加载中…
来听听这仨人教你如何经营一段多角恋
(2016-05-28 21:41:42)
标签：
杂谈 |
在现代人的情感交往中，单一伴侣关系虽尚居主流，而多角关系也方兴未艾。今年，择偶网站 OKCupid 特别开设了一个版块，为存在联系或有意建立联系的情侣们提供交流平台；艺人莫妮克（Mo’Nique）通过播客向公众讲述这些年自己的开放婚姻；Showtime 电视台则推出了一档名为 “多角恋：婚姻与约会” 的真人秀节目。如今人们的情感关系早已不局限于几个传统模式，而是逐渐发展成了需要我们自己去设计和摸索的未知空间。
我最近开设了一个叫 “谈话（The Talk）” 的新专栏，准备找一小群人来谈谈他们当前的性关系与情感关系。在 “谈话” 的第一期里，我们讨论了几种情感模式 —— 有的是我们想遵循的，剩下的则是我们想打破的。
我和三个朋友坐下来，讨论了处在不同类型关系中的人们是怎么维系他们和伴侣们的感情的，以及他们到底是如何看待这种关系的。艺术作家兼编辑戴维·弗拉斯科（David Velasco），散文家兼上班族夏洛特·谢恩（Charlotte Shane），诗人兼社工贾思敏·吉布森（Jasmine Gibson）—— 这三位目前的情感关系或传统或开放，他们都在不断地探索或推动着和各自伴侣关系的发展。我们这回的讨论用了一种屡试不爽的模式：大家一起坐下来吃顿 brunch，放开聊聊 “开放” 的问题。
图片拼贴：佐伊·利贡（Zoe Ligon）
戴维·弗拉斯科：我很难适应这方面的某些措辞。就连 “情感关系” 这个词本身来说，我也觉得有点狭隘。好像我生命中就这么一段投入感情的关系，或者说与这种关系相比，我生活中其他关系都是次要的。
我跟我现在的伴侣在一起有十二年了，从一开始我们的关系就是开放的。我俩都不爱用 “男朋友” 形容对方，我们只是相爱又享受对方的陪伴。我们还有另一个共同的伴侣，相处也有几年了。给我们俩下个定义是很有趣的一件事，但我并不希望我们的关系被当作一种 “情感关系模式”。
安娜·西西里亚·阿瓦雷斯：“模式” 的确是个很值得玩味的词，它既指一个体系，同时又含有鼓励人们去模仿、去追随这种体系的意味。
弗拉斯科：关于这个话题有一本很实用的书。我在90年代长大，那时候在俄勒冈州的波特兰市。作为一个寻找自我的同性恋少年，那样的成长环境太合适了。我那时读了一本叫《有道德的浪荡子 (The Ethical Slut) 》的书，非常精彩。最近我的一个伴侣还下载了它的有声书，担任旁白的正是原书作者多西·伊斯顿（Dossie Easton）和珍妮特·W·哈迪（Janet W. Hardy）。他俩的声音温柔又治愈，不带偏见地描述了一切感情发展可能，对解决冲突的方式也提供了一套极为有用的规则。这本书里我最喜欢的内容之一，就是讲如何与伴侣一起练习应对日常口角 —— 互相冲对方嚷些胡言乱语，这样就能解气。
夏洛特·谢恩：这么说来，伴侣间经常练习互诉情话效果也应该不错！我现在的恋爱关系是一对一的，至少就我所知是这样。这对我来说也是新鲜的经历，因为我以前一直不理解为什么要追求单纯的两人性关系。人们肯定都希望自己的伴侣能给自己最好的性体验，所以难道不该是性经历越多，越能挑出好的吗？我希望我们的社会能将开放式关系作为默认的交往方式，而把单一配偶式当作特例。似乎现在的文化的确也有向这方面发展的趋势。
而且我觉得，虽然大多数人的恋爱都是表面上号称两人世界，但实则却隐藏了许多不为人知的秘密情事。倒是在多数的开放式关系中，参与者们似乎并没有把性看得太复杂，不像两人恋爱时那样将性看作决定双方感情质量的重要因素。而我觉得对一段感情最有害的其实是秘密情事，因为它意味着欺骗，给人一种自顾自的感觉。
贾思敏·吉布森：我在上大学前有过一段两人恋情，可并不成功。别人跟我谈到开放式感情时，要么说 “这种方式肯定很辛苦”，要么相反，说 “这样就不会有人不高兴了”，因为处于开放式关系中的人可以随意劈腿。”
阿瓦雷斯：对，大家对开放式关系的想法就两种：更多矛盾，或者完全没有矛盾。
吉布森：说实在的，开放式关系不比任何一种情感关系更易或更难。你还是得去遵守一系列规则，不能越界。
阿瓦雷斯：我是开放派的，但我并不确定我和伴侣现在这段关系的底线在哪里。我们也愿意什么时候尝试一下两人恋爱。
吉布森：
弗拉斯科：我们也讨论过传统的一对一交往方式，想过要不要试行一段时间。有时候这种做法还挺诱人的。
吉布森：一对一交往的方式之所以诱人，这就跟我们觉得孤胆牛仔很性感是一个道理，都是美式优越主义的体现。一对一交往意味着默认世界上只有一个人能满足你一切需求，只有一个人强大到足以实现你所有的欲望。这种模式之所以性感，是因为它足够阴暗。单一配偶式体现了人们的生产力观念，那就是只跟一个伴侣相处才能达到最佳工作状态。很多人问过我，你总是跟这个睡跟那个睡，是怎么腾出时间上学和写作的？对于处在多角关系中的我还能保质保量地完成工作这一点，旁人总感到很不可思议。
弗拉斯科：而且嫉妒也是一种乐趣吧？
阿瓦雷斯：说来有点尴尬，每次知道有别人看上了我的伴侣，我都会觉得很有动力。
弗拉斯科：为什么承认这点会尴尬呢？
阿瓦雷斯：坦白说，我得接受真实的自我和理想的自我两种样子。我理想中的自我又酷又冷静，自信且充满好奇，感性而不强求控制权，内心踏实且有满足感；但实际上我只是个缺乏安全感、整天担惊受怕的讨厌鬼。
谢恩：关于你说的，心智成熟的 “理想自我” 和情绪化的 “真实自我” 这两个概念我也有同感。担忧和吃醋两者结合在一起，能使伴侣的吸引力大大增加。虽然我现在的恋情是单一伴侣模式，但经历过的伤害并不比以前处于开放式关系时要少。我会要求男友把过往恋爱经历一五一十地告诉我，结果就是我会觉得自己特别渺小。
吉布森：得知我前任结婚了以后，我对自己说：“我一定要见见那个女人！”
阿瓦雷斯：前任们的现任对我来说仿佛是亲密的陌生人，我们之间的共同点在于爱过同一个人。我有一个行为艺术的点子，就是将所有跟我睡过的前任们聚在一个房里，就让他们那样待着。
弗拉斯科：我就有过类似经历！我的一个伴侣 —— 不对，我讨厌 “伴侣” 这个词，还是喜欢用 “爱人”。我的爱人之一，此前在和我俩的一位共同好友恋爱。有一次我们三个一起去阿根廷旅行，在飞机上发生了一件事：爸爸妈妈带着孩子的一家三口的座位被分开了，他们想坐在一起，于是旁边有个人就想把我们仨拆开换座位。那个人慷慨激昂地说 “他们可是一家人啊。” 结果我爱人的前任就回嘴说 “我们也是一家人啊！”
全体：啧！！！
弗拉斯科：我和那个前任从没睡过，不是一般人会以为的那种关系。但要我说，理想中的社会，就应该包容下任何形式的家庭。
阿瓦雷斯：这让我联想到离婚夫妇共同抚养孩子，还有完全性解放的大同社会幻想。
吉布森：我和我的伴侣，以及另外两个爱人曾经开玩笑说过要住在一起，共同抚养一个宝宝。我们觉得这样对孩子的成长最好 —— 不用管谁是爸爸谁是妈妈，重要的是这孩子能获得很多来自家长们的爱。
弗拉斯科：我的爱人之一跟我住在同一幢楼的不同楼层，还有一个住的也不远，骑一小会儿自行车就到。我挺喜欢聚居这个概念，所有我爱的人都住在附近，包括朋友、爱人、以及处于两者之间的人们。现在随着我自己年龄的增长，关于孩子的话题也聊的越来越多。没有比这更复杂的话题了，感情本身就很复杂，可孩子的问题简直复杂出来新高度。
阿瓦雷斯：有趣的是，我本人并没有必须延续香火的执念，但要我说能将相爱的人们联系起来的最好方式，当然就是抚养一个孩子啦。不过我也同意，跟抚养孩子比起来，恋情问题什么的都可以算小儿科了。
- 作者：Ana Cecilia Alvarez
- 翻译：钱仪雯
喜欢
0
赠金笔