在整个咨询的过程中，个案反复强调妈妈一生都在为了帮助哥哥而努力，因为哥哥读到初中一年级就读不下去了，所以很早就开始工作，工作得非常辛苦，从一个普通工人开始做起来，现在支撑了整个企业的销售部门，而且企业是行业里的龙头老大，所以算是颇有成就，但是如果没有妈妈的帮助，哥哥不会有今天的成就。

“我有的时候在想，如果是我呢？如果把我留在家里，让哥哥出去闯荡呢？”她若有所思的样子。

“你愿不愿意过你母亲这样的生活？”我问她

“我不愿意。”这一次她已经可以很肯定了。

“那你愿不愿意让你的女儿过你妈妈这样的生活呢？”我又问

“那当然更不愿意了！”这一次她更是毫不犹豫。

“那你母亲愿不愿意让她的女儿过她这样的生活呢？”我又问。

这一次她开始犹豫。“我不确定”她说。

“有什么不确定的呢？如果你母亲愿意让你过她那样的生活，那早早就下来帮你哥哥好了，还上什么大学？供女孩子上大学有什么用？上到高中就可以了，家里又有这么大的生意，又缺帮手，让你一辈子在你哥哥下面打工，帮你哥哥一辈子好啦！还上什么大学呢？你妈妈如果爱你哥哥多过你，那就让你给他打一辈子工好啦，永远无出头之日，那你妈妈现在也不会为了接班人的事情这么辛苦……”清凉师兄笑着看她。

“是啊……”她似乎才发现，原来她的生命曾经有可能会有一条轨迹跟现在完全不同，而她今天自由自在的幸福生活，其实是有人帮助她支撑整个天空。

“那你告诉我，你妈妈对你的爱是百分之几？”清凉师兄问她

“对我而言就是百分之百。”她说。

我们经常会用这样的方式来衡量母爱，就好象在分一个饼，但“爱”其实是无法分割的，爱就是爱，不爱就是不爱，没有办法“爱”百分之几，也没有办法“不爱”百分之几。

爱，就是百分百；不爱也是百分百。

但是当我们有期望的时候，我们就会拿我们所得到的，跟我们期望的东西去比较，然后会得出一个结论——我得到了百分之几的爱，他得到了百分之几的爱——这个结论，对于给我们爱的人是非常不公平的，因为她在给的时候，并没有把爱象大饼一样地分割开来，她给了，就是给了她的全部。

而期望是我们痛苦的源泉之一。

在普通人眼中人生一定要有期望，因为有期望才会有奋斗的力量，才会有前进的力量，然而有的时候，我们的痛苦正是来自于期望，而且正是因为期望与现实的对比，才会让我们失望，进而失去了智慧。

如果你从来没有期望过把一颗草莓放在另一颗上面，那么你永远不会去做这件事，然而当你有了这个期望，那么你就不断地尝试去做，但可怕的并不是它一直都没有成功，而是偶尔它真的可以放在它的上面，于是我们就会又有一个新的期望，就是把第三颗草莓放在第二颗的上面，然后不断地尝试，不断地失望，不断地痛苦。

所以期望其实是带来痛苦的一个非常重要的原因——我们无始劫以来的贪欲会让我们不断地调整它，我们会为了暂时的满足而欣喜雀跃，但是也会调整期望值，一直到有一天，我们不管如何努力都无法实现，然后痛苦就随之而来。

当然更可怕的是看到别人把两颗草莓成功地摞在了一起，而自己无论怎么尝试总是以失败告终。

我们会因此而产生对比，当反复操作失败的时候，我们会对自己的失败产生根深蒂固的痛恨，恨自己太笨，对自己的生命价值产生怀疑，大多数人不会在痛恨自己的阶段停留太久，基本上转瞬即逝，我们会很迅速地转移目标，为自己的失败找一个籍口，去痛恨那个不幸成为籍口的人、事、物，如果实在没有一个人可以成为失败的籍口，那么我就会对那个让我们看到自己失败的人产生巨大的嗔恨，此时内心感觉越来越酸痛，越来越无法忍受，有的个案形容说整个心脏都蜷缩在一起，又酸又痛，恨不得拿刀捅了对方——这就是嫉妒。

嫉妒是从对自己实施暴力开始，到以暴力伤害对方作为结束，很多嫉妒的人无法克制自己的破坏力，经常会犯的就是“两舌”、“恶口”——即挑拨离间，诅咒等等，还有些人因为“嫉妒”而杀人越货。所以嫉妒在中国古代是休妻的“七出”条例之一，而且是仅次于“孝顺”“生子”和“邪淫”的大罪，一个女人如果犯了“嫉妒”，丈夫可以直接休书一封，免申请直接退货。

而嫉妒的起源就是“看到了自己的失败”。

所谓社会精英就是“看到了自己的失败”，努力去总结经验，主动学习别人长处，尽力弥补自己失败的一群人，因为他们最终会取得别人羡慕的成绩，即便有的时候这个成绩就是把两颗草莓摞在了一起。

而绝大多数人是那个恨不得拿刀捅了对方的人，一个擅妒的人无法看到别人的优势，也无法看到自己的长处，看不到自己碗里的肉，只看到别人盆里的菜，永远无法克制地与别人对比，无法克制地伤害自己，也伤害别人，完全被自己的情绪所控制，而且因为被情绪所控制彻底失去了智慧。

“那其实也就是说，不管我妈妈用什么样的方式去爱我，我都永远不会满足，因为我是在拿我期望中的爱，跟得到的去对比，但是我的期望其实是会变的，所以不管她怎么样，即便她让我留在家里，其实我也还是会觉得她不够爱我，而且如果她是把我留在家里，我就会羡慕哥哥，觉得她还是更爱哥哥——让我这么辛苦，但是却让哥哥自由自在地生活……”她总结自己对母亲的纠结，其实她不只是在拿哥哥跟自己对比，更重要的是她嫉妒哥哥今天的成就，嫉妒哥哥的别墅、嫉妒哥哥冰箱里大罐的燕窝，甚至因为自己的碌碌无为而嫉妒妈妈的充实……

因为嫉妒，所以完全看不到爱。因为嫉妒，所以不管得到多少母爱也仍旧弃若敝履。

个案很聪明地借着女儿的问题来问：“你的意思是说我女儿是个坏人？”因为她跟自己的女儿是完全一模一样的人。

“贪、嗔、痴”本来是没有对和错的，不需要去评判善恶美丑，只是一个习气而已，无始劫以来的轮回就是这样被推动着，每一个人都有“贪、嗔、痴”，只不过有些人重一点，有些人轻一点，有些人往生往世修行得比较好，今生又遇到很好的缘份，帮助他克制“贪、嗔、痴”，所以感觉好一些；但有些人往生往世修行的功夫差了一点，今天又遇到比较宠爱的缘份，所以助长了“贪、嗔、痴”……

所以不要轻易地说谁是“坏人”，谁是“好人”，好人也有坏得让人咬牙切齿的时候，坏人也有让人感动的时候，因此曾子在《大学》中说“故好而知其恶，恶而知其美者，天下鲜矣。”人是非常复杂的动物，有的时候我们做错事仅仅是受到了情绪的控制，习气使然，当然做母亲的要懂得帮助孩子改变习气。

我们之所以会贪，是因为害怕“自我”的消失，然而“自我”终究是不存在的，于是我们就需要更多的物质和情感来证明“自我”的存在，这就是一个恶性循环，而在追求越来越多的物质和情感来证明一个本不存在的东西的时候，贪的习气就会加强，而当贪无法得到满足的时候，嗔就会必然升起，而这一切的缘起又在于我们愚痴地认为“自我”是存在的——没有智慧。

现在很多学佛的人非常执着地在讲“空”，不断地强调这个世界是“空”的，但这个世界的真相并不只是“空”，这个世界还有一个真相就是“有”，“空”和“有”总是并存的，所以不要一讲到这个世界的真相，就说这个世界是没有，一切都是虚无的，这是一种“断见”，是“邪见”之一。

这个世界是否虚无并不重要，我们就是通过这个世界来认识自己，来成就自己，当你证得了“自我”是并不存在的，那么外部世界的“空”与“不空”又有什么关系呢？

所以对于普通人而言，与其去证明世界是虚无的，不如去证实“自我”是虚无的，释迦牟尼佛的法也并不是要证明世界是虚无的，而是要证实“自我”是虚无的，只有当我们不断地证实体验到“自我”是由一系列的期望、情绪、幻想、执着、回忆等等组成的，它并没有真实地存在过，只是一个符号，一个概念，一个虚幻的东西的时候，我们才会习惯于放下对“自我”的执着，从而看到真实的客观世界，而不是依靠猜想。

我们绝大多数人，只不过因为情绪、期望、“贪、嗔、痴”的障碍，没有看到客观世界的真相，也就是说，我们并没有看到真实的世界，我们不知道对方在想什么，也不知道事情发生有什么意义和原因，所有的一切都是我们在猜想，我们猜想他或她的话是什么意思，在猜想事情发生背后的人为因素——所以，我们看到的只是我们的猜想，或者叫的文明一点就是“分析”，但事实是只有放下对自我的执着，放下情绪的执着，才有机会放下障碍，才有机会看到事情的真相。

就象个案跟清凉师兄说，她非常希望女儿能够考上某个小学，这个小学非常好。

“你为什么希望女儿考上这个小学？”清凉师兄问她。

“我女儿如果考上了这个小学，第一个，我会觉得特别有面子；第二个，这的确是一个非常好的小学；第三个，我家里正好在这个小学的附近有一个新房，她如果考上了这个小学，我就可以住到新房子了。”她美美地笑，沉浸在自己幻想的喜悦之中。

“三个原因之中有几个是为了你女儿？”

“一个。”她吃惊地看着清凉师兄。

“有几个原因是为了你自己？”清凉师兄又问

“两个。”她笑。

“你是在爱你的女儿？还是在爱你自己？”清凉师兄又问。她此时才很惊觉到原来她让女儿考那个学校，其实是为了自己，又或者说爱自己更多一些。

“你女儿考上那个学校，你会觉得特别有面子是吧？”清凉师兄问

“是啊，你想600个孩子中只收60个呢。她要考上了，我当然有面子啦。”大多数的母亲都会很理直气壮地这样想。

“你让女儿帮你争面子，把她推到竞争中，你是把她当作你跟这个世界竞争的工具？还是为了爱她？”清凉师兄看着她笑。

“我是把她当作竞争的工具？！我没有在爱她，我是在爱我自己！”她一愣，终于看到了自己。

“你是把她当作跟这个世界竞争的工具？还是把她当作一个独立的生命？”清凉师兄又问

“当作工具！”

“当你让她参与竞争，帮你争面子的时候，你是把她当作你生命的附属品，你自己生命的延伸？还是尊重她为独立的生命？”清凉师兄继续问。

“天啊！我是把她当作我生命的附属品……我从来没有把她尊重为独立的生命，包括我要求她跟小朋友们一起玩，其实是我自己受不了她一个人在那玩，就算是她自己玩得很好，我也强迫她跟别人一起玩，只要看到她跟别人一起玩，我就觉得很开心，只要看到她被孤立，我就受不了，其实我强迫她跟别人一起玩，是因为我的心受不了被孤立，我受不了那种孤独的感觉！”她终于看到了自己。

我们大多数的父母都是这样，因为自己的恐惧、贪婪而强迫孩子参与到竞争，强迫孩子无法过去自己的生活。

“你的母亲有没有让你成为她的附属品？有没有让你替她争面子？”清凉师兄笑着看她。

“没有，从来没有过，我妈妈从来没让我替她争面子，就算我考上了大学，她都跟任何人都不讲，我问她，她说：‘有什么好讲的，我不讲别人也会知道！’”她说。

“哪一个是爱？是你对你女儿是“爱”？还是你母亲给你的是‘爱’？”清凉师兄问。

“一个母亲，从来没有要求过她的子女为她做任何事情，她只是用自己的肩膀撑起了整个天空，让你在天空底下自由自在地飞，让你尽情的享受生活，你告诉我，这是什么？还有什么比这样的‘爱’更伟大的？你对你女儿的‘爱’远没有你母亲对你的‘爱’更深刻，更伟大，差得远了。你只是把你的女儿当作你的附属品，只不过是在爱自己而已，跟你母亲对你比起来，差得太远了。”清凉师兄说

“我为什么会这样？”她问。

呵呵……因为没有智慧。

“可是她现在也想让我们回去，帮我哥，这样她就可以退休了啊。”她说

“你母亲为你撑起了整个天空，让你自由自在地享受生活，现在她老了，撑不动了，你告诉我，你为你母亲做了什么？”清凉师兄问她，她避而不答地偷换话题。

人生就是这样，所有的子女，都认为妈妈是永远都不会老，永远都不会死的，认为妈妈就应该这样，应该那样，应该……

“应该”这个词，不知毁了多少人的幸福生活，不知毁了多少人改变命运的机会！

这个世界没有什么事情是“应该”的，所有的付出都必须得到承认和感恩，所有爱也都必须得到回馈——尤其是母爱。

“就象你一样，你对你女儿照顾得再周到，她都觉得是应该的……”

“那难道不应该吗？”她问。

“什么是应该？你妈妈为你付出那么多，为你撑起整个天空，你都没有‘应该’回报她，凭什么这个小家伙，一出生就吃你的，喝你的，让你照顾，你就‘应该’巴结她？就‘应该’为她做这做那？你女儿和你妈，哪一个对你付出的多？哪一个‘应该’得到回报？”清凉师兄又问。

她大笑“原来大多数人都是错的。我们以为为了孩子满足他所有的要求都是应该的。但其实是不对的，我也觉得很奇怪，我姑娘，我为她做了那么多，为什么她一点也不感恩，原来是这样，她觉得是应该的……”

“是啊，所以你才生了一个跟你一模一样的女孩，你正好用你母亲教育你相反的方式去教育你女儿，等到有一天，你自己会证明你妈妈教育你的方式是对的。”清凉师兄告诉她

“那我不是很惨？”

“不是很惨，是惨很多倍！你现在对你母亲所有冷漠，她将来都会加倍让你品尝到。她跟你完全一样，一但结了婚，就把妈妈忘记，一但有了孩子，就把妈妈全部忘记，所以你的女儿肯定不如你，至少你还懂得尊重你妈妈，而你的女儿对你现在这么狂躁，完全没有尊重，这是说明她对权威完全没有尊重，将来对领导也是这样，对公婆也是这样，对老公也是这样，她会反抗一切权威，不尊重任何人，就象《女子无才便是德》那个个案一样，你女儿天性跟她是一模一样的人，你也是，不过幸好你有一个好妈妈，才能有现在的生活，你的课题就是‘企者不立’，而你妈妈让你早早独立，正好给了你良好的教育。如果没有她，你不会有今天的生活。”

“那你的意思是说，我女儿将来还不如我呢？”她笑起来。

“是啊，如果用你这样的方式教育下去的，肯定不如你，你想想，你现在对你领导的态度，跟对你父母是不是一模一样？”清凉师兄问。

“是啊，真的呀，是一模一样的。”

“那你女儿如果把对你的态度，用在对她的领导呢？”清凉师兄问。

她大笑起来“那就惨了！那不是死定了嘛！”

没错，就是死定了，现在中国有多少年轻人的事业早早就夭折，其实自己并不知道，有多人的事业障碍都在这里，大家并不清楚。所有的心结都必须化解，生命的轨迹才有改变的希望。

“是啊，我老公也说，将来把女儿给姥姥带……”她低声说。

什么是爱？其实我们从来都没有真正懂得“爱”，我们总是误以为满足孩子所有的愿望是“爱”，我们总是误以为操控孩子的生活是“爱”孩子的一种表现，但其实，当我们给了孩子过多的“爱”的时候，我们必然会操控孩子的生命，我们会误以为我们有这样的权力，因为我们付出了过多的“爱”，我们自然要追求一种平衡。而当我们操控孩子的生活的时候，只是把孩子作为竞争的工具，帮我们争面子，那时我们从来没有把孩子当作独立的生命来尊重，那不是“爱”，那只是“操控”而已。

那些喜欢“操控”别人的人，往往因为没有被“操控”而觉得不被爱。这是把“爱”与“控制”混淆了。

还有些女人，不但操控孩子的生命，还要操控老公的生命，把老公当作自己的附属品，王善人说：“女子有了男人就有私心，把丈夫当做‘私人’，不是管着，就是惦着，也不算对。”“当官的贪赃，是太太累的；儿子抛弃父母，与弟兄争财产，是为了妻子；违国法、丧良心，都是为了妻子。没有妻子的为自己享福。从这看来，当女人的把忠臣孝子都吃光了，还以为是向着男人，其实是欺负男人。”

所以其实喜欢操控别人的人是不懂得“爱”的。这些只是“因为恐惧而控制”的习气。

爱，就是忍住自己的痛，只为了让他更好。而当我们愿意面对自己内心的“痛”时，那“痛”就会消失，在一片寂静之中，智慧就会升起，那时，我们才知道应该怎么做才能真正帮助我们的孩子，我们的爱人，而那时我们才会知道，真正需要我们付出更多“爱”不是孩子，而是父母。

不，应该叫回馈而不是付出。

当我们把“爱”回馈父母，供养父母的时候，我们的孩子才会学习到“孝”；看到我们在父母面前恭顺的态度时，才会学习到“顺”，那时能量才会自然流动，孩子也因为学习了“孝顺”而学习了尊重，这样的孩子一生都会非常“顺”，无论在事业还是在情感婚姻，各个方面都会非常顺利，这才是真正有智慧的爱——教会孩子生活，而不是满足他们的贪欲。

 

 

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