今天小有空闲，止不住的高兴，这样的空闲久违了。

提笔已经不知道要说什么，博客荒芜得太久，脑子生锈了。

        基本上成了百分之百的宅女。开过年来，没有主动联系过朋友。有人三番五次微信：今晚一起逛逛？明天中午一起吃个饭饭？一一否决。不想见人，一是因为形象太差，中年肥婆，见不如不见；二是因为没时间见，工作，还真他妈的太忙了。

       清明回老家上坟，只在妈家呆了一天，回程路上小可爱说：今天我外婆悄悄对我说，你把你妈留下来明天再走好不好？

       心头一惊。一是什么时候我妈不敢跟我直接说话了？二是我妈想我的程度远比我想象的严重太多了。

       大姐家儿子结婚生子，来了一大堆侄媳妇那边的人，我不习惯和这些不熟悉的亲戚拉家常，躲得远远的。想起花先生说：这不是傲慢，这是一种缺失。我原谅我自己。

       基本的礼节是必要的，但我那笨嘴的妈妈到了大姐家也不和人家说话，父亲说晚上要安排几个人来妈家住，妈说让姐自己安排去。我的声音就大起来：不安排难道让人家去别家住？我妈就没有话说了。

       妹妹说：妈妈怕你。

       我在家排行老三，上有哥姐承担了大部分需要父母操心的事，下有弟妹对父母体贴入微，我就比较大条，家人也习惯了大事不先通知我，母亲生病出院了才告诉我，父亲摔一跤好了我才知道。我一年和父母在一起的时间，加起来不足10天吧？虽然每次放假也回去，但基本就是打个蘸水，再到婆家晃一圈，就急急地回我自己的小家。

      从小不喜欢热闹，据说一两岁时妈妈背着我赶街子，看见人多就大哭，妈以为我病了，到人少的树荫下把我从背上放下来，马上闭嘴，乖了。

        小时候特别渴望有自己的空间。上初中前一直和大姐睡一张床。老房子楼顶有一个不足一米高的小夹层，布满蛛网与灰尘，我常常拿一本书躬着腰爬上去，蜷在几根大木头上，借瓦缝间漏下来的阳光看书，母亲喊也故意不应。

        从小我就很能规避父亲藏在门后的细木棍，没被父亲打过。但这也没什么好高兴的，只说明一个问题：我的童年实在太没有自我。

       父亲年轻时是飞扬的，在小地方也是颇有影响的人物，我对父亲的全部感情就是敬畏，儿女情长的事全部交给母亲了。

       以熟相欺，放在我与母亲那儿也是适用的。我会和母亲吵架，气得她吃不下饭。她在父亲那儿受委屈时不对她抱有丝毫同情，甚至嘲笑。

       其实年轻时她是个美人儿，斜襟收腰白底青花衣裳，梳得光光的前额，两根麻花辫子，白皮肤，瘦高个子，少言，一开口说话总带着笑。

       她当然有她的可贵之处，不是有，而是太多了，要不然为毛我爹越老对她越好越依赖。

       她心地善良，从不骂人，也不喜欢和邻里说长道短，于是常常被婶子们欺负。我高二和我小叔叔大吵一架，也是因为忍无可忍别人对妈妈的欺负。小叔叔说：你以为你在城里读高中就稀奇了？

       老了，她絮叨着说起年轻的事，说父亲和某某女子有关系，我就说她小心眼，都老了还计较这些事，她会偷偷掉泪。有时又说父亲现在经常给她买好吃的东西好看的花衣服，零花钱经常给，而某个疑似女子早已老得不成样子，过得落魄。她感叹：百忍成金。我哼一声：都什么老掉牙的观念。

       就这样，她和我越来越没话题，而她在妹妹家，妹妹说，她们每晚聊到十二点还不睡。

       实在觉得对不起她。

       出来混，迟早要还。现在小可爱动不动和我顶嘴，我和她爹吵架她不分青红皂白站她爹一边，大约是报应。

       幸好她健在，我还有机会弥补。感谢上帝。