门第的比较，总会得出一方是高攀另一方。虽然这种不对称，多多少少是难免的，但在主观上反复强调，不论是挂在嘴上还是计在心里，都是隐患。身外之物（财富、权力、家族背景等）、心外之物（健康、身材、容颜、体力、能力等），随着时间注定变化，今日平等，明日就变成甲高攀了乙，后日可能又变成乙高攀了甲。心理账簿总轧不平，俯视者觉得亏，不乐意着力付出去经营；仰视者觉得累，一旦有翻身之日，判若两人，甚至加倍碾压奉还。

　　爱情，其本质是一种感受。这是非常私人的。而且，感受的优劣，只能用心去评价。心外之物介入进来，本身说明，心灵的感受能力残缺。

　　在决定结合前想清楚：能接受，就不计较，终生无视之；不能接受，就趁早散伙。

　　愿意为爱，自我改造，实质是迎合，本质是缺乏自我。自我挤压，终究会遭遇本我的强烈反弹。迁就是不可能持久的。自我挤压，算是羞愧感的一种，潜意识里是一种自我否定的负面心理能量，而且负面等级最高，是一种自我厌弃，觉得自己够不上什么，不值得被尊重，觉得自己不够好……笑容越来越少，成长丧失动力……最终，迁就的一方，将成为家庭中，心理能量的黑洞。

　　你的迁就，还会掩藏你的真实需求，为对方了解你的真实想法，走入你的内心，设置了迷障。走入不了内心，如何经营爱情？

　　当一方的人格退缩、分离、崩解的时候，精神上的平衡，注定不可得。心灵上的差异，会逐年加大。抑或，最终，自我大反击，放弃迁就，一样打破一开始维系的脆弱平衡。总之，大厦必倾。

　　我要这个家更好，所以，对方有不完美的地方，改造之。改造的实质，是一种俯视、碾压。本质，是改造者，对差异的不能容忍。改造，是将己方一套强加给对方，是依自我而行，显然是改造者，对人性的无知——改造一个成年人，是不可完成的任务。改造，只会将双方关系，推向对抗模式，家庭沦为劳改营或战场，亲密感无可附着。

　　没有人不愿意成长。与其说改造对方，不如说助对方成长。但，助对方成长，要先能够走进对方内心，理解对方的思想言行，了解对方的恐惧和焦虑，了解对方的羞耻和软弱，了解对方的需求和动机。助人自助，才是可追求完成的一项任务，它是依对方而行的。

　　比如，TA之前在某事时说了我一句（争辩、数落、质疑、嘲讽、责难之类）。TA一定是很不想我怎样，为了避免再出现这种情况，我在心里，划出一个缓冲区，今后，凡是可能搭边的，就绝不再前进一步。这种“某事”，可以是非常琐碎的家常，也可以是对某类话题的观点，可以是对方的心爱之物，也可以是对方的私密空间，甚至包括吵架本身。

　　这，实质是一种逃避和退缩，本质是一种自卑和怀疑（对亲密关系）。
　　成年子女和父母之间，不用担心分手。往往，成年子女和父母之间，有问题就可以吵得痛快淋漓，说话的时候，嗓门对嗓门，话说透后，和好如初，这样的家庭，不在少数。因为，TA们之间有不可选择的血缘，不会见外，不会不好意思触怒对方。当大家都把自身的边界推到对方边界上，没有缓冲区，相互紧挨，亲密关系反而坚固。

　　怕触怒和得罪对方，是对亲密关系坚固程度的怀疑。设立额外的缓冲区，是为确保避免冲突。表面上是对亲密关系的呵护，实则，是退出对对方生活和思考的参与，是对亲密关系的拆除。天长日久，在心灵的旷野上划出一片片禁区——情感上的禁区、或相处模式上的禁区。双方的边界相互远隔，中间荒芜，心灵各奔东西。亲密关系碎片化，直至崩解。像对待外人一样对待爱人，相敬如宾，只会让爱人最终沦为外人。

　　不想麻烦对方，怕麻烦对方，怕给对方带来负担，凡事都自己扛。隐瞒、保密、不说，只为不想让对方担当，哪怕心理上的分担。小到选购个东西，大到生意上的失败或债务。这是另一种见外，是让对方退出自己的生活或风险。这不是怀疑，而是疏离。

　　最大的可能是，从一开始，亲密关系就不够深，少了依恋多了责任，少了水乳交融的需求，多了公事公办的冷峻。两人不像战友，倒像是大企业内部的两个部门。分享，作为亲密关系的内容，并非仅仅是分享食物、分享财富、分享快乐……痛苦既然在生活中不会缺席，为何要在分享中缺席？

　　但问题还不在于这样的开头，而在于，一旦这样开始之后，被“呵护”的一方，存在感和价值感必将遭受重创。被隐瞒的事情越严重、被隐瞒的时间越久远，曝光后受到的重创越大。深深的疏离感，其深远影响，几乎等同于背叛。被呵护一方，往往在未来，哪怕面对新的感情，也留下缺乏信心、不敢全身心投入的后遗症。

　　朋友尚且以被需要为荣，更何况家人和爱人？但凡真爱到深处，必然想尽办法制造亲密机会。两个恨不得融为一体的CP，何必担心责任？当责任变成一个需要被关注的问题的时候，亲密关系往往可能就只剩责任了。

　　多半，会选择自己扛的，是过于自我的人，或过于好面子的人。前者，缺了点同理心，顾及不得他人的价值感；后者，居然想从爱情中索取优越感，而不允许自己输。

　　崇拜往往需要以神秘感为先决条件，因为人无完人。当亲密关系建立之后，空间的拉进和时间的持续，都将暴露出大量不值得崇拜的特质，将原来的崇拜感逐渐稀释。

　　崇拜，这种高下悬殊的相互的心理位置，会次生出迁就、自卑、退让、比较等一系列爱情的毒素。

　　所以，由崇拜而相互吸引，这种爱情的结构，本身就隐患重重。更何况，崇拜，往往是精神世界不在一个层次的表现，自然，灵魂交融也难实现，亲密关系纽带残缺。

　　欣赏是要有的，欣赏应该走向爱慕，而非崇拜。欣赏是平视，崇拜是仰视。欣赏是同台竞技，崇拜是观众对明星。欣赏是惺惺相惜，是同时对自我和对方的肯定。欣赏提供尊重，爱慕带来亲昵。

　　综上所述，读者会发现，这些毒药，大多都和“差异”有关——不管是外在差异还是内在差异。

　　人和人之间不能奢求没有差异。但人和人之间必须追求可对话性。

　　最全面深刻的差异，可以导致可对话性的丧失，最终，让“沟通”这种本来的治愈矛盾的良药，都沦为新的灾难事件。那注定是无解之局。

　　但即便有可对话性，差异太大，也会让双方把大量的心理能量，耗费在沟通、磨合、修补上。同时，默契的缺失，却让亲密感的制造，力不从心。最终，爱意必然入不敷出，直至耗竭！

　　而差异小的亲密关系，即，相合度高的亲密关系，就可以让双方，把精力集中到建设关系上。一切都有了良好的开端，良性循环，不再困难。

　　一种可持续的爱情，对差异的要求，是有临界点的。爱情，并非万能，并非所向披靡，它是会被消耗、被中毒、被瓦解的！本文指出的，只是毒害爱情的一部分毒药而已。但被本文讨论的这几种心态，却有最大的迷惑性。乍看之下，都是正能量的、负责任的、积极主动的、建设性的，实则，似是而非。