前情提要  

谈到现代婚恋亲密关系的沟通，无效的原因是什么。怎么才能标本兼治？必须要有的“共识”是什么？在心态、信念和态度如何调整；还有落实改变的两个步骤。建议未曾看过上篇：《婚姻问题探秘（四·）---告诉你为何你们的沟通无效（上）》的读友，点击链接，完整地了解亲密关系有效沟通的概念和实际做法。

 《接上篇》

实际上要怎么做？

简单地说，遇到一个事件或是对方/自己有情绪时，或是感觉好像要起争执了。主要就是做两件事：

1.    关注彼此的感受：

a．学习倾听，并同理对方的感受/情绪；举例“听你这么说，感觉好像你很不开心；难过、伤心、生气…”（记住这时不要聚焦在对方陈述的事件上，因为这会把二人卷入是非对错的争论中（过去的争执不都是按这个套路发展的吗？）而是听见对方词语后面隐藏的感受，借着说出来去同理ta。）

b．同时也要真诚分享自己的感受（可以包括了想法和需要等）；举例，“当你这么说的时候，我感到有点担心，似乎我们的关系有些问题了…”;而不是“你不开心，我还不开心呢！”看出差别来了吗？

2.    探讨这些感受对关系的影响。

接着就可以谈谈你们的感受对于这个关系的影响。

“我注意到了过去，我们一有争执，就会说出一些夸大伤害对方的话，让彼此更生气。到后来就不知道怎么收场了。其实，我们的本意并不是要这样的；可能我们表达的方式非但没有把意思沟通清楚，解决了事情；反而把关系搞得更僵了。“

你会有这个感觉吗？”

 

个案分析：

思考一下以下对话中W（妻子）和H（先生）的感受、想法（对关系的看法）、期望、需要会是什么？

W和H的对话：

晚饭后，H心满意足地坐在电脑前打游戏，W收拾完了，慢慢走到书房H身后静静地站了一会儿，H完全没有注意到身后的她…

W:（迟疑地）…老公，我总觉得你心里好像没有我。

H:（头也不抬，眼睛就一直盯着电脑屏幕）你瞎说啥啊？我对你还不够好吗？要房有房，要车有车，还不满足？

W:（委屈地小小声）谁瞎说了？上次…上上次…还有…感觉你对别人都比对我好，我有点担心…

H:（不耐烦地）你这个人怎么了？不知和你说过多少次了…你怎么老是这样不明事理，说不通呢?

W:（没有说话，转过身眼泪从脸上慢慢地流了下来，慢慢从书房走了出去…）

 

1.W和H的对话中没有说出来的部分 

想想看，W心里的感受和需要是什么？

当W对老公说“我总觉得你心里好像没有我”时（开启一个对话），心里可能是很多担心的，（感受：担心,有些害怕）怕不说出来，不让老公知道，他们的关系会越来越冷淡（想法）。是不是好希望老公能理解她的担忧？因而能改变过往对待她的方式（期望），让她感受到，老公是在意她的，她是被爱和呵护的（未被满足的情绪需要）。

2.再想想看，H心里的感受和需要是什么？ 

 饭吃饱了，刚开始玩开心了，W怎么没头没脑地来上一句“老公，我总觉得你心里好像没有我”。（只想打游戏，不想接腔。被打扰，有点烦；感受：觉得被无厘头地指责了，有些生气），居然说我不在意你，好像我怎么做都没法让你满意（想法）；你能不能看看事实，别再无理取闹了，行不？（期望）。我需要的是被你认可和尊重！（未被满足的情感需求）

 

3.问题出在哪里？ 

表达感受是建立亲密关系的关键，没有成功地交流，就不能建立健康良好的亲密关系。

 a.W挑错了时间和地点来谈重要的事。

当H习惯地在晚餐后去打游戏放松的时刻，是不适合谈重要严肃的议题的。这么做只会带来关系的紧张，也无法达到期望的结果。

b.谈话的内容不够完整。

没有表达完全，H就很难理解现下境况给W带来的冲击，甚至是伤害：如果地点时间都适合，W子可以把自己的感受、想法、期望和未被满足的情感需求，清楚和完整地表达出来。

 

4.理想的表达方式 

 例如：“老公，谢谢你给我时间，有些心里的话想和你谈谈（开启一个对话）。最近我总觉得你心里好像没有我。有一些时间了，给我的感觉是你对别人都比对我好（可以给些例证）。心里是挺担心的，（感受：担心,有些害怕）怕不说出来，不让你知道，我们的关系会越来越冷淡（想法）。我真的好希望你能理解我的担忧？能不能调整一下我们之间的互动方式（期望），让我感受到，你是在意我的，是被你爱，在你心中是最重要的呢？（未被满足的情感需求）”。

 

5.适合时间和地点很关键

 当H在情绪放松，没有外在分心（打游戏）时，就有可能听到了W的真实感受、担心和需要。（这时最糟的回应就是辩解，但是无论理由再充分，对于W情绪的不安不会起到任何的安抚作用；双方就会感到更多更大的挫败，可想而知这会给彼此的关系带来多大的伤害。）

此时，如果H依照前面所说“关注彼此的感受”来回应的话，可能就会有下面这段回应。

 

6.得到期望的回应：

“嗯。我听到你这么说，明白你好担心；这让我好焦急（感受），虽然我还没弄清楚你说的“让你感觉我对别人比对你好”是什么意思，但是我想让你知道，我是不会做任何事，让你受到伤害的（想法），你可以多告诉我一些吗？看看要怎么做让你不会再担心？（期望）

 

（W回应）哦，是这样子啊！我明白了，我一直不知道你会有这个感觉。其实，最近我也是觉得你有点怪怪的，不知道你是怎么了；我应该早点问问你的，你真是受委屈了，对不起！。

 

还要谢谢你提出来，不然我们的关系肯定受到很大的冲击，我还不知道发生了什么事呢！那就真的糟糕了（对关系的影响）。我要告诉你，你在我心里是最重要的，我最在乎的人就是你。（情感需求：被需要，被肯定）”

 

最后，几个简单的提醒：

1.在对的时间、对的地点来谈重要的事。

2.听话的人要学习先关注说话的人的感受；如果对方没有说出想法、期望，可以用问的，当然最重要的是了解和确认没有满足的情感需求（一般还有另外的翻译是依附需求，或是依恋需求；对非心理专业的人来说情感需求比较容易了解和记住）。

3.如果听话的人也有需要，可以和对方谈谈自己的感受等等。

4.同时让两个人都理解到若是没有这样感受的沟通，对他们的关系会产生什么样的冲击；有了好的沟通，正面的情绪经验（感受）又是什么？

5. 反复练习，不一定要是大事才要沟通，任何“小事”都可以拿来交流（“我不想出去”，“听起来你好像有点不开心…”）。

要有这样的对话，并非不可能；借着沟通建立亲密关系还有什么上限呢？它不是个困难的技术，只是要愿意学习，懂得情绪需求，幸福就会跟着你跑。

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1、事件（发生了什么？）

2、这个事件对你们关系上的影响

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