一生，一事无成。这样的人懂得表达自己的需求吗？如果用这样的方式来表达需求，好象还不如不会表达吧？可悲的是已经是四十多岁的女人，仍然陷入这样的泥藻而不知自拔，怎么可能嫁得出去？嫁出去又怎么可能会幸福？

还有更严重的个案，她是外婆养大的，于是在她的外婆去世后，她把自己的女儿当成了外婆来依恋，依恋到她居然把给她老公带绿帽子这件事告诉了女儿，还颇有几分炫耀的意思，因为女儿没有如她的愿钓到金龟婿……一个女儿如何看待一个给父亲带绿帽子的母亲？甚至于她给情人买手机、买平板电脑都要让女儿用她微薄的薪水来支付……后来她的女儿不堪心理重负来见我，这是一个能说会道的母亲，但她不仅使自己的生活陷入了混乱，也在摧毁她的女儿生活。

一个人的幸福，一个人的成就，跟擅于表达自己的需求有关系吗？

在我们的观察中发现，遇事就哭泣请求帮助的孩子，其表达自己需求的能力远远不如笑着而独立的孩子。

所以那个抱怨母亲因为她哭泣而把她放在摇篮里的女人，需要的是感恩她的母亲，至少她的母亲没有让她成为一个，既让人讨厌，又不会表达自己需求的人，至少她的母亲把她训练成一个大家都喜欢的人。虽然她可能真的不会表达自己的需求，那就慢慢去学习表达就好了，当你知道自己的弱点在哪里的时候，就是你可以动手弥补的时候，而不是抱怨的时候，抱怨弥补不了你的弱点，但是你可以通过修正自己来改变它。

当然她更需要感恩的是因为母亲的训练，可以让大家都喜欢她。但是她却没有能力看到这一点，当一个人生活在完美主义的抱怨当中，就得到了最大的恩宠，也一样会抱怨，其实她抱怨的是自己人生的不完美，抱怨的是自己的残缺，然而每一个人都是不完美的，我们要先认识到自己的不完美，而后才会有修正的可能，我们要先认识到自己的残缺，才会珍惜他人的协助与付出，才会修复自己的残缺。抱怨是没有任何意义的。

一味地抱怨父母没有以完美的方式来对待我们，这是不公平的，我们不是完美的人，父母也不是完美的人，人类活着，想要幸福就必须学会透过人生的境遇来学习和成长，吸收和利的，弥补不足的。

       最后说一句，不要相信所谓的专家，不要让专家的心灵伤口攻击了你，也不要轻易就相信我，看看你的生活，观察你的生活，体验你的生活，然后再决定你要相信什么，你要相信谁。