端木向宇/文

2.

如果说世界上一切成功，都是需要付出百分之百的努力，才能达到的成果。这句话只能是对个别人。对于非普通人，像我这样的天才，我并不需要过分努力。我没有选择钢琴演奏，只是钢琴选择了我，如果不是钢琴，其他的如笛子、提琴、竖琴或者是手风琴，再或者别的什么选择我的话，我照样能搬上舞台，成为人们口口称道的天才音乐家。钢琴是我不得不要选择弹钢琴这件事情，而并非选择了什么样的乐器。

在我没有遇到钢琴之前，我的生活可以说是糟透了。

    我在一个充满着争吵和哭泣声的家庭生活。现在想来，是什么造就了我？我想是我的家庭，因为他们太希望让我选择逃离。在我幼年的时候，还完全不懂生活是一种怎样的形态，直到我懂事的时候，那年我五岁。

再也不想听到家里，那些吵闹和不安。因为父母的争吵使得我更加哭闹，然后他们迫切的希望我能离开那个家，这样他们觉得生活中可以安宁点。我也是这般的希望，只是我被父母生了出来，如果我没有出生，没有被他们生出来，我想那个家，该还是处于幸福之中的。

尽管现在，坐在这个舞台上的我十指乱飞，飞得都快要到天上去了。恨不得手脚并用把脚指翘起来一同弹奏，这美妙的音乐呀!我称它为美妙，是因为它让我忘记了从前，我的出生，我的小时候，和我那个想让我离开的家。

    虽然你们都羡慕现场的我，我也羡慕现在的我，回首看看曾经小时候那个五岁的我，没有什么比那时候更加痛苦的了。

    也许你们会说，五岁的小孩懂个什么啊!

    五岁的小孩只会喝奶，睡觉和玩游戏吧!嗯，上幼儿园的日子。在这之前，人的记忆应该没有那么深刻。可是我，永远记得从而能够记忆的时候，就是从五岁开始一直记得。

    站在舞台上的我是万众瞩目的，让大家多引以为傲的，但在五岁的时候，我逃离了原来的那个家。准确的说，是我被那个家抛弃了。对了，你们知道了，现在我的父母并不是亲生父母，而现在这个家庭真是比先前的那个家庭更加的复杂。

    我心里知道，总有一天会继续逃离。

    就在我五岁之前的那个人生，有一部分都不太清楚，至于我的生父是谁？生母是谁？在五岁之后就已经把他们给忘了，这是我故意选择的遗忘。

    唯独依然深刻又清晰的记得，出生的家，是在城市的一处角落，不轻易被人发现，屋子里很黑，没有院子和窗户。然而，这座城市非常大，大得连我都感叹，我找不到我的家了。

五岁那年，母亲把我抛下了，就在那一个闪着银色光芒的铁门的门口，旁边写着三个字“福利社”。直到现在我都没有找出哪一点儿不如人，除了表现出有一点过分的成熟，这和我年龄有一点反差，这也不能怨我，因为我在五岁的时候就已经失去了以往小孩子的那些纯真。

是的，“福利社”的大门永远有一把大铁锈锁，是铜色的很大。我只见它打开过一次，就在我被领进去的那一年的那一次，往后我就在这里，直到被收养。

今天我可以站在这个闪耀的舞台上面，万众瞩目，被夸为天才的钢琴少年，要感谢五年前那个把我抛弃的家。我不想知道亲生父母是出于何种目的放弃养育我，但说实话，真的，我憎恨他们。

我的手熟练地在钢琴88个键上来回的漂移着，像蜻蜓点水那样的触碰着琴键，打出毫无差异的每一个音符，每一个音阶，准确地连自己都不敢相信我是一个人，而不是一台录音机。

此时此刻，我是享受的，享受着镁光灯照射着迷茫一片的眼神。我闭上了双目，想象着身体与一曲子合为一体的时候，弹出来的音乐是多么具有感情。

哦！感情，感情这个字，我已经把他丢到哪个角落了？我现在想起来，是愧对它的，没有脸见的。

我没有朋友，没有亲人，也没有真正关心我的人。

也许这个世界就是以每个人为个体的世界，一个个互不联系，互不发生关系的孤独星球。我就是那个孤独星球上的“小王子”，守护着我的钢琴玫瑰。可谓，现在的父母只收养了我的身体养活了我，但他们走不进我的内心世界，虽然他们曾经试着想要打开我的心扉，他们给了我最好的教育和钢琴音乐艺术的培养。

我能说什么呢？感谢这两位与我不同肤色，说着不同母语，没有一丁点血缘关系的人吗？

哎，我应该叫他爸爸妈妈，还是Father、Mother。

我闭上眼睛，想象这曲子中的那些音乐创造出来的幻境，我是幸运的？还是不幸的？在下一个曲子开始之前，每次都会这样想起自己的身世，在黑夜里默默闪现出琴键影子，在脑海里一遍又一遍的反复弹奏着，那些缺乏感情的音乐。对于他们，我只是一个躯壳，并不能理解所弹曲子的意思，而我只是需要一个媒介，需要发泄，需要一个出气的渠道。在此，要感谢上天在我五岁的时候，改变了我的命运。

感谢生我的父母，感谢你们在我懵懂，还记不住你们脸的时候就把我抛弃了，让我彻底的能够忘记你们。你是谁？他是谁？我又是谁？

哦，这一首是贝多芬的命运交响曲。