端木向宇/文

         3.

月色如水般的点亮了夜空。

在冬日快要结束的末端，看着那如水又明亮的月光，渗出一份惨白的凄凉。有些话当讲或是不当讲的话，都是不能讲的；有些卻留或者该丢的东西，也都是不该留的；那么错爱的人和不该爱的人，感情亦会无疾而终。

那么什么是命运？命运又如何控制人的？命运到底是长的还是方的？它能否被触摸得到？是的，我觉得是能触摸的，因为此时此刻正在弹奏的这首曲子就叫做《命运》。

听命运在敲门，它一遍又一遍想敲开我的心门，因为我的心里面有一道紧紧封闭的黑色的门。我在敲击钢琴键盘的时候，就是与命运搏斗着。“我要扼住命运的咽喉，它不能使我完全的屈服。”光阴可以战胜黑暗，那么，我的人生是否能够不遵循命运的脚步，而踏出另外的节奏呢？

沉醉在自己演奏的音乐声中，我眯起眼睛，脑海里闪现的全是奋力搏击的画面，难道每个人的人生都是这样在拼搏，再与命运对抗吗？我不清楚，但至少我是这样的。

亲生父亲长什么样？他长什么样？他到底长什么样？每次想努力记起他的时候，却怎么也想不起来，他不过是一团模糊的，像幽灵一般的东西，偶尔会袭击我的脑海。

五岁我的记忆还没有完全丰满，我记不得那些完整的事情，但我有一些记忆碎片被深深的烙下了印记。真的，它只是碎片。

没有一个是完整的记忆，我的亲生父亲没有给我带来一丝温暖。破碎的鱼缸，那些冰冷而亮晶晶的玻璃碎片，我一直会想起那条鱼缸里的鱼，在鱼缸破碎的那个瞬间冲击掉到地板上溅起的那些水花和碎片，这就是我的记忆，我对他的记忆。

母亲，不知道我是否还能这样的称呼她？也许她已有另外的孩子，可能还有别的人称她为母亲。她是我记忆中的一尾鼓着大眼睛，有着三片漂亮的尾巴的金鱼。她看我的眼神就是瞪着大大的气鼓鼓的样子，目瞪口呆的张大O型的嘴巴，一副为什么要把你生出来的疑惑，每次都是这样。

还好我的命运让我和他们分隔开来。不再需要那些支离破碎的东西，我需要的是一个完整的鱼缸和一条漂亮的“金鱼妈妈”。父亲的角色就是手捧着鱼缸呵护着我们，为我们添加食物，或者换上干净的清水。

养父母他们不会提及那些，在我这个年龄不能理解的事情。他们虽然每次都先会问我的感受，然后再做出他们的决定。在无法接受的情况下，他们会终止已经进行的行为。但这到底是种爱？还是冷漠的尊重？我觉得他们打不开我的心扉，因为我想要的不是恭恭敬敬地坐在餐桌前摆好盘子，放好刀叉，然后每人一份的定食。

我觉得很冷，现在的这个家觉得与我毫无关系，我不过是一个房客，他们不过是房东，我只不过是不付房钱的租户。他们给我制作食物，但从不问我喜欢吃什么。他们也不会给我夹菜，因为他们觉得这是不卫生，而不是考虑到忍让。

贝多芬的这个c小调第五交响曲《命运》，里面带着一些惶惶不安的情绪。我每日都如此小心翼翼的生活着，不敢弄脏一点地板；不敢剩下一点食物；不敢一个屁股都坐在沙发上。

疏离。

是心与心之间的距离，我想这个距离应该是有一条鸿沟那么宽。我没有朋友，没有玩伴，更加没有邀请过谁到我家里来。

床单永远是白色的，沙发永远是整洁的，餐桌永远是一尘不染的，而厨房永远都被收拾得干干净净。每天回到家，就像到了一个陌生的世界，这里没有一样是属于我的。

我的房间也不是属于我的，因为我不能把它弄乱，每一件东西应该在它们自己的位置上，我不能把它们弄乱，也不能把它们搞混，更不会把它们弄坏。我只能小心翼翼的看着它们，或者是发呆，或者是轻轻抚摸，或者把它们折叠又展开，它们不过是展示在那里的摆件，每日必须物归原处，与我毫无感情。

它们是生日礼物、圣诞节的礼物、感恩节的礼物、万圣节的礼物……各种礼物，唯独没有表示亲情团圆的礼物。这些礼物都是养父母送给我的，但没有一个是我想要的。那些玩具的距离就像我与现在父母的距离那般遥远。

很悲哀，我不想说我的童年没有欢乐，但确实，我的成功给我带来了无与伦比的自傲。我不是钢琴天才，只是想要寻找一个发泄情绪的道具，而这个时候遇到了钢琴。在弹奏钢琴中，我发泄着不满，而且庆幸没有把它们用白纸黑字下来，这样就不会伤害到谁，谁也不可能找到我的蛛丝马迹。

一曲将终，我收起了最后那个尾音。

让那个音停在空中，慢慢地扩散开去，然后在整个音乐厅的余音之下荡漾，我缓缓地把手从钢琴键盘上收回，同时收回了我的情绪，拿起码放在钢琴上的白色手套，系上燕尾礼服的扣子。我起身，深深地向着无限远处的黑暗鞠了一躬。

我知道这时会有雷鸣般的掌声，一波又一波的响起，也已经习惯在这种大庭广众之下做着自己的梦，云游自己的灵魂，我爱上这样的演奏。

准确的说，我爱上了这样的生活，就是在虚假而空洞的表面之下，隐藏起来的真实。