一直很喜欢看孟非的节目，包括他的《缘来非诚勿扰》。看这个节目有个好处，你能不通过亲身经历，就知道人和人之间，无论男人还是女人，个体差异之巨大。顺便吐槽一下，新版无论男方还是女方，年龄段总体偏低，并且区分度小。
　　说到年龄，就不得不说，有一些相对共性的东西，就是，过了某一个坎（通常是在27-32岁吧，这个时间是有生理意义的）之后，很多想法明显会变，也不知道是不是时代（成长年代）的差异，被年龄的差异所掩盖。
　　这些相对共性的东西，就是，颜值、年龄等外在，重要性快速下降；想要的和能得到的，开始接近；长辈的意见，不再关注；是否回复，是否看对方微信之类的鸡零狗碎，不再关注……看重内在，并且知道到底看重内在的哪些方面……
　　其实，无论男性女性，成长是个持续的过程，每个人持续的节奏、速度不同，但整体上，它不会止于成年或踏入社会这类节点。
　　但与“成长”（效果称为“成熟”）有关联的另一个词，叫“老化”。就是：和外界划清界限，把自己保护起来，把大量事物或信息归入会引发自己不快而需要回避的范畴，而获得让自己尽可能不改变或不再为别人而迁就的效果，我觉得也可以叫“壳化”。成熟和老化，两者在每个人身上都同时有体现，但程度千差万别。
　　成长，是一个不断自我否定，不断自我更新，不断自我完善的过程。为何过了某一个坎，想法会变？就是因为自觉或不自觉地进行了自我否定。没有自我否定，怎么实现观念的新陈代谢？（详见《成年人的可塑性差异》）那不就变成了光吃不拉么？所以，没有自我否定的所谓“终生学习”，是雕虫末技的学习，是无关痛痒的“学习”，并非真正意义上的终生学习！
　　在男权社会结构下，女性要求男性更多的关照自己情绪，成为一种相对合理的诉求。但如果一个女性自小被如此（小女人心态）灌输，抑或因为原生家庭而在早年经常处于情绪剧烈波动状态，或其他更多更复杂原因，甚至因为基因……则这方面的诉求，会偏离人群均值。
　　其实，男性关照女性情绪，本质上也是“成全”的一种。和“迁就”不同的是，成全他人，会给主体带来价值感，这种愉悦会不断激励和巩固主体这么去做，即便不是如此，至少也不至于有委屈感。但有两个前提：一个就是主体要有同理心（详见《同理心与同情心》），才能收获价值感；一个是客体要有适度的期待（详见《多得一点和少得一点》），常怀感恩之心，才能给主体带来正面的反馈，让这个循环维持下去。两性间，主客体是相互的。
　　成全，是一种人生智慧，因为它直接打通了，行为，和我们生活的终极目标——意义和快乐。同时，它还是一种多赢（帕累托改进）。但在意识层面，它还是一种人生态度、行为路径。
　　“自我之爱”，是披着善意的奴役。自我之爱，具体说，就是：自我中心视角的、关注于对方是否在乎自己情绪与感受的、无法抽离而对关系整体进行经营和维护的……那种爱。它是，人性之自私，在爱情上的体现。而这种，只在乎自己的感受，只索取对方对自己的关照的动机，正是小孩子的动机。小孩子身上能看到人性的最真实的一面，它可以纵情索取父母对自己的奉献。并且在和他人相处的时候，没有经过教化的小孩子，会呈现出非常自私的一面。同时，小孩子还可以“态度决定论”，通过耍赖——不顾已经造成的后果，说自己下不为例或我态度是好的，来祈求原谅。所以，我认为，自我之爱是幼稚的、反成熟的。当然，它也一定是反成全的。
　　但，有批有立。这样爱不好，那么，总不能不爱（我认为，爱无能，是对生命之美好和珍贵的亵渎）。所以，我觉得，可以在“自我之爱”的对面，去寻找答案。
　　“无我之爱”或“忘我之爱”，是圣人之爱，凡人无法切除自我，因那是不人道和反人性的！
　　但，从小孩子变成成熟之人，无非就是学会抽离自我，学会开始关注别人、关注大局、关注事情效果，节制、克制自己的情绪和任性，克制“我善意我就有理”的疚途（详见《[转载]先是让你感到愧疚，接下来，你就被操控了》），主动给自己的欲望划定边界，学会与自己、与他人、与世界，达成某种谅解……
　　所以，我认为，凡人的成熟之爱，应该是成全之爱——成全他人，进而成全自己。如同：你尊重别人，你才能得到别人的尊重；我为人人，人人为我。它必须秉持适度的独立和适度的自我，至少在中国这个樊胜美式悲剧（集体和血缘高于个人，个体的界限被外界轻易践踏和突破，最终个体被物化），还具有社会普遍性的大环境下，我们宣扬独立精神，不是太多了，而是太少了！这个注脚必不可少，是因为，如果没有适度的独立和适度的自我，成全之爱和迁就之爱，就没啥差别了。而迁就之爱，是自我矮化的不对等之爱，同样是反成熟的！
　　举个例子：
　　希望对方永远只记得自己，哪怕不是自己的，最好也不是别人的，哪怕自己没了，也希望对方终生不嫁娶的，就是霸道之爱，自我之爱，而非成全之爱。古代帝王或贵族的言行可以充分体现出人类本性之自私任性，TA们可以依赖体制（硬暴力或软暴力）来宣扬或强迫这些，极端表现就是殉葬，再后来则是贞洁牌坊。现代人没有这类特权，但有些人依然会逗露出这种潜藏在骨子里的欲念，即便要求不了别人，至少TA们也会通过要求自己做到这些，来表达对这种价值取向的某种程度的认可。
　　诚然，独占式的爱或相处模式，在人类面临巨大种群繁衍压力的那些年代，有其自然选择生物进化的必然性和必要性，但这难道不是把其中一方或双方物化么？就像，因为不利于基因传播，而在伦理上，批判堕胎、丁克、同性恋……这是传统社会的行径，但不是后现代文明社会的行径！文明之所以文明，就在于人类的自由意志的彰显，个体的自由意志可以摆脱体制或习俗的枷锁，也可以摆脱基因的枷锁；人不应该是体制或习俗的奴隶，当然也不应该是基因的奴隶。是否繁衍自己的后代，或是养育别人的后代，或是完全不养育后代，都不过是选择项而已。
　　插：在西方的文艺作品中，为对方生孩子，是一种表达爱的极高境界，那是因为有这样一个前提——生，只不过是个选择项，我放弃了其他而选了这个选项，那是极大的意愿的体现。但在中国，很多语境或氛围下，并不具备这种前提。甚至很多人，把生孩子，当成是人生的必选科目的作业，这个作业是交给家族的，当然价值观内化之后，也就同时是为自己的需求而生。这可以说，是对自己（的基因）和对家族（的基因）负责，但其实和表达爱的程度或境界，已经没有直接的对应关系了。更何况在中国，很多人奉子成婚，或者以生孩子作为巩固婚姻、套住对方、解决相处危机的手段，这不但和爱没关系，反而在这类动机面前，爱被矮化和功利化了。所以，在中国的现实主义文艺作品中，生小孩往往是水到渠成的情节，“鸽子蛋”才和爱有关，即，是否愿意为对方花钱，才被公认为爱之境界的正确表达方式。这在西方文艺作品中，恰恰很淡化。
　　成全之爱恰恰相反，认可生活的终极目标不是获取和占有（当然也不是繁衍），而是意义和快乐；不是输赢，而是舒坦。所以，你快乐我快乐。哪怕我不在这个世界了，那是我的不幸，但不应该是你的不幸，生命是上帝之礼，岂容为我而辜负上天之美意，唯愿你再续有意义的快乐人生。