加载中…摘下面具，我找到了我的诗与远方
(2018-01-04 23:00:00)
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教育心理学职场情感 |
编者按：这篇文章是52班学员林小慢分享她最近的收获和感悟。她曾按照世俗的眼光和标准而活，给自己戴上了“面具”，戴久了却忘了自己本来的样子；活得拧巴、纠结、难受，含着委屈的泪，忍受着眼前的苟且，以为足够努力追寻就能到达让内心得以安放的诗和远方，却发现自己活成了让自己讨厌的样子，现在当她慢下来，拥抱真实的自己，反而心生欢喜，内心踏实，充满力量。过程一波三折，相信很多人也能从她的事故里获得一些启发。
雨天晴心理（微信公众号 zhijizy）出品
作者：林小慢 /编辑 : 娜子
两年前开始接触萨提亚，在雨天晴学习，我叫嚣得最厉害：我想要改变，想要变好。随着一次又一次的觉察，我才肯承认，打从心里我并不想改变。
承认这五个字“我不想改变”，对我很难很难。从小到大二十多年，我一直认为自己是个爱挑战，对新鲜事物接受很快，很乐于改变的人的。而且一度的以自己“喜欢改变的发生”自居，还会经常瞧不上那些拒绝改变的人。现在看来，我给自己戴了一个厚重的和自己截然相反的面具。这些年还因为这个面具活的挺风生水起。大部分场合，积极、灵活的人总是比较容易受欢迎的。
第一次去上课的时候，那段时间我状态很好，当时是朋友推荐，我本来并不是很情愿，因为不是很急需。但是抱着多上点课总是好的的念头，我还是花了三天休息时间去了。当时有个环节深深地触动了我，让我看到我失去的朋友关系、家人关系，尤其是让我看到了我一直以来怨恨、嫌弃和憎恶的父亲，他默默地承担了一切无法言说的苦难，尽最大努力帮助我和爱我。到现在，我还记得当时我哭得不能自已的画面。
可是即便是内心充满了对父亲的愧疚，上完课程以后，我还不是很想立即改变，知道是一回事，做到是另一回事。和父亲的关系，是二十多年的负面鸿沟，即便是每次做好了准备想要不同，在面对的那一刻依然还是会生气、怨恨、鄙视、逃避……改变一个固有的沟通方式真的很难，这个时候的我心里还没有改变的力量。
更深入的课，因为没钱也没有时间，一直不着急上，但心里想的是，肯定要上完的。那个时候隐约意识到，这个心理学课程和一般的不一样，好像真的可以根治一样。当时就每个月定期攒点学费，并没有计划说一定要什么时候去上课。因为当时的状态还不错。
过了差不多有半年的时间，工作中又出现了问题。本来就对上班时间很抱怨的我，突然有一天在班上忙完以后，有一种巨大的无聊感，极度厌烦眼前的一切。觉得这样一天又一天特别没劲，产生了想要离职的念头。为了避免第一次离职的重蹈覆辙，我就找了下家跳槽了。
而且还给自己交了后续课程的学费，当时特别功利地想要通过上课，找到自己的人生定位，赚更多的钱，早日实现财务自由，把自己从工作中解放出来。
跳槽后选择做销售，想着可能是因为之前的工作太重复，而且钱比较固定，所以想给自己更多的挑战，赚更多的钱。
结果，这个工作，只做了两个月，就崩溃了。我的头脑逼着我去做更多的事情，身体和心灵却不听使唤。销售要经常加班，可是我一点也不愿意。不想做，不想做，后一个月的每一天都无比地痛苦。
这个时候我内心特别渴望去上课，一方面对自己很沮丧，很挫败，所以觉得课程是唯一的灵丹妙药。吃了就可以找到真实的自己，人生的方向，然后全力以赴加速前进了。
由于抱着太多目的性极强的期待，所以课上是有些失望的，也没有几个人关心工作方向这个事情，大都是围绕着关系和自身模式展开。我属于那种“领悟特别快”自作聪明型的学生。当时来说，收获还是很大，最令我开心的是，课后我多年的肩膀痛，容易紧绷好了，看到原因是我背负了太多不属于我的担子，而我根本背不动。
只是内心还是很失落：并没有上完课就方向明晰、动力十足了。关于职业，我还是很困惑，想要去的方向总是力不从心。
后来，闲置了几个月，课上完了，我找了一份看似符合我需求的工作，也是销售。这个时候的我，只想挑战自己，多赚钱，早点实现自己财务自由的愿望。
不过事与愿违，这份工作持续了没多久，公司改业务模式让我赚的少而且从早忙到晚，我再次感到难以忍受，跳槽了。还是销售岗，碰巧遇到了我感兴趣的领域。这个时候的我，还以为之前的失败都是为了遇到这份工作，重新提起斗志，热血昂扬地准备大干一场。
我确实很鸡血，在公司很积极，充满了自信，也比较努力，刚开始业绩就飙到了很高的水平，但好状态只持续了一个月，因为我的趾高气扬又回来了，本来就一直瞧不上不如我上进的男朋友，我因为他的不上进，和他大吵了一架，比往常都凶，还电话给他妈妈那里数落他的不好。经过这一次，男友有点心灰意冷了，已经由原来无论如何都想和我在一起，变成已经考虑我俩要不要分手（现在回想起来，我知道我在作，可是那个情绪来了，我根本控制不了……）
吵架以后，心情不好了很久，从这时开始，我的业绩连续几个月都只有之前一半的水平。高傲的自尊心，本来就无法忍受自己连续不达标的难堪，而有一个同事总是嘚瑟自己的客户都是主动来找她的，也不怎么费劲去谈，人有钱又傻，就好像钱长了脚自己走到她腰包里一样。而我是，谈单挺费力，心态也不好。有客户找我就高兴得不得了，然后就是担心自己说错话把单给谈跑了，甚至在客户马上缴费的时候，都会担心转账会不会出问题，缴费后就担心服务不好退费怎么办……
每天都患得患失，到后面几乎一天要哭好几场，也觉得特别丢人，和同事之间不怎么想交流，觉得没有业绩，抬不起头，说话不硬气，一无是处。
在痛苦之中，我想了很多很多，想到自己这些年总想着实现目标，失去了很多朋友，别人喊我的时候，我要么在学习，要么在学习的路上，跟大家聚餐，也觉得浪费时间，要么就是觉得自己工作不好，收入不高，心情不好，不方便去见她们。总要自己状态好了，准备好了，才敢相见一样。
带着这样的心，我越活越窄，生活圈子，人际圈子越来越小……从一个热情洋溢，乐观，对人好奇，充满善意，喜欢参加活动，有点傻傻的但是很坚持内心的女生，变成了一个做什么事情都很功利，衡量利益得失，着急忙慌，失去笑容和快乐，有点麻木了的人。开始认可消费主义、金钱主义和享乐主义。
看到这样的自己，我的内心特别特别难过，难过自己丢掉了最珍贵的心灵，这个时候的我，已经有心想要离开北京了，觉得自己不仅没有实现当初宏图大志，反而被城市给吞没了。我唯一能想到的就是——离开。
离职前，我去了一趟雍和宫，忏悔因为自己的功利和追逐，这些年犯的错、错过的人和事。跪下的那一瞬间，心中的懊恼和悔恨涌起，眼里涌出的泪水止也止不住。哭完从庙里出来，我感觉自己重新跟自己的心连接上了。
我准备重整旗鼓，再次出发。
神奇的是，第二天我突然很想跟一个许久未联系的朋友联络。得知朋友已经从之前的公司离开，经营一家茶馆，并且邀请我去喝茶。
我有点忐忑，抱着点好奇去喝茶聊天。没想到，这一喝就爱上了喝茶。
怎么说呢？我去喝茶之前，不再抱着任何的期待和目的，甚至也不想解决什么困惑，只是很随缘很随机地去，喝茶而已。野生古树红茶，云南月光白茶，气血双补茶，生普，熟普……
在茶馆那样清幽雅致的时空中，似乎心也变得敏锐起来，低头闻一闻香气，每一款茶都有着自己的不同，或清香，或浓郁，舌尖碰触，或凌冽、或香甜；回味中，或高冷，或热忱……
我也惊讶于自己也可以品出这么多不同来，而不是以往对“茶”的遥远认知。
刚开始被动地受邀请去喝茶，渐渐地我的心开始向往去这样的地方。就好像每周都有个约会，和自己心灵的约会。
有时候我会什么话都不想说，静静地看着主人泡茶、分茶；琥珀色的茶水从透明的杯子中倾倒出来，端起茶杯毕恭毕敬地小酌。我的心在此刻沉静、专注、内心柔软。
汲取天地精华的茶叶，经由热水的激发，自由舒展开它的身躯，为我注入了一股原始自然的能量。借由喝茶，我慢了下来，呼吸之间，我仿佛听得清楚自己的心声：“我好喜欢现在的慢生活啊！”“我没有那么多欲望呢”“我好想什么都不做啊”“我本来不是个上进的人啊”，这样慢了一段时间，我通过写作，安静地跟自己沟通、谈心；也正是因为学会慢下来了，我之前课上学的东西反而开始发挥作用了。我慢得，在冲突发生的一瞬间，看得到自己的情绪和模式，就好像电影按下pause键，我清楚地看到自己即将脱口而出的言语，将会产生怎样的负面影响；开始想起老师课上说的话，给自己三种以上的选择，而最后我选择了一个新的最好的方式来沟通。
直到这时，我才意识到，我以前打着改变的幌子，拒绝改变。只想让别人改变，让男友改变，爸妈改变。因为那样是最不需要我付出努力的。之前每次因为同样的原因吵架，循环反复，我执拗地想等着对方先改变。后来，我终于想明白，凭什么我要改变，是因为，是我自己想要好的关系。我想要好的关系，我是要做出改变的那一方。而在情绪的当下，我才知道，改变是多么难！我学过这些心理学还不一定能做到，更何况是其他从未接触的人。
知道有多难，收起我的傲慢，再也不想让别人改变，或者改变别人了。
慢下来后，我还看到，自己之前着急忙慌地看书、学习、上课、参加活动，无非就是想快快成功、赚大钱，实现财务自由，然后过我现在过的这种慢慢的生活。想到这里，我不禁苦笑，让自己焦虑这么多年的原因，竟然只是渴求可以不被别人说三道四地慢生活。
是啊！觉得自己有很多钱，然后过一种没有追求，但是很开心的生活，就不会有人说自己太幼稚、太理想、这样不行、经济保障怎么办之类的闲话了。
透支了自己的时间和精力，用快求慢。不仅结果没有达成，反而越来越痛苦，好像心一直在提醒我，这样是行不通的。
丢掉了朋友、险些丢掉了亲密关系、和父母说话没有耐心，做事急躁、功利，学习也不扎实，越来越渴望金钱、购买欲望很强、买很多衣服只是求别人认可和夸赞自己很美，心却越来越不善良，赚了钱就想买东西，不怎么用就丢弃，家里乱糟糟的，心里也乱糟糟的……
这样的生活真的是我想要的吗？这样的快，真的能换来慢的宁静吗？
答案显然是不能的。
而我明明就是一个渴望慢生活的人啊！为什么把自己逼成了一个貌似努力上进的人呢？
也许是上进的人，总是容易被别人认可和夸奖吧！也许是因为刚开始这个面具是为了获得面子上的满足，但是，带的时间太久了，基本上已经分辨不出来了….
我很开心，这两年多的时间，我没有达成上课前的期待：“如愿所偿”地赚了大钱，功成名就。我开心的是，我终于可以做回真正的自己了。不禁长舒了一口气。
为什么承认这些曾经我认为会很不好意思的心理路程，反而会让我心生欢喜呢？
为什么我反而内心很踏实，感觉坚定而充满力量了呢？
2018年即将掀开新的一章。
这一次，我是人生第一次，面对即将到来的新年，什么目标都没有。
我却感觉很满足、开心，对新的一年充满好奇和期待。
后记：
看完文章，我有些不甘地问她：关于这个“面具”课堂上没有一些觉察和处理吗？
她说：对，那时候一直追问的是，我要如何上进达成目标……
我感慨有些遗憾，早点发现多好啊！
她回答说：那时候我的面具戴的太久，自己都不知道，但如果不是经过上课的沉淀，一点点地觉察，包括慢下来，估计现在还戴着。所以我觉得我成长的过程可谓一波三折，本想达成以为的样子，最后回归本来的样子。
是啊，有时候成长就是需要一个过程，种子已经种下，时机到了自然会开花结果。
小编说
特别喜欢电影《熔炉》里的一句话：我们一路奋战不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。
即便曾不知不觉间被社会所同化、改变，但仍一路奋战，就是为了活成自己喜欢的真实的样子，迷茫时会哼一句歌自问：如果还有明天，你想怎样装扮你的脸？如果没有明天，要怎样说再见……
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