一

和老五正在一起看电视，四爷拿着个剪刀一边对着脑袋要剪一边进来了……

“妈妈，这把剪刀不好使呀！”小爷抱怨。

“你在剪头发？”我前几天才带他理的发，按理他不应该有理发的想法呀，而且谁有这么大本事，徒手拿了剪子就上头的？

我走进一看，小子的小卷毛上死死的黏着一块口香糖……

突然觉得心累，这种时候你关心的居然是家里的剪刀不好使？

二

家里新安的空调可能没装好，漏水。我这里一边打电话叫安装人员来看一下，一边拿着了个大碗接水。

老大走进来说了一句：“空调漏水！”然后一口气就拿起碗来一饮而尽了！

“我去，你就那么渴！？”我直接石化了。

“妈妈，这个就是冷热相遇产生的水蒸气，水蒸气液化滴了下来，是干净的！”

好的，儿子，肚子里有点墨水了，可以的，已经能科学的生活了哦。心里默默决定，这小子不后千万不可以去日本生活，因为日本人总声称自己的马桶水可以喝！

三

孩子上课了，学校要求带电脑或者IPAD，我家老五就没分到电脑了，于是带了一二三自己出钱买的那个IPAD去了学校。

上了几天课，问他IPAD用的怎么样了？人说：“不好使，根本没用过。”

仔细一研究，IPAD上多了一个密码。

然后世纪大案开始了，老五不知道密码自然打不开，一二三说密码功能早就被取消了，老四一脸懵逼：“什么？什么密码？”吵吵了一下午这个密码咋来的没有人知道。试了几个家里常用的密码也都不是。

于是我只好怀疑是老五把IPAD带学校，哪个小孩子调皮给设了一个密码。没办法，只好重装安装一下系统了，但一二三又说重装的话IPAD里的照片就没有了，然后又为了有没有开ICLOUD这个事情吵了一遍。

可老五上学还是要用IPAD，只好把我的临时借给了他。

第一天带学校去的那天，我一接上他就问：“IPAD呢？”其实我是想看一下我的游戏进度！

“老天！”老五同学，直接开门，跳下了车！我急得在他后面大叫，这停车场正是接小孩子放学的高峰时期，全是进进出出的车子。

老二赶快也跳下车去保护弟弟了，我只好开着车追在他们后面。心想：“这娃急啥，我可以开车送你回校门口的，不比你跑来得快吗？”

“妈妈，老五已经搞坏我们的IPAD了，如果再把你的弄丢了，一周内毁了两个IPAD，破记录了，怕是会被打死。”小三淡定的说道。

原来老五一开学的时候带IPAD到学校，为了不给别的小朋友玩，快速紧张的设置了一个密码，然后下一秒他自己就忘记了。

可以的，我原来只知道，别人设的密码我们是无从得知，没想到自己前一分钟设的密码都能不知道的。

四

早上又为了穿什么的事情大吵大闹，中心思想是老五永远觉得校服的裤子肥了。你们可能不知道，像他这样瘦子，对裤腰是极不信任的，他永远不相信自己的屁股其实是可以阻止裤子再往下滑的，所以他一定要穿很紧很紧的裤腰才放心。那校服裤子肯定不可能很紧很紧，给他条皮带吧，他又嫌上厕所麻烦不愿意。于是就开始闹。

可我像是会妥协的妈妈吗？好不容易开学了，他可以光明正大的穿校服了，他还不穿，那我那一箱子的校服给谁穿？还嫌弃这个嫌弃那个我就很上火，校服可是很贵的！你上学都不穿校服平时就更不可能穿了，这老娘的校服费不就白出了？！

“不行，你必须穿校服！”

然后我面前就出现了一个，一脸不情愿，拿着好几条校服裤子各种东甩一下，西扔一下，怎么看怎么不顺眼的小孩，而他这种表情、这样的体态特别容易勾起我的战斗欲。

真的，如果这事儿发生在一个女孩子身上我完全可以理解，可一个十岁不到的小男生，对服装有这么高的要求就真的很讨厌了。

“爱穿不穿，我告诉你，我给你一分钟，你柜子里就这些裤子，你给我穿上一条，随便哪条！”老娘狠话甩出后，蹬蹬蹬下楼，理也不要理他，再和他耗下去全部孩子要迟到了。

没一会儿，孩子们都准备好要出门了，只见老五上身穿了件老二的T恤，直接长到屁股下方，下面一条特别奇怪的黑色紧身裤子出来了！

“你站住！你穿了个什么鬼东西！”

“我在我柜子里找到的，你说的随便哪条我穿着舒服就可以了。”老五倒也理直气壮的。

我定睛一看！靠，这不是我的瑜伽裤吗？肯定是保姆收的时候看着很细就直接放老五柜子里去了。可你一个男生，穿着条瑜伽裤去学校，你咋不上天呢？我直接给你光腿上刷层黑漆不更省事儿？真NND气死我了！

谁家缺上门女婿的，可以现在就把这个娃领走了，正好你女儿可以从小习惯起来，这样长大了不容易被气死。