加载中…【最新笑话大集合 每日笑话一则】
(2012-10-30 11:31:22)
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离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！ 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是真重！你妹！
甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”。
一人急冲冲的跑向公厕，厕所排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他、妈.的，你至少还能说话！
接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家。
语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
下面有个声音弱弱的说：“是中国的……” 老师一脸惊讶。
见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊”
孙子：“阿勒泰”
爷爷：“在那边生活还好吧”
孙子：“还好，就是经常刮大风”
爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”
家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”
儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？
妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！
儿子：....
老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！
家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”
儿子问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
儿子又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“那是说烫一次发要花多少钱。”
今天课堂上，老师说了一句话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学：“怎么了？怎么了？老师说了什么？这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气，一边断断续续地跟我说：“我也不知道......！！！”
女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
牛B老师宣布的课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一 定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家..
一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！” 导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？”
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
小学的时候，同桌说要放屁，很急，但是刚好是自习课，很安静，所以我教可他一个方法“用力拍桌子的同时把屁给放了”，可是当他用力把桌子一拍，屁没放出来，全班人都盯着他时，才把屁给放出来。。。。
同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”
女：做个朋友可以吗。男：不要了，我不需要女友以外的女性朋友。女：为什么说理由。男：第一，没有共同语言,我平时玩的东西你们女的不喜欢也不会玩；第二，你满足不了我女友可以给我的需求；第三，我没时间和你逛街吃饭什么的，那是陪女友做的事；第四，我女友会吃醋。所以何必呢？
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