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如果说好的恋爱能让人成长，那么坏的恋爱则是逼迫人成长。

什么是逼迫？

当你的行为、思想等等不符合我的预期时，我就批评你，指责你，打着“为你好”的旗号要求你改变。言下之意就是，我接受不了这样的你，所以希望你改变。

如果你改了，就说明你爱我，如果你没改，就说明我们三观不合，应该分开。

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一个结束了十年婚姻的女性说，10年来，他们从未停止过争吵，从彼此的消费观到孩子的教育问题，几乎所有的事都能吵起来。

比如她对孩子非常严格，孩子每天除了完成老师布置的作业，还要做很多补充练习。而她老公呢，一直对孩子的学习不闻不问，说顺其自然就行。

所以离婚后，她反复劝那些没结婚的姑娘们，一定要找一个三观一致的人，其实，这跟三观合不合没多大关系。

在原生家庭中，越是缺乏认同的孩子，长大后，就越容易索取被认同。教育孩子，就是一个被认同的过程。

孩子原本什么都不知道，而她是孩子的妈妈，所以，当她用自己想要的方法来教育孩子时，她的思想就得到了全面的被认同，这是一种无法比拟的被满足感。

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正是因为这种感觉，促使她不断把自己的教育理念合理化，所以她容不下老公和自己的教育方式不同。

如果她不用指责加抱怨的方式要求对方变成自己想象的样子，他们就能平心静气地谈一谈彼此之间的差异，再选一个折中的办法来解决。

很多情侣、夫妻之间的争吵也常常如此，一个人拼命指责，另一个人极力回避。

擅长指责的人常常隐含了这种心理：我不喜欢TA现在对待我的方式，我需要TA改变。

而回避的人内心却是：如果我变成了你期待的样子，不正好证明现在的我没有价值吗？

“我爱未来的你”看起来正能量满满，像是在说“我们一起成长吧”，实际上却在否定这个人现在的价值，而没有人是希望被否定的，尤其是被伴侣否定。

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归根结底，还是我们对对方的期待太多，一起成长固然美好，但因为自己成长，就强迫对方一起进步，无异于在告诉TA，现阶段的TA不值得被爱。

如果现阶段的TA并不符合你的预期，而你又想和TA在一起，那么接受TA此刻的状态，对TA来说，一定比“我要让你变得更好”有意义得多。

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