今天与一个朋友聊天，比我长3岁，提到她的成长。
　　曾经有过5年的鸡肋婚姻，对，撑了5年，我听了以后觉得如此漫长！老公不想和她说话，她说，是因为她总是以抱怨的口气和老公提要求。大概的逻辑和话式是这样的：我辛辛苦苦工作，为这个家付出那么多，你就不能帮我做个饭？？
　　现在，她说，夫妻感情很好，她老公也愿意给她做饭，而且，他老公事业上从原来的瓶颈到平步青云。我看她，人很精神，气色很好，斗志昂扬。
　　因为她临时有事，匆匆散去，但她提到两条（我帮她总结的）经营要诀。为何是这些？因为我也听过很多人谈论自己的情感经验，但这两条相对是她特有的。
　　一、打心眼里欣赏对方、赞美对方，情人眼里出西施那种欣赏。
　　二、每天花20分钟，每周再单独花1小时，相互谈一下自己的小打算，事业上生活上等等。话式是这样的：我打算用三年时间在事业上达到一个什么水平，可能这三年要你多帮忙照看一下孩子了。她称之为“提供确定性”。因为很多时候是想帮对方而不知道帮什么怎么帮。
　　效果是：带来家人的感觉，因为被赞美而愿意听进话，因为有确定性，而知道自己怎么去帮对方。良性循环。
　　我和她在看重感受上，持相同的情感价值感，而且她也非常看重朋友之间的交流，并且我们都认为，所有的感情问题都是相互的，没有一方能够辞咎。就她老公来说，她的榜样，触动到了老公，启动改变的长谈是有效的。
　　她提到一个感受：男人比女人成长得慢。
　　我提到一个感受：虽然人和人都各不一样，但女人和女人之间的差异，要大大超过男人和男人之间的差异。她听了表示很同意。男人年轻的时候，成长确实比女性慢。但男人在当下男权社会下，没有多少逃避空间。所以，一旦碰了壁、吃了亏，他就会得到成长，如果男人逃避，比如赌博或沉迷游戏或酗酒，他就一定会得到恶评，要么是暂时的，要么是恬不知耻。而女人则不同，社会文化（尤其是东方社会）允许她们把自己视为弱势群体，所以女性若有受害者情结，可为大众所包容，而有些女性就可以利用受害者情结，来逃避内心成长的压力。（女性逃避成长的话式是这样的：我一个弱女子我容易么？我要生小孩养小孩我容易么？你大男人就不懂得让着点我？你还像个男人么？……）一个怨妇，在大众面前能换来不少同情。当然也能骗得自己的同情（自怜）。女人和女人之间的差异，其实就是，持续成长的女人和停止成长的女人之间的差异。而人要成长必然要经历对自我的否定，每一小步成长都是一小次自我否定。这肯定是令人痛苦至少是不愉快的。有些人不愿意否定自己。这是芸芸众生人和人成长速度不同的一大重要因素。
　　个人一点不太成熟的感悟是，在婚姻情感问题解决的临界点上，其实女性发力要比男性发力要更容易有效，我所见的几个样本全部都是这种情况，女性不管是自觉还是不自觉，都是两性战略走向的决定性因素。因为，如果女性向男性施压，男性往往无可逃避，社会文化心理会站在女性一边，逼迫男性承担责任实现自我重塑。但是如果男性向女性发力，女性往往很容易通过受害者情结来实现自己的“心理建设”（实则心理防御），即维持原来的状态，最终问题无法解决要么终结，要么男性放低要求（往往体现为回避型反应模式），这样的情况我也遇到一例。这方面的另一个原因，可能是：多数女性天然在感受力上更加敏感细腻，同时，多数女性在表达的欲望、能力、手段等方面明显胜出多数的男性——即女性天然比男性更擅长沟通。
　　个人以为，成长的临界点，其实在于两点：看清成长的方向、在否定自我中体会到延迟满足。具备了这两点，才能踏上自觉成长之路。
　　我们两个都觉得聊得很同频。套一句滥俗的话：成长之路都是相似的，不成长之路却各有各的缘由。

　　然后，分开之前我问她一个在我看来耐人寻味的问题。我问她：你之前到现在的转变，是自己意识到要转变而去求知，还是因为别人或培训课的点拨而醒悟？她说是后者，也就是两年前的事情。她说她遇到一个朋友，没有劝她离婚，而是劝她去听课学习。而那五年的鸡肋婚姻，很大程度上也是因为有孩子的羁绊，才没有说散就散。我感慨：确实，没有人能抓着自己的头发把自己举离地面。这坚定了我的成长路径，光实践不行，依然会限于只缘身在此山中的境地，一定要多看多听多想多交流。而成长得积累到一个临界点，才能达到自我成长的境地。我说：“你是我的榜样。”