六点半，婆婆才看牙回来，对我借到了那个压力阀表示很满意，开锅，炖肉！

六点四十不到就开斋了，肉是肯定来不及炖好了，虽然我本来的菜其实就够了，我们所有人还是按时开斋开始吃饭，但那锅自己孤零零地在厨房翻滚的肉才是今天的主角，每个人心中对它都有着一份期盼，大家都没有敢多吃，就怕等下吃不下了。

可没一会儿，厨房传来冲天巨响！高压锅果然冲开了那个压力阀，那一声砸坏东西的声音传来，我心中大叫一声：“不好！”我的脱排油烟机可是这一天上午才安装上的，这不会被砸坏吧。

老大起身去了厨房，他知道我害怕那个机关，也应该无法直视被砸坏的油烟机。我听到他把压力阀又按了回去，厨房那巨大地‘刺刺刺’的声音变得小了一些，但依然很可怕。我不是在拍《舌尖上的中国》，无法把这锅肉的孕育过程描述得馋艳欲滴，我也无法睁眼瞎话似地把这股强大的蒸汽说成是生活的气息。我只是脑补了一下如果蒸气面膜开到了这个强度，那满清十大酷刑内容又可丰富一些了。

老大从厨房回来，我带着满眼的忧伤情绪看向他。他垂下眼，默默低头：“那个油烟机……哎……”然后坐下，继续吃饭。而他的那一声叹气，仿佛医生向家属开出了病危通知单一样重重地砸在了我的心上。疼~~~~

可没一会儿，那个压力阀再次冲飞了出来，这一次‘刺刺刺’的蒸汽声愈发的巨大，这回处女男也跟老大一起去了厨房。然后就听到处女男在厨房里貌似在骂老大，实际上是在骂我的声音：“你们这些蠢货，这不是配套的压力阀当然会这样，有没有物理常识！”

物理是什么？我现在是在做液体饱和蒸气压的测定实验吗？可这锅里面不但有液体，还有肉、还有西葫芦，不符合实验条件！那我是不是还要用到弯曲液面上方的饱和蒸汽压公式算一下呢？那刚刚那锅盖上时，你妈还压了个盘子到肉的表面，试图通过盘力给肉施压（目的不明，估计是怕肉受不了热，自己爬出来跑了），我们是不是还要用一下压强的计算公式是p=F/S？然后现在我们可以用蒸汽强度算一下如果在没有油烟机和房顶的阻力作用下，这个压力阀可不可以射中一只无奈的飞鸟，多大的鸟可以被一击毙命？我们甚至可以更大胆的试想，如果这个压力阀一旦飞出就直接进入一个真空环境里，它是不是可以就这么到了浪漫的外太空…………

“叫你们找压力阀找压力阀，懒呀，跑到人家家里要饭一样的要个锅……”处女男的骂声把我从浪漫的外太空中拉了回来，我特么只是提供了一个炖肉的工具好吗！至于压力阀，你看不上，你早点说，邻居可是主动把整个锅都借来的，你知道得这么多，怎么不让你妈直接用人家的锅炖肉就是了？你们一个家里化学最好的在厨房对着一个家里物理最好的，骂我一个只提供了操作工具的文盲，确定合适？

这个时候我还坐得住我就是佛，可我不是！所以我冲进了厨房。老大已经把整个高压锅放到了桌子上，看我来了，立马溜回了餐厅，和我们一起生活了十几年，这小子已经学会了一些很基本的生活准则，如：在爸爸发脾气的时候，只有妈妈可以上，别人全是找死！

他们心里明白，并不是不心痛那个经常躺雷的妈妈，可她都死了一百回了，也不多这一回了，也只有她上，这场战争还可能有个置之死地而后生的希望。与其全军覆没，不如放出老娘拼死一博。

高压锅还在喷着热气，但毕竟离火了，没有了持续加热这个动力，明显后劲不足，叫嚣的声音越来越弱。

“你来干什么！”处女男那个气是不可能顺的。

“我！？我来换个锅子，用和这个头一套拿来的锅子重新炖。”这是我不卑不亢的回答，你骂了这么久，别以为老娘听不出来你的指桑骂槐。

婆婆在餐厅大叫：“其实应该好了，可以不用炖了。”

我如得圣令，这肉终于好了！于是等蒸汽声没有了，我就立马打开了高压锅盖子，准备把肉装盘。

同志们，你们见过喷泉吗？可能见过，可你们一定没见过会喷肉的喷泉吧！

我见到了！

锅盖一开，肉带着汤、汤带着肉，还有一些本来塞在西葫芦里的米，一起涌出了高压锅……

还好本宫身手敏捷迅速向后面跳出一步，要不今天，这满清十大酷刑中的蒸煮项目本宫可就亲尝了。

看着满地的肉带汤，我心中大悲：高压锅二战战役中，由于我方部队过于急近，过早暴露目标，被藏在高压隐秘区域的敌军水军反杀，造成厨房一片狼藉的惨烈战况！

处女男可能听到我逃避时，边上保姆无意间的惨叫声（她还下意识的把我往后拉了一把），过来看了一眼，满地的汤汁直接把处女座的他逼上了绝境！

此时此刻，除了继续开骂泄愤，他无能为力。

“你是傻子吗？你不知道这里面全是气吗！”撂下这么一句，人气呼呼的回去坐好。

“我当然知道，我就等它不响了才开盖的！我是傻子，你更傻，你怎么20年前不找个会用高压锅的老婆呢？你下次记住了，再找老婆的时候第一个问题要问人家会不会用高压锅！”老娘一边把锅里的肉什么的装盘，一边还得开骂！

老娘不要面子的吗？动不动在家里大呼小叫的我不会吗？你妈在你觉得有人帮你打架了吗？我当然不会指望你关心我有没有被热汤溅到了，也不需要你打扫一片狼藉的厨房，但你至少学会闭嘴吧！要不是你那张嘴要吃肉，你妈至于这么折腾？她不折腾，我至于按骂？！我越骂越来劲，越骂越有节奏，“我都告诉你了，这个锅我从来不用的，最后一次都五年前了，厨房上两个月还装修了，所有的东西都翻了出来，一时就是找不到这种不用的东西，怎么了？你牛逼你自己找呀。”

我气势如宏，吓得保姆快点端着肉送去餐厅，估计她已隐隐看到我周身的凶光，就怕我突然变身，长出九条狐狸尾巴来！

一开骂，老娘全身筋脉如被打通般的爽快，周身气息高涨，心中有一团火告诉我，你已进入最佳状态——可以吵架了。我有信心，现在的我，必定战无不胜、攻无不克！活脱脱一枚Invincible Goddess！！

可事实证明，我这一巴掌打到了棉花上，当我冲进餐厅准备和处女男决战时，他却只是把头从面前的盘子里拔了出来，嘴里叼着块肉，看向我恍如隔世般带着一脸莫名其妙地对我说：“你快点尝尝，这个肉冷了就不好吃了！”

我！真！特！么！遇！到！奇！葩！了！

要不，我和高压锅再战三大回合？

（全文完）

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