朋友接了新班。问我：“学生今天报到，该说些什么呢？”我想了想，说：“只要注意一点就好，少向学生提要求，尽可能的少。”

朋友很迷惑。我便谈了谈自己的看法。

我说的“要求”，就是我们习惯的那种——指令。

在很长的一段时间，我发现自己做母亲也好，做老师也好，事实上都在做一件事情，就是向学生和儿子下指令：应该如何做？不能怎么做。条条款款，事无巨细。惯常的思维是：指令越明确，学生越晓得怎么做，这个班就越好，孩子也越能干懂事。

这样的方法似乎没有什么不恰当。越在农村的学校，也越合适。孩子小的时候，也有用。

受到挑战是到了北京之后。开头觉得北京的孩子真“矫情”，你提什么，都总有人在下边唱反调：“为什么呢？干嘛非要这样做呢？”

当时，我觉得这些孩子真是麻烦，属于“刺儿头”一类。

比如，每天放学后，我总是习惯性地要求孩子们在离开教室的时候把凳子架到桌子上。这样好做清洁啊，在我看来，在以前的孩子看来，都是天经地义的。但北京的孩子就不这么想。他们觉得没有必要。反正，后来为这事儿，还很和孩子们辩论了一番。这让我很沮丧，似乎有挫败感。

后来经的事儿多，渐渐领悟：这恰好是大城市孩子的可爱。他不会随便接收一个“命令”。一方面，他喜欢自由，喜欢按照自己的想法去做事，不想被别人支配。另一方面，他总在思考，总在辨析：这个指令合理吗？我有没有必要去遵守这个指令。越有独立意识的孩子，越有这种表现。

这不是“矫情”，这是一种进步，一种自我意识的苏醒，一种怀疑精神的萌芽。这是一个孩子成长为“公民”的前期演练。作为教师，不仅不应该讨厌恐惧，而且应该欣喜鼓舞，因势利导，让这“萌芽”成长起来，渐成长为一种独立思考谨慎辨析的公民能力。

做母亲也是。孩子两三岁的时候，你让他做什么他就做什么，乖得很，听话得很。这个阶段，当妈妈是很有成就感的。孩子，好像家里的一个大玩具，其作用就是逗一家人开心。可是，突然有一天，他不听话了，他开始跟你讨价还价了，他甚至敢跟你顶撞了，敢怒目相向了，敢拂袖而去了，敢离家出走了……往往这个时候，我们都会大惊失色，大喊着“狼来了”、“造反了”，在恐惧中失了分寸，手忙脚乱，不知道该如何应付。

就像前一篇博文中“翅膀2”妹妹的留言。她说：

翅膀2

2013-08-28 21:34:01[回复] [删除] [举报]

 是心有灵犀吗，王老师总能在我最迷茫困惑之时，送来一碗心灵鸡汤。这个假期，我几乎被我儿子折磨的筋疲力尽啊。母子二人说了很多恩断义绝的狠话。我甚至都有点绝望了。觉得自己教育不好这个二年级的小娃。看完此文，拨云见日啊。

我自己也经历过这样的惊慌。比如倒垃圾这样的小事，儿子小时候是争着倒，好像他的游戏，乐此不疲。然后是软性抵抗，我们不开腔就懒得倒。终于有一天，他质疑了：为啥非要他倒。爸爸妈妈难道不可以倒吗？我们当然有我们的理论，一套又一套的。但孩子并不愿意听。只要我们用倒垃圾的事教育他，他就不高兴，好像我们拿他当童工使。

其实这就是人性：没有人喜欢被要求，没有人天生愿意去付出。所有孩子，都爱自由，都想自己做主，都自私。

怎么办呢？

我的感受是：

首先，咱们要意识到，说“不”是一个人的权力。孩子也是。不要把孩子当孩子，一定要把孩子当大人。会说“不”的孩子才是心智健全的孩子。这个观念是我们教育孩子的一个大前提。没有了这个大前提，教育自然而然就容易沦为简单粗暴的命令。而没有尊重和爱的命令式教育，是谈不上教育的。

具体怎么做？我想，我有两点“教训”可以和大家分享。

一是所有要求尽可能让孩子自己说出来。你要他做什么，不要图简便，而是给他创造机会，让他自己去想，自己去设计，自己去判断。这样一来，好了，不是我“要求”你们的，而是你们自己的选择。一般说来，问题就不大了。这其实是一种换位，巧妙地让孩子自己去“提要求”。我们要相信孩子的判断力。相信只要师长善于引导，一般来说，孩子是会提出比较合理的“自我要求”的。

有朋友问：如果他们实在想不明白怎么办？或者他们根本就想错了如何办？

我说，还是引导。如果真的引导不过来，就让孩子按照自己的想法去“错”一下又何尝不可呢？不要怕孩子犯错误，很多错误我们是犯得起的。“试错”和“容错”本来就是教育的路径之一。

我最有感触的“教训”是通过真正的尊重和孩子搞好关系。只要亲子关系和谐了，你让孩子做什么都不在话下。我后来调整了自己的思路，改变了和孩子相处的方法，效果很明显。以前，我是常常金刚怒目呵斥孩子倒垃圾，他一千个一万个不愿意像受了天大委屈。现在呢，跟我关系好了，只要我深情地叫一句：

“尹犀墨，组织需要你！”

他立马就屁颠屁颠出来做事了。

而且，偶尔还会主动问我：

“妈妈，组织需要我吗？”

我便常常“端着”，做出一副你想倒垃圾你还没有机会的架势，给他一点儿“颜色”看。

家庭气氛因此而异常活跃温馨。

说这么多的大前提是：你理解孩子的一切。你不想一次，一瞬间，当下，此刻，就解决孩子的问题。你不功利，你不把孩子当成实现你未竟梦想的工具，孩子更和你的面子无关。你准许孩子慢慢成长。你爱他的优点，也爱他的缺点。你不期望他成龙成凤，而是希望他成人。你把他当人来对待，而不是你的私有财产。

（2013/8/30）