有些话可能在群里或微博里不能表达清楚，需要在这里继续表达。生活中不少人好为人师，把自己的想法和做法，告诉他人，希望对他人有帮助，有人甚至要求别人必须按照自己的要求做，不然就是错误的，要对对方发脾气，批评或指责对方，这类人就是父母或老师。这两种角色自己都曾扮演过，而且还在继续，有时直接把自己放在对的位置上，把对方放在错的那把椅子上，要求他按照我的要求做，其实，人家凭什么呢？

    即使对于自己的孩子也不应如此，不然就是不尊重，不尊重孩子的个人意愿。对于孩子，与其说是成人对孩子的教育，不如说是相互影响，大多是在相互协商或在孩子自然表现的基础上，顺势而为。对于家庭教育，对于孩子都是如此，我们可能并没走进去或根本不去思考，就开始行动，或加以评论。比如“寻求真爱”，探索对孩子的真爱表达，可以帮助父母对爱的误解加以澄清，虽然爱似乎无法说清，但“促进双方的心智成长”这样一个表述，还有“主动而自觉”和通过爱走向“自我完善”，这些东西能够帮助我们把握爱的大方向，而不是怎么爱都无所谓，如果这样就是我们没有带着清空之心“走进去”，可能会在错误的道路上继续行走。

    同样，在一个家庭中，如果父母认为孩子问题全在孩子身上，我们就会眼里只有孩子的不是，于是习惯于纠正孩子的错误，而不能做到“反观自照”，于是孩子的问题也依然存在。对于孩子是如此，对于家人也是，如果在教育孩子的问题上有分歧，其实这很正常，因为每个人都带着自己的色彩或成长痕迹长大，心目中都有一个“内在的小孩”和“内在的父母”，当然这个内在的小孩可能带着伤痕，对原生家庭的父母也无法从内心真正达成谅解，于是继续以这种状态面对自己的家人和孩子。认识到“分歧”的正常，我们才会理解和接受对方，我们对对方的态度也会有所不同，才不会只是简单地以为自己是对的，而对方是错的，才可能走向求同存异或和而不同，虽然可能会带来一些困扰，但孩子接受一些差异也不一定是坏事，父母之间一些大的方向或原则可能需要把握，不能违背教育规律。

    具体说说群里提到的事件——只是就事论事。比如有同学惹静生气了，说：“你别和我说话，我不想理你！”。静回家大哭，问妈怎么办？这样的问题和这样的发生过程，我们经常见到。但仔细推敲起来，可能也会是我们和孩子一起成长的机会。一遇到类似的问题，我们很可能一下子就会同理或移情，仿佛自己当年受欺负的感觉一下子上来了，我们要为孩子鸣不平，其实可能需要为自己疗伤。归根结底那是孩子的问题，需要孩子主动解决和体验，我们的心情可以理解，但仍不能代替孩子的成长。孩子有自己的表达——“我也不想理你呢”，可以算作回敬或表达自己的情绪。当然，孩子可能在现实中不可能完全依据自己的本能表达自己，需要适度来自自我的控制，不然大家都不隐忍，社会也会乱套了。悲胜怒，这是中医上的说法，孩子大哭一场之后，可能就会好很多，她也会根据自己的个性调整自己的下一步——当然，也要为此承担后果。我们可能倾听或接纳，甚至不用为孩子多说或多做什么，孩子就会从中收获成长，如果干涉过多，那不是来自自己的东西，孩子无法接受或认可，面对冲突的时候可能更会手足无措。到底是应该据理力争表达愤怒，还是简单回应或保持沉默，还是一笑了之，不同的孩子有不同的方式，不同年龄的人有不同的做法，我们可能以为孩子受气或吃亏了，于是可能支持孩子用我们的方式去表达，那可能不是孩子想要的，也不一定是最好的方式。当然，一笑了之，能够看到那个发脾气的孩子才可能是情绪不良或问题携带者，我们可能会包容，并在事后或合适的机与对方继续交流，这样的孩子才可能走向成熟，但对于孩子要给他们足够的成长准备。

    还有个“爆米花”的故事也很有意思。我来简单说说，别人送给孩子的爆米花，孩子又送给爸爸吃，爸爸一不小心全吃光了，孩子说，我给你，不是让你全吃光！妈妈也为孩子鸣不平，指责老公——甚至以为老公像个孩子，长不大。老公也有自己的理由：你给我，就是我的了，我有权吃光的！我们不少人可能都会说这个爸爸的不是，我其实并没看到什么问题，对于这个孩子来说，反倒爸爸可能用了一些心思在里面的，只是妈妈没有读到。我们没有仔细觉察的现象，可能看不到真相，至少对于这件事，我以为妈妈可以一言不发的，继续观察父女之间的对话，看看孩子的反应，再来决定自己是否应该介入才好，因为这个孩子很喜欢分享自己的东西给别人或别人家的孩子，爸爸的做法恰恰给女儿上了生动的一课——分享了就是人家的，不能后悔，人家有权处理你分享的物品。孩子渐渐就会找到“分享”的边界。女人比男人可能更感性，看不到孩子受一点委屈，很容易和孩子产生同理心，如果不能及时走出，反而不能抽离自己，陷入问题当中，找不到更好的处理办法。男人和女人，爸爸和妈妈在教育孩子的问题上可以和而不同的，和祖辈之间也是如此，而不是看到对方的想法或做法和自己不一致，就立马认为对方不对，可能会过于情绪化。

    至于有的妈妈抱怨说老公影响了孩子，好像全是孩子爸的错，这个归根揭底是夫妻关系问题，比如能否读到爸爸的优点以及对孩子的拳拳之爱呢？和老公交流沟通好是第一位的。即使全是爸爸的错，我们也不能在孩子面前抱怨这些——当然，如果我们的内心就是这样认为的，也无法在孩子面前隐瞒，孩子会自然觉察到这些。即使全是爸爸的错，我们也很难告诉他，经过你去传递他错在哪，怎么改？如果爸爸没有这个心态去调整，谁也帮不上，谁有问题谁求助，谁主动求助才可能帮到谁。

   心理学说，从感性到理性再到悟性，佛学上说，从戒到定到惠，说的意思一样，只是看到现象就是停留在感知阶段，也许只能判断是与非；从中引起思考，获得理性判断，并找出其中因果关系，才能心怀不乱；而达到悟性的阶段就是“教无定法”了，面对现实问题，灵活处理，寻求最佳效果。

   不愿做人师，又唠叨半天——还是好为人师啊，仅供群里的家长参考吧。