抱怨是最常见的情绪应对方式，也是相对温和隐蔽的发泄。有时我们是抱怨者，失望于没有被别人理解；有时我们是那个被倾诉的对象，心中常有莫名的烦躁和愤怒。这些背后究竟是怎么回事？周末分享武志红老师这篇长文，我们来看看“抱怨为什么招人烦”？

抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。

——摘自威尔•鲍温《不抱怨的世界》

 

常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。美国牧师威尔•鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。

  

 最烦之处：抱怨者并不想改变 

抱怨为什么招人烦？

前两天，我的一个20多岁的朋友F对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。

原来，F向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。

因为对F很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对F说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。

噢，是啊，那是一模一样的。F惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。

再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。

她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。

我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？

她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨。小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。

F的妈妈向F抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人……一直以来，F也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。

想到这些时，F觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。

这样就可以看出F的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：

• 首先，她希望被可怜。

• 其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。

• 接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。

    

听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：

• 首先，同情抱怨者。

• 其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。
  

• 最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。

 恐惧如何化为了仰慕 

可以说，F的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。

这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。

但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。

这种崇拜的背后是恐惧——将内心的恐惧合理化。这种恐惧到了根本不敢抗争的地步，正是因为不敢抗争，所以才将恐惧给圣化。

自己是不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了一个第三者。对于F的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。

但问题是，F的妈妈内心的恐惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以，每当女儿可以改变她的命运格局时，她又会将一切打回原形。

更重要的是，她从来没有去看问题的源头，而是缘木求鱼，是刻舟求剑。一方面，她继续将父母圣化，另一方面，她却将愤怒指向了丈夫。

这可以理解，当面对父母时，她的心理还是停留在受伤的孩子时代，似乎父母仍然是无比强大的，而她是无比弱小的，仿佛根本不是一个重量级的。但当面对丈夫时，他们两个都是成年人，是势均力敌的，更何况，通过抱怨，她还可以凭借妈妈的便利角色，将女儿拉到自己这一边，这样对抗起来就更不用害怕了。

后者会给人制造一种假象，她好像真的为内心的伤痛寻到了一个突破口，以后她就会爱上这个突破口，对营造这种假象上瘾，于是数十年如一日地抱怨她的先生，最终令他远离她。

并且，因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口上倾倒多少愤怒和痛苦，这愤怒和痛苦只能一时减轻，最后她还会回到原地，内心的负性情绪一点都不会减少。

也是因为这样的道理，F会感觉到烦躁，因为无论你怎么倾听怎么努力，似乎一点效果都没有，妈妈的怨气从未真正减少，这样下去她真的会衰竭，所以她也会想逃离母亲。

同样的道理，F的男朋友也想逃离她。

 不参与抱怨的游戏 

还有些人会绝对不说别人坏话，我有位来访者就是。他对家族中的诸多抱怨者的抱怨深恶痛绝，所以自己走向相反，绝对不抱怨，绝对不向一个人讲述第三者的坏话。

这看起来是一个很好的素质，不过，这样的人也会有局限，譬如我和这位来访者谈话时，他会无意中抹去很多信息，我和他谈话总有磕磕绊绊的感觉，有时候一些关键信息就遗漏了。

他这种说话方式，既是为了防止别人来试探他的想法，因为他的妈妈特别想了解他的一切想法，同时也是因为他绝对不要说别人坏话，所以每当到了这种时候他会有些磕磕巴巴。

还有些人会成为极好的倾听者，在必要的时候他们会绝对地守口如瓶，他们是抱怨者最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。例如，他们也会成为非常孤独的人，甚至有些自闭，因为如果建立关系都建立成抱怨和聆听的关系，那真是太痛苦了。

抱怨和袒露心声不同。单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应，这时倾听者主要就只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。

如果你是一个心理治疗师，做一个中立的倾听者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的这个游戏，是非常重要的。

如果你是在生活中，那么，你真的没有必要去聆听别人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接对抱怨者说“No”。如果你不去参与那个游戏，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。如果没有痛苦，甚至还有同情者抱慰自己的受害者角色，那又何苦要去面对自己的内心呢？

如果发现自己是抱怨者，就需要好好去看自己内心所营造的游戏，好好去看自己的恐惧，以及对威权人物的莫名仰慕。

你到底是在哪个位置上呢？

❤❤❤第149天，一起营造不抱怨的世界❤❤❤

 

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