巴西电影《尼斯：疯狂的心》
　　其中有好几个镜头，女主在事业上遇到压力时，她的丈夫，看上去也是一个知识分子，在一边，静静地关注她、体贴她……
　　我是几个月之前在电影院看的这部片子。
　　家庭生活在整部片子中的比重极小，但印象深刻，是因为她和他并没有什么话。俩人不是通过语言来交流或倾诉。
　　当然，显然俩人也应该都是内向者。
　　但俩人很融洽，她确实从他身上获得了精神上的支持和力量。
　　我称这种大量借助非词义信息来实现的交流，为“意会”式交流。比如一些肢体动作，表情，以及一种“超反馈”。
　　我用这个概念来说明“超反馈”这种交流方式：
　　本来最好是举一个话式的例子，但这样的例子比较难，其实能找到意会式交流对象，本身就很稀罕了，我之前有一个，非常典型，后来没了，呜呜。
　　我只能把它进行形式抽象：
　　比如A可以推出B1或B2，B1推出C1或C2……甲说了A，乙说了C1。这个过程中，词义信息是A和C1，但非词义信息是，甲乙两人都在脑中考虑到了B1和B2，并且乙还选择了C1而否定或无视了C2。这时候乙不需要问甲是否认同自己的主张，乙只需要观察甲的反应。如果1：甲接着C1的梗说D，说明前面的几个环节两人都是同频的，自然不需要多言。如果２：甲说应该是C2，乙就知道B1和B2的看法是有共识的。如果３：甲表现得一头雾水、或者跑题了，那么乙就知道B1和B2都没有共识，那就无法跳过这个环节。
　　能跳过一个或多个环节，把这些原本可能必须用言语确认的信息，变成各自在脑中无声演绎，而通过下一个环节的反馈，来递归确认前面环节的共识，我把这种称之为“超反馈”。它是意会式交流的重要途径。
　　意会式交流，前提是必须双方相互主动去链接对方的思路。它是交流这个行为上的抽离与代入。这是习惯上的准备。而另一层准备是，双方必须够熟，且对聊的话题必须够熟。为了达成这种准备，在一开始的时候，我会选择让对方说个痛快，这个过程中，你就了解了对方和对方所说的话题，下一步就可以意会了。
　　它的效果是，交流非常高效，几句话就能表达大量的信息，以至于旁听者不明就里一头雾水。
　　不知道读者朋友中有没有人有过这样的体会。
　　主动去链接对方的思路，和捕捉对方的字面意思，或捕捉对方的表情、姿势，等等，属于独立的一种交流模式。
　　聊完意会式交流之后，再说说亲密关系中的沟通。
　　该片中的女主和老公的沟通交流，显然效果显著，但言语极少。这说明了，言语还真的很可能是苍白无力的。当亲密关系中的两人意识到沟通的重要性，而变得焦虑甚至迫切的时候，其实，最应该想想，沟通交流的本质——不是言说！本质是，我的心中有你，我会按照你的思路去思考（链接对方的思路）。我只需要用动作或几句话，直接亮明态度，你就知道我已经知道了你的心（超反馈）。
　　试想，如果女主已经在外面受了委屈，消耗了大量的耐心和精神，回家想要求一个安慰，居然还要自己再费半天口舌废话一堆细节（也许有人乐意，但一定有人不乐意），这会是什么状况……
　　无间感将提供在探寻对方心意的时候的自信，而一致性将消弭误会。这句话是说，我们在使用超反馈的时候，还要看到另一个原则——“忌诛心”，就是一种猜度对方心思的习惯，但显然这种猜度是负面的。这种猜度不是无间感的体现！但有时候即便不是负面的猜度，也可能变成一种自以为是和想当然。一致性就是说，当一方察觉到对方反馈和期待不同时，要尽量即时清晰地表现出来，以便修正和再同步。
　　最终，我想说的是，很多时候，表面上，我们看到很多CP并没有什么话，各自拿着手机干着自己的事，但有可能TA们的心里都有对方，能够随时链接对方的思路和情绪。而有些CP可能一直不停在说，但可能都在进行一种非常自我的表达——自我中心、自我视角、自我需求……唯独无法链接对方的思路和情绪。
　　言语，在心面前，它可能会是苍白的！