有位朋友告诉我，她看的时候哭了。因为触动太深。她说她的儿子也是如此的可爱，总是千方百计的想让她高兴起来，让她快乐起来。可是她总是粗暴的说他不做正事、不做作业。

听得出来她心里很难过，却不知道该怎么办？

 

我们（包括我在内）都会有个经验，以后可能还是重复的经验。就是我们读到一篇感人的文章，特别是触动了我们心灵深处内疚、缺失痛处的文章；我们会懊悔，会对自己生气。可是转身之后，还是很容易再次犯了我们不想做的错事。

 

原因可能有很多，有一个可能是当孩子不做“正事”（我们眼中的）时，我们会很生气，也许是他的行为触痛了我们。我们可能很想做个称职的父母（有个成绩出众的孩子），好妻子（老公有个可以显摆的好儿子），好媳妇（孙子带出去时公婆面上有光），然而可能事与愿违，这是我们就觉得似乎所有的投入就打水漂了，自我价值就一下子粉碎了。这时可能气就不打一处来，讲话就凶了，手也举起来了....

 

我们眼中，孩子的可爱在当时不再能唤起我们的爱，只恨不得想个什么办法来治ta，于是又做了让自己后来后悔的事。

问题很可能出在了自己内心的情绪需求没有被满足，因为我们让自己的价值由外在的情境/特定条件来决定，我们的自我是活在别人的期望中；所以当期望成空，需求没有得到满足，暴怒的我就出现了，而导致这个问题的，当然就是我付出所有而不成器的儿子；不修理ta修理谁？

 

当我们这样对待孩子的时候，其实也正在把这套不正确的价值体系往孩子的脑子里灌，甚至有的都在孩子身上留下了印记。你想ta将来会怎么看自己，怎么对待ta的小孩？当然就是你现在正在施行的这一套。还有，当孩子受到这样的对待时，你期望ta不会厌学？会孝敬父母，对朋友和善吗？

 

孩子不做作业有它的原因，要慢慢找出来，和孩子的互动中最重要的是要让孩子感受到你爱ta（不是你告诉ta，你爱ta，你都是为ta好），孩子有困难不是ta要单独面对（这么做ta会感觉好像都是ta的错，让父母难过，渐渐地ta会开始不喜欢自己，甚至厌恶自己，那ta会有好的自我形象吗？当然不可能），是“全家”的事，包括爸爸。

 

请记住，只有在爱的环境里长大的孩子才懂得爱人；只有被正确对待过的人，才懂得如何正确待人。

 

我曾如此嫌弃自己的孩子，看哭所有人！

 

让我丢脸的女儿

天晚欲雪，好友邀我去火锅城，说满腹心事要借火锅涮一涮。为着不肯做母亲，她与老公已成水火之势，欲借我这个过来人做灭火器，令我安置好女儿后速速赴约。

当初她也极力劝过我，做母亲投资太多风险太大，如果生个神童还好，当妈的里子面子全赚足了，万一生个木头木脑的呆瓜，连自己的快乐都得赔进去，实在是亏大了。那时我笑她像个人贩子，现在却觉得她句句都是金玉良言。

幼儿园门前熙熙攘攘，我牵着女儿的手，老师踌躇着，似有话要说。半晌，她微微叹道：

“这孩子含羞草似的，音乐课嘴闭成一枚坚果，舞蹈课总比别人慢半拍，就连游戏时，也是独自在角落张望。”

我似乎感冒了，全身发冷，头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里，不安地蹭来蹭去，我愈发烦躁。一出世就得到病危通知的女儿，在这群活泼可爱的宝宝中间，不仅身高不足，性格也甚是木讷。

老师斟酌再三，又说了一件愈发让我尴尬的事，女儿这些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。旁边有位家长擦肩而过，他好奇地回过头，望望女儿，脸上的表情似笑非笑。我在老师面前兀自强撑着微笑，心里却暴躁得想找谁大吵一架。

头晕目眩地到了家，一摊泥般软在床上。女儿推开门，期期艾艾地要我教她什么，我极力克制着恼怒，闭上眼睛不去睬她。可不一会儿，我刚昏昏欲睡，门又发出刺耳的吱呀声，她的脑袋在门边闪闪缩缩，心力交瘁的我终于爆发了，狂怒地指着她喊叫：“滚出去，我不想看见你！”

 

女儿惊骇地缩到墙角，过了好一会儿，才瑟瑟发抖地问：“妈妈，一个人杀了自己的手，她会死吗？”我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来，头立即嗡嗡作响，那么多的血，那么深的伤口！连淘气都笨得险些杀了自己，老天啊，你到底给了我一个什么样的孩子！

我们跌跌撞撞地往医院走，雪大起来，女儿没有哭也没有要我抱，一声不响地在我身后紧追慢赶，看来她也知道自己闯了大祸。

到了医院，医生说伤口太深，为防止感染，缝合后要输液，而且可能会留下永久性疤痕。好心的医生责备着我的疏忽，女儿默默听着，将瘦小的脸深深埋在膝间，长久地不肯抬起来。打上点滴后，女儿在病床上睡了，方想起好友之约，急急回电说明原因，她幽幽地说：“看来不要孩子是对的，太难了。”

一句话触痛我所有的暗伤，泪猛然间决堤。这些年丈夫远在外地，我独自在病弱幼女和繁琐工作间奔走，巨大的压力几乎辗我为尘，皱纹天罗地网般自心底罩到面上。当初我认为孩子是上天赠送的最好礼物，现在才知道，这礼物有那么多叫人承受不起的附加品。

握着电话，忍不住向好友倾诉自己的委屈与懊恼，说到下午那位家长好奇的表情时，我已是泣不成声，好友连连劝我，说千万不能让孩子听到这些话。

老师的话让我震惊......

       我回头看看女儿，她向里睡着，眼睫毛扑簌簌地抖，像蝴蝶湿了的翅膀。到家已经很晚，一进门就听见电话铃响，女儿轻手轻脚地去了卧室。女儿的老师说她今晚一直在给我打电话，如果打不通她会内疚得连觉也睡不着的。

       原来，那位听到我们谈话的家长去找了女儿的老师。他说他的孩子和我的女儿最要好，那个孩子告诉爸爸，好朋友拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为她妈妈工作很辛苦，她要吃得饱饱的就不会老是生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。

       说着说着，老师忽然哽咽了，她低声道：“您的孩子还说，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果。”

       我的心痉挛着，电光火石间忽然明白，她第一次进来，是想让我教她削苹果，我却没有睬她，她把自己伤得那么重，只是试图学着为我削一只苹果！

 

”我是白色的风信子“

我来到她的房间，她居然换上了夏天才穿的公主裙，默默站在红地毯上，似一个小小雪人，仿佛太阳一出即会融化。一见我，她眼里闪过浓浓的歉疚，一下子，我的鼻子酸起来。

她喃喃地说妈妈别哭，我给你跳舞，跳我刚刚学会的《风信子开了》。我发现她右脚的袜子有些异样，她说，袜子破了一个洞，昨天脱掉鞋子进舞蹈教室时，有小朋友笑她露出的大脚趾，她便自己拿针线来缝，缝好后却成了一个小包。

我蹲下来，摸着那个疙瘩，硬硬地硌着手，也硌着我的心。她的脚被磨了一整天，我却不知道，她只有四岁半，怕妈妈会烦，自己苦苦琢磨着，竟然补上了这个破洞，做妈妈的却嫌她笨！

她轻轻唱着，缓缓摆动手臂，合拢的双手如一枚含羞紧闭的花苞。在灯光底下，花苞怯怯地打开，风来了，雨来了，她的单眼皮的黑眼睛一直看着我。她举在头顶的左手，还裹着厚厚的绷带，花瓣一点一点展开，女儿如同一个小小的勇敢的伤兵，在这个大雪纷飞的夜晚，终于将自己开成了一朵比雪还洁白的风信子。

风信子低声说：“妈妈，小朋友都笑我开得太慢了。还有人说我是白痴。”我一震，心被烫了似地猛一缩。

她顿了一下，静静地说：“舞蹈老师告诉大家，我不是白痴，我是白色的风信子，很安静很怕羞，比紫色、蓝色和红色的风信子要开得慢一些，可等到开好了会最美。”

全世界的雪都在瞬间融化，我的脸上溢过暖暖的柔波，我俯下身子，抱住她柔软的小身体，抱住漫漫红尘里离我最近的温暖。

 

最幸运的事

她伏在我的胸前，我看见窗外路灯暖暖的光里，映着一个纤尘不染的琉璃世界。温柔的屋檐上，慈爱的树枝间，静默的巷子里，每一处，都盛放着白色的风信子。每一粒种子，都拼尽气力，自九天深处赶来，匆匆赶赴一场花的盛会，从天上到人间，只为让自己那一颗小小的心，开出一树一树的繁华。

我的心里是从来没有过的安然与甜蜜，我想告诉全世界的人：请允许白色的风信子害羞吧，因为，风雪再大，受伤再深，她都会拼尽全力为你开一朵最美的花。

明天，我将告诉我的好朋友，拥有任何一朵风信子都是一件幸运的事。

虽然我们都可能抱怨过，遗憾过，为什么自己的孩子不是最好的那一个，但总有那么一些时候，我们会猛然发现，我们是这般地误解了孩子。

每个孩子的心里都有一个敏感、柔软的小精灵，也许他们不会用语言清晰地表达感情，却常常在我们最不经意的时候带来最温暖的一击，让我们觉得，再多的辛苦和委屈也抵不过这一瞬间的感动。

孩子的世界是那么单纯，心地是那么善良，孩子只是我们生活的一部分，而我们，却是孩子生活的整个天空。

 

      孩子是上帝赐予我们最最珍贵的礼物，正是有了孩子的降临，才使得不完美的我们变得更加的完善。没有不完美的孩子，只有不完美的父母。

快节奏的生活让我们不免烦躁、发牢骚，每次对孩子发脾气之前，想想这篇，好好提醒自己，多点耐心，再多点关爱。孩子，是我们甜蜜的负担，孩子，给予了我们第二次成长的机会。

 

来源：全球基督徒见证分享网

*文章来源网络，本平台旨在分享，如有不妥，请联系我们立即删除