今生的几段姻缘：

眼前是白色的，太白太白的白色，白得刺眼，我站在白色的外面，感觉不舒服，白得太惨烈了，我巷子里，那个路面是石板的，两边是房子，都是木质的，脚上穿着蓝色的花鞋，身上穿着白色裤子，身上穿着蓝色的衣服，前面有点花纹，是短的，是古代的服装。

手里没有拿东西，感觉我是个农家妇女，四、五十岁的样子，正在往家里走，看到那个白光，摇摇头，接着往家里走，是平常的农家，有院子，大门是木质的带铁环，两扇，两边的墙是土的。房子的墙是坯的，房顶的草是旧的，走进这个院子。

唉……心里就是高兴不起来，也悲哀不到哪去的那种心情，房子里没觉得有人，有院子，院里种着菜，就侍弄侍弄菜，就摘点菜，准备进屋做饭，进屋看到水也没有了，要出去挑水。

后来挑着水往回走，遇到我丈夫了，他好象游手好闲地，进屋就嗓着要吃饭，穿着灰衣服，是短衣，什么也不做，一无所成的感觉，头上梳着髻，后来吵架了，家里生活困难，他也不出去挣钱，我没有看到孩子，他什么也不做，让他挑水他也不去，看着他有种很熟悉的感觉，他的皮肤挺白净的，他个子比我高，眉毛挺浓的，圆脸盘。

这个人今生我也认识，他不是我丈夫，曾经是我的一个恋人。后来我们无休止地打闹，今生跟他也分手了。

那一世有一个经常帮我，是一个男人，没事就给点米啊，帮我干点活啊，跟我年龄差不多，后来我跟他成了情人，有了肌肤之亲，后来也分开了，我那一世的老公并不知道，这个情人在今生是我前夫，孩子的爸爸。那一世我们在一起的时候，我们都结婚了，有了各自的家庭，就是偶尔会在一起。

又一世。

我在一个客厅里，一个很大的屋子，房间里有茶几和沙发，象是一个住宅，沙发是灰色的，是一个长条的沙发，那茶几是木头的，地面象非长大的一块一块的东西，不知道是块还是水泥块，有亮光，但不是黑色的，是方形的。

脚上穿着粉色的凉鞋，穿着裙子，挺长的，过了膝盖但是没到脚面，是非常淡的粉色，是一条连衣裙，裙子是短袖，裙子上有花，但不是绣的花，领口是翻领，头发是黑色的，不算很长，象过去那种齐眉的头，长度到脖子。

我二十多岁，手里面没有拿东西，身上也没有背东西，袖口是在胳臂肘往上，散开的袖口。

身边有一个男人，他比我大，但不是很老，感觉他应该在三十岁以下，没有胡子，穿着军装。那军装不是灰色也不是蓝色，戴着大沿帽，穿着靴子，带着手枪。

我从楼梯往下走，他站在沙发前面，看到我以后就笑了，我冲着他走过去，我们两个很亲近，象恋人一样，他好象要约我出去，他说：“出去走走。”

我非常开心，跟他一起出去骑马，他抱着我坐在马上，骑在后面，走在树林里，这是平地，周围没有什么人，骑着马背对着太阳走，速度不是很快，他在问我喜不喜欢？我告诉他我喜欢。

他的肤色是黄色发黑，长得很英俊，身材高大，骑着马去了树林里的小木屋，木屋里有炉子，象是壁炉一样，有沙发用白色的大布蒙着的。墙上还有斧子，象是砍树用的。

这里没有点火，但是房间里面不觉得冷，我进来以后觉得很新鲜，站在门口，他站在我身后面，然后让我进屋，后来他说他要娶我，我没说话，后来我们坐在沙发上，发生了关系。

后来又回到了之前那个屋子里，然后他就走了，好象从此以后再没有回来，再也没有了消息。这个男人我今生认识他，是我的一个恋人。

我等了一段时间，后来嫁给了另外一个男人。他挺高的个子，比刚才那个人矮一点，小眼睛，好象是一个职员，象是一个文职，是在地方，象是父母给找的。

父母是商人，他们有五十多岁，父亲穿着黑色的长袍，上衣是黑色挺亮的，质地挺好的，下面灰色象是裙子，但又不是，父亲的头发是短的，妈妈跟我现在的母亲是一样的，父亲挺矮的，不是我现在的父亲。

结婚后我一直过得不幸福，因为他嫌弃我，说我不是完璧，说我不检点，心里想反正做都已经做了，要说就说，要骂就骂吧，他骂我的时候我感觉心里面很灰暗，后来他好象在外面找了女人，这个男人今生也认识他，也是我的一个恋人。

后来我离开了他，但是没有离婚，我们有一个孩子，但是感觉不到是男孩还是女孩，然后我就一个人生活，他继续他的工作，跟那个女人一起生活。

我在父亲的大房子里，已经四十多岁了，父母都不在了，我自已守着父母留给我的财产生活，有一个家里雇的人，是一个男人，非常不起眼的一个人，对我特别好，一直到老，但是没有特别的关系。

他今生是我身边的一个朋友，对我很好。

那时心里感觉很孤独，（个案眼泪静静地滑落）后来孤老一生，感觉孤独的时候把自己关在屋子里，死的时候六十多岁，是在沙发上，死于忧郁……身边只有那个看门人，他说他会照顾我。

后来我从头顶离开，心里在想：我宁可化做风，也不要再做人！太累了……出来以后，我去了树林，心情很不好，感觉辛酸，我去看了和那个人骑马的那条路，又去了那个小木屋，在那里转了一圈，看到这个景象，心里在想：是他害了我！我要报复他！我要报复他！

今生跟他在一起时，他也是单身离婚的，但是我离开了他，不知道为什么要离开他，说不出来那种心，其实他挺优秀的，到后来就是有一种不知道什么心理在做怪，就是想离开他，那时心里就是讨厌他，现在我知道了，为什么今生一定要离开他，就是因为那一生的伤害，那种恨怨使我们今生不能在一起，这种恨让我自己再一次受伤……

从树林出来以后，还去了海边，好象就没有了形状，也没有了形象，后来随着风飘，随着风变形，我想跟风融在一起，它拒绝，感觉自己是没有意识的，不知道自己飘了多久，心情不好，感觉伤心，对什么都很绝望的那种伤心，好象坚持不下去的样子。

周围天气不是很好，有点灰蒙蒙的，阴沉，周围没有跟我一样的生命体。

飘在外面的时候没有冷的感觉，也没有饿的感觉，那种伤心的感觉跟临终的时候是一样的，那种辛酸的感觉，绝望的感觉都跟那一世临终的时候是一样的，一直保留着这种感觉，到今生依然。

一直在海边或山上飘着，飘了这么多年里，能够感觉有太阳，但是看不到太阳，能感觉到是白天，天气始终都是这样阴沉沉的，观想光照亮身边，看到身边有人还有动物，人很少，只有两三个，但是虾和鱼挺多的，那个看门人也死了，他跟在我的身边，他死的时候不知道蹲着还是跪着的，只能看到他爬在那，头放在我的腿上……

虽然感觉很痛苦，但是却有一种自由，也不是真的自由，只能跟着风走，首先感觉是挣脱了一些什么东西，那种伤心的感觉一直伴随着我，但是没有人知道我活得那么苦那么孤单，不再觉得自由，也从来没有快乐过。

今生也常常有这样的心情。

 

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