乐观小孩的养成规则

 

发现习得性无助。培养习得性乐观。

 

当你批评孩子或当孩子的面批评你自己时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子自责的解释风格，有两项规则你需要注意：

第一项规则就是准确，过分的夸大责骂会造成内疚与羞耻。

第二项规则是在实际可能范围之内，你应该以乐观的解释风格来批评孩子。

 

多次成功很可能会使孩子乐观，你应该尽力帮助孩子，在成功之后继续成功。

 

当你情绪激动时，你的孩子的警觉性也会相应提高。孩子以你轻微或剧烈的情绪表现作为信号来判断你的反应，并作为他对今后一些事情的看法。许多情绪学习都是这样发生的。

孩子就像海绵，他们不但吸收你所讲的话，也吸收你讲话的方式。

 

将失败归罪于能力差是十分悲观的，因为能力是永久性的。对失败的悲观解释会使孩子害怕去尝试，在面对失败时，会造成他们无助及消极；而乐观的解释是以将失败视为挑战，用行动来反应与制造希望为基础的。

 

霍文效应

 

悲观的来源有四个

●基因

●父母的悲观

●从父母、老师或教练那里得来的悲观性的批评

●征服和无助的经验

 

ABC日记

 

ABC日记分为三栏：第一栏中不好的事描述了相关情形，必须尽量描述评尽，记下人物、时间、事件以及地点。不要将原因写在不好的事中。这一栏的目的是要详细描述而不是进行评估。

第二栏是想法。在这一栏里，请记下你对不好的事的解释。请区别想法与感觉：将想法记在想法这一栏，感觉记在后果那一样。当你记载想法时，请记下对解释的信任程度。利用０～１００分，０分表示对看法一点也不信任，而１００分表示完全相信。

第三栏是后果。在这一栏里，请记下不好的事之后的感觉，或是对不好的事所做的任何反应以及所经历的每一种感觉。利用０～１００分对所记录的每一种感觉的强烈度评分。分数越高表示感觉越强烈。

 

例：我的ABC日记

 

不好的事　　　　　　　　　想法　　　　　　　　　　　后果

１、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

２、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

你填写完每一栏之后，请再检查一遍，确定每一种感觉和行为能与你对自己的行为反应所持有的关联。你也许对自己的反应不满意，但是改变反应的第一步，就是要了解导致这些反应的原因。

在指认出ABC之后，你若是仍然对行动的强烈性或种类感到困扰，这就表示你没有完全认清关于这个情况的所有相法。如果每一次你都可以找出解释你的感觉和行为的有理想法，那么你的这项练习就成功了。

 

解释风格定性

●永久性：事情的起因会继续下去。

●暂时性：起因是可改变的或是过渡性的。

●普遍的：起因会影响许多情况。

●特殊的：起因只会影响特定情况。

●个人的：起因就是我。

●非个人的：起因是其他人或是其他情况。

 

信念的正确性

一旦孩子了解了乐观与悲观之间的不同，你就可以来讨论正确性了。

第一是个人的责任。如果认为教孩子说“这不是我的错，我没有做这件事”就可以帮助他们过更成功的日子，那就太单纯了，这同时也是错误的。教孩子们看出每个问题都有它自身的原因，对自己所导致的问题应自己负责，对于自己无法控制的事情，则不用责怪自己，这才会对他们有帮助。

第二是“空虚乐观”。

不需要让孩子在世界上到处说“每一件事都好极了”“这个世界好极了”“我好极了”等，这对他一点好处也没有。事情不会总是好极了，这是他必须学到的。只是一再重复愉快的看法不会使你达到或是超过你的潜能，因此，许多所谓的“积极思维”的确是没有根据的。“积极思维”通常是指在没有证据或甚至面对相反的证据时，仍然企图相信愉快的说法，例如：每一天，每一方面，我都会越来越好。与吹嘘相反，习得性乐观，是关于正确性的，（是客观的）。

仅是对自己重复正面说法，不会提高情绪或是成就感。即使会，也很少，我们应该教孩子正确地思考实际问题。

请清楚地告诉孩子，当有人真正相信没有任何事情会转好时，那么放弃、不再尝试自然有理，但问题是，我们时常是可以采取行动来改善事情的进展的。所以如果你的想法使你放弃，那么你就很难使自己的情况改善了。

不要鼓励孩子将责任推给别人或环境，也不要告诉孩子最好将自己视为引起问题的唯一原因。

让孩子学会反驳

教孩子反驳的最主要原则就是正确：反驳必须根据事实，必须是可证实的。如果孩子的反驳是不清楚的或仅是空虚的正面思维，那么反驳就不会消除他的悲观。

学会反驳悲观。

在ABC模式中增加两个因素D（disputation）代表反驳，指反对自己想法（B）的辩论；E(energization)代表激发，就是反驳所带来的精神与行为的结果。

例：

不好的事：

想法：

后果：

反驳：

激发：

有效反驳的四大基石：第一个是搜集证据。第二个是作出选择。问自己还可以从其他方面来看这件不好的事吗？第三个化解灾难，即正确地评估影响，也就是评估引起不好的事的所有可能情况。第四是制订计划，即反驳策略。将精力投入在发展最可能发生的情况的反攻计划上，但是也不要忘记为最好及最坏的情况做好打算。

 

情况：

可能发生的最坏情况是什么？

有哪一件事你可以做来防止最坏情况发生？

可能发生的最好情况是什么？

有哪一件事你可以做来促使最好情况发生？

最可能发生的是什么？

如果最可能发生的事发生了，你会如何应付？

 

让孩子学会与人相处

在协助儿童学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题，当父母介入时，他们就阻止了孩子学习所需之技能。应该帮助孩子思考他的决定，而不是告诉他什么是对或错；第二，你一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求；第三，你自己要示范有弹性的问题解决策略。

 

解决问题的五步走

第一步：放慢脚步。采取任何举动之前要“停下来想。”用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。

第二步：摄取观点。了解对方行为的最佳方法就是从对方的角度来看这事件，与对方互换角色 ，另一个得到线索的方法就是问对方问题。

第三步：在他想出如何解决问题之前，首先他必须确定目标。在建立目标之前，他需要尽可能地从对方的角度来了解事情。选择目标并且列下所有可能途径。

第四步：选择途径。每一条的途径的长处和短处是什么？哪一条途径可提供最佳的解决方法。

第五步：是否有效。如果解决方法无效，再试另一种。

 

怎样坚定自信

第一步，描述情况：只要描述事实。

第二步，述说你的感觉，不要责怪对方。

第三步，要求一个特定的小改变。

第四步，述说这项改变会使你有什么样的感觉。

谈判中第一件要做的事就是要决定在合理范围内孩子想要的是什么。

 

父母冲突行为指南

不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子很害怕。

不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批评你的配偶。

不要对你的配偶持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感觉到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。

不要强迫孩子在父母之间作出选择喜欢谁。

不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵。

用正面的字眼来表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。

尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间使自己冷静下来。

在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。

如果在孩子面前批评配偶，请用批评特殊行为的言语而不妄用总括性、个人性的语言。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气。”“当你妈妈花这么多时间时，我就会生气。”

不要将孩子扯时某些话题。与配偶约好，你们争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。

 

最快乐的孩子

征服——动物（包括人类）在经历不可控制的情况时，就会学会放弃。

随意任性的选择会造成“宠坏”及对真实世界产生不正确的观点。

无条件的赞赏会削弱征服。

不要指责孩子或是他的个性，而应指责他特殊的行为。对事不对人

 

正确的乐观

当你教导孩子乐观，你就是教他认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。

不正确的乐观是空虚的，并且不会有效，生活会击败它。

乐观只是一种工具，是一种强而有力的工具。