身为父母亲，我们的需要就是被需要；身为小孩，他们的需要就是不需要我们。当我们在想要抓住的时候放手，这需要无限的宽大与爱。

认为孩子的痛苦可能在某种程度上是因为自己的错误所造成的，因而引发自身的罪恶感；对于自己会遭遇到这样的事情感到绝望（特别是如果事情看起来好像可以避免）；当你的小孩并不感激你的耐心、爱及艰苦的工作时所导致的怨恨。

有人曾经说过：“棍子和石头会打断你的骨头，但是言语却会使你的心破碎。”这个提醒是，如果父母亲一直用嫌恶的口吻或一长串鄙视的字眼来和小孩子说话，言语有时候甚至比行动还具破坏性。当我们批评我们的孩子时，他们相信我们；他们对于我们暗示说我们不爱他们或不要他们总是非常敏感。

对一个我们所爱的人，我们竟然会产生如此强烈的愤怒感受。对此现象，我们所能想到的好理由是，当我们生气时，我们人想要让对方感到痛苦或给予处罚。我们会不经思考地说出我们想得到的最锐利的、最伤人与最极端的话，来咒骂及攻击那个惹我们生气的人。

因为害怕才顺从的小孩只会在害怕时，才做出顺从的行为。像这样子的小孩，如果没有更强而有力的权威人士在旁监督控管的话，绝不会发展出自我内化的对错观念。还有，如果你的小孩怕你的话，当他们真的需要你的时候，他们并不会来找你，他们并不认为你会站在他们那边。通常打耳光或是打屁股都是在我们最生气的时候所进行的处罚。有多少父母亲在他们冷静之后还会打小孩？因此，这应可说明肢体暴力是个有瑕疵的解决方法。

情绪虐待是所有儿童虐待中最为可恶的一种形式，骨头断了它会自行愈合，但是破碎的心灵并不是那么容易好。一旦我们接受我们小孩的愤怒是正常的，我们就能够去寻找方法认可它，并允许他们去解决他们的问题。在那个当下，他/她真的是很烦闷，如果父母亲说“你不应该烦闷——这件事根本就不值得你这么烦闷”，这样一点帮助也没有。我们的小孩有权利生气，就像我们一样。但不能为了平息他的愤怒而失掉原则。

找到可接受的方式来表达愤怒，你认为孩子哪些表达生气的方式是可接受，哪些不是？把答案分成两栏写在黑板上。然后和孩子一起研究这个清单，规定在这个家里面什么是被允许而什么是不被允许。最好提供一些选择性，所以孩子们了解他们的愤怒可以有些出口——他们不必将愤怒隐藏在心里。例如：“不准打人，要讲道理”；或是“不准丢东西，要丢只能在院子里丢”；或是“在妈妈面前不准骂人，只可以在你自己的房里独自骂”；或是“吐口水可以，但必须吐在水槽里。”有位妈妈在她儿子的房间里设一个生气角，在那里他可以捶打枕头或是他的小丑。或在他想骂人时，很坚定地告诉他“我现在不想要这样子的谈话，你的话很不中听而且太伤人，我不想听到这些话。你何不将你心烦的事写下来，那我就会看到你想要告诉我的话。”

愤怒战争中的八个武器

上游泳课的最佳时机并不是在一个人溺水的时候。

“宁可共舞，不要摔跤。”如果我们使用强势的反应赢得胜利，那我们就不能希望可以得到和平的解决。当我们强加我们的意志在他人的身上，我们只不过是恃强欺弱，而且虽然我们可能识得此战役，但最终会输了整场战争。

1、离开或等待

当我们已经生气到快要失去控制时，离开或让时间暂停能给我们一个喘息的机会，如此一来，我们就不会任由“出其不意地抓狂”所摆布。

2、“我”，不是“你”

当把“你”作为主语时，这些信息传送出我们无法接受小孩这个人，而不是无法接受他的行为。“你”的叙述句可以产生重大杀伤力；而“我”的句子可以更有效去陈述重点，不会伤害到小孩的自尊心。当你生气时，最好说“我气疯了”，而不是“你真是糟糕透了。”说出你的感觉是什么，而不是宣告孩子的人格特质。

例：我现在需要安静。

我很生气你不遵守规定。

我不喜欢听到你说脏话。

我不喜欢别人用这种方式跟我说话。

3、让现在定格

不要拿当前的事件作为预测未来——通常是预测未来没有希望，或是翻旧账的机会。你可以说“我对你的成绩很失望”，而不要说“你的成绩怎么每次都这么烂”或“这种成绩，你别妄想未来还能做什么事”。

4、避免身体暴力与威胁

如果你像巨人压倒小矮人一样，借着强调身体上的力量赢得亲子间的战争，那么你什么都没赢到。当你生气的时候，试着不要去威胁或是处罚。不理性的威胁、伤人的语言及打人，在我们冷静的时候会很少发生。我们通常会以做不到的威胁作为结束——“这一个月你都不可以给我看电视”，同时身体上的处罚及刺耳的言词会伴随着出现。

5、干脆利落说重点

提防使用过长的解释。当小孩问“为什么不可以？”时，你可以问他“你为什么觉得可以？”就像俗话说的：“不要和猪打架，你会弄得满身泥巴——但猪却爱得很。”只要简短但坚定地重复你的指令：

不可以把靴子穿到厨房。

晚餐后才可以吃饼干。

不可以打人。

祥子是属于洗衣篮的。

先写功课再看电视。

一个就够了。

睡觉的时间到了。

指令要具体明确。

6、写下来

写下的信息是种有效且冷静的方法——以一种他人能了解的态度表达你的情绪。当你将想法写成文字时，你也容许自己有一段冷静下来的时间——那是另一种退出和等待的方法。此方法对于拉开距离、隐私及时间去回应情绪相当有帮助。这亦打开一扇门通往新的亲密感及相互了解。

7、掌握要点

生活的真相是，并非所有的规则都同等重要，总会有一些灰色地带，而当你觉得矛盾时，那就很难执行你的规定。当我们说“不”但含意是“可能”时，我们的小孩是感受得到的。当父母亲允许小孩做选择，并且严肃地看待他们饮食的喜好时，他们正以尊重的态度对待孩子。你必须问自己：你真的想要你的小孩使用食物作为取悦你或是惹你生气的方法？而使用点心作为吃豆子的奖赏有多大的意义存在？

可以草拟两个清单：一个是无法商量的规则，另一个是较有弹性的规定。让你的小孩知道有些规定是可以商量的，他们反而会对于那些无法参与意见的规则更愿意合作些。这就是生活的真相：一点点自由对于培养责任感的目标大有帮助。

8、修复好的感觉

如果我们错了或是做了不公平的事——去把它说出来或是承认错误。

我们的小孩给了我们机会，让我们成为我们一直希望拥有的父母。

——摘自《爱与愤怒》