婚姻也是妥协的艺术

有人说，政治是妥协的艺术。本老头灵光一现，就把这一句名言套用在婚姻上。

是不是乱套？

非也，有道理也！

政治是妥协的艺术，这个毋庸置疑啦。

政治是啥?说到底，是采取啥样的制度选出啥样的官员来管理国家，以及如何管理国家。这个过程就需要妥协。因为一个社会总有不同的利益阶层，每个阶层总有它的利益代表。这些代表要凑在一起管理国家，就得互相妥协。否则就会干仗，没法管理下去。比如德国现如今的执政党一个是基民盟，一个是社民盟，两个党代表的利益阶层不同，因而在国防、税收和社会福利等问题上的主张有很大差别。但为了联合执政，就坐下来谈判，你让一步我让一步，好啦，最后在主要政策上达成协议，形成联合执政。这就叫政治的妥协。

国内政治是这样，国际政治也一样。当年美苏争霸，没有打起来就是双方妥协的结果。那个中导条约，就是妥协的一个范例。如果有一方寸土不让，一定要吃掉对方，那第三次世界大战早就打得昏天黑地了。

本老头顺便发挥一下，其实经济也是妥协的艺术。但凡经济方面的合同也好协议也好，都是互相妥协的结果。

你把钱借给别人，双方商定几条，签个借款协议，这里面就有互相让步的因素。你总不能说我要多少利息就得多少利息？这不是借贷，是黑社会。

美国佬不满我国对美贸易顺差太多，提出来要我们让步，多多购买它的货物。我们就说，好，我们来谈。什么叫谈判？就是互相出价，看看你要什么我要什么，你让什么我让什么。互相亮明底牌然后又互相让步，就能谈成一个协议。如果是单方面出价，要对方无条件接受，那就不是谈判，而是讹诈，即便签订条约也是城下之盟。这种不平等条约，一旦受欺负的一方翻身过来了，就不会认账。

好啦，说远啦，回来说婚姻。

婚姻是一种基于爱情的合同关系。既是合同关系，基础就是平等，并且天然含有妥协的因素。

人们总说婚姻需要磨合。啥叫磨合？其实就是了解对方然后互相妥协互相让步以便和谐共存。你要是啥都不让步，啥都不妥协，我就是我，永不改变，要改变的是你。这就不对头，不是平等的关系。即便对方接受了你的霸王条款，单方面向你靠拢，单方面改变，也是基于感情绑架或者经济绑架或者暴力绑架。这不是磨合，是一方胁迫一方就范，总之不是健康的婚姻关系。

说到这里，或许有朋友会质疑：夫妻双方为啥都得适当改变？见贤思齐，向优秀一方靠拢不好么？

本老头想呀，夫妻双方相处，不完全是择优问题，合适最为要紧。在社会上我们向英雄模范人物学习，是单方面靠拢；但在家庭中不能这样干。一方自认为优秀就要求另一方学习膜拜，这就失去婚姻的真谛了。再说，人无完人，谁可以说我完美无瑕呢？即便你自认为完美无瑕，也可能你的完美在对方看来却是瑕疵。生活中许多事情，并没有清晰的无法逾越的是非界限。

好啦，在做了这么漫长的铺垫之后，我们来说正题。

要维持健康的婚姻关系，需要在哪些方面注意让步注意妥协呢？

第一、包容对方的性格和习惯。

把这个问题放在第一位，是因为夫妻双方即便三观一致，兴趣爱好也相似，也难以在各个方面特别是性格和习惯方面完全合拍。比如一个急性子遇上一个慢性子，常有的事。这样的差异，并不影响双方堕入爱河并喜结连理。但婚后柴米油盐的生活会使这种差异突显出来，影响双方的观感。这就要调整，双方都要调整。性子急的要注意缓一点，性子慢的就要注意快一点。只要双方能为对方着想，努力向对方靠拢，即便急的还是急，慢的还是慢，但双方都知道对方在为自己改变，就可以啦。

还比如习惯问题。有人爱整洁，爱到洁癖的程度；有人喜散漫，散漫到邋遢的地步。这就会产生矛盾。柏杨先生在一篇文章中说到一对夫妻离婚，就因为妻子有个毛病，回家脱鞋之后一定要举着两只鞋对拍，使劲对拍，以便拍去灰尘。丈夫忍无可忍，一再抗议，而妻子觉得小事一桩，满不在乎。好啦，做丈夫的惹不起躲得起，不干啦！所以有些不好的习惯看似小事，如果对方不能容忍，就应当自觉修正。在这里，过分爱整洁的，就要降低整洁的要求，差不多就行啦。你一天拖三遍地板，谁受得了？而习惯散漫的朋友，就要学会整洁起来，井井有条起来。如果不喜欢叠被子，就要勉强自己把被子叠好；如果喜欢随手乱扔东西，就要想对方不喜欢这样，我得自觉。双方各让一步，又向对方各走一步，就和谐啦。

第二，理解对方对前程所抱的期望以及各自所作的努力。

这个问题是个大问题。许多夫妻婚后的矛盾源于婚前对对方在前程方面有过高的期望，通常说的话是：我看好他！可是婚后几年下来，前程并不看好，于是就有怨言。特别是一些女士有一种所托非人的委曲感。这个很伤感情，特别伤男人的自尊。许多人努力了，可以说不遗余力，但前程这东东，说实话除了主观努力，还有许多客观因素制约。你的运气不怎么好，客观条件也不行，累死了也不会腾达起来。

对此应当怎么办？这就要理解。一方面，要理解对方的期望。说实话，谁对自己的爱人没有期望呢？不错，这种期望是一种压力，令人不舒服，但要说服自己退一步，接受下来，并为之努力奋斗，不屈不挠。另一方面，对爱人抱有期望的一方只要看到对方在努力，就要降低自己的期望，抱着尽人事顺天意的思想，接受现实。只要双方都这样做了，对方有成就就感恩，没成就也不埋怨不责备，夫妻同甘共苦，自然恩爱。

第三，宽容对方在人生的某个阶段发生迷失犯下错误。

婚姻是一个漫长的人生过程。我们绝大多数夫妻与自己的父母生活十几年，与配偶生活几十年。在这个漫长的过程中，有些夫妻发生迷失甚至犯下错误很正常。这里面的错误千奇百怪，难以列举。

怎么办？本老头以为只要不是颠覆性的错误，就应当接纳。

啥叫颠覆性的错误？这个没有统一标准，标准在各人的内心。只要你觉得在这个错误之下婚姻还有继续的价值，就不算颠覆性。

对此，道理很好说，做起来真的很难。有些朋友在事发之初，尽管对方的行为叫自己颜面尽失，也咬着牙齿宽宏大量，把愤怒与屈辱和血吞下。但吞下是吞下了，没有消化，还骨鲠在喉，怨恨在心。这就危害婚姻的质量。

这里的要害在于没有妥协。与啥妥协？要与对方所犯的错误妥协，要与目前面临的现实妥协，也要与自己的命运妥协。一句话，要降低评价标准，降低期望值，接受现实，然后才能安天乐命。

第四，体谅对方在经济方面对原生家庭的照顾心理。

近来本老头看了许多婚姻纠纷的节目，一个突出的问题是经济问题。有些夫妻在家庭开支上有偏心，向自己的原生家庭倾斜。更有一种女人叫扶弟魔，为了娘家的弟弟，啥都往娘家拿，连弟弟的婚房都想叫老公买，惹得丈夫要离婚。

家庭开支的合理性问题具有普遍性。这里的关键是双方要体谅。体谅人具有一种情感，想照顾亲人。而原生家庭的成员当然比对方家庭的成员感情上要亲一些，如果有能力帮助自然想多付出一些。有了这种认知，对方对原生家庭多帮助一些，就能接受了。奇妙的是，只要双方都能这样想，就不会发生偏心的事情了。大家都体谅对方，就会克制自己，妥协，让步，啥问题都没有了。

在这个问题上，成熟的夫妻一般会这样处理。在有商有量的基础上，但凡给自己原生家庭好处的，就由配偶去做，让对方做好人；但凡要得罪自己原生家庭的事情，就由自己来出面，保护配偶。这样就形成良性循环。

包容，理解，宽容，体谅，加在一起，就是妥协，就是婚姻的艺术。你要是做到了，就有艺术的婚姻。

不过有一点必须加以重申，妥协应当是有原则的，有底线的，而且应当是双向的，互动的。单方面的、无原则的包容、理解、宽容、体谅，都不叫妥协，叫犯贱。在婚姻中犯贱会有啥后果，就不多说啦。

 说到这里，想起我的一个朋友。他与他的妻子结婚二十几年了，一直磕磕绊绊，最近说越来越过不下去了，要离婚。他们的情况我很清楚。双方拆开来说，都是很好的人，没啥大毛病，但放在一起，就你不让我我不让你。前些日子他又来抱怨的时候，我就正色教训他，说他不够爷们没有担当。我说你很清楚你老婆的性格，彼此有差异一目了然。但二十几年过去没有采取任何行动去改变，或者改变她，或者改变你，或者双方都做些改变彼此靠拢。既然无法改变，就要接受，不能几十年不和解。在这种不作为的失控状态下，你们就像两股道上跑的车，而且南辕北辙。受害者是谁？是你们自己，还有孩子。说得他点头如仪。但我知道也只是点头为止，不会有任何改变。

好啦，我收工啦，累死我了！

愿赏阅此文的朋友婚姻幸福，恩爱白头！