再说婚姻的压舱石

好像曾经说过婚姻的压舱石。所以还要说，就要加个“再”。

敢说婚姻问题，不是本老头的婚姻有多美好，也不是本老头对婚姻有多深的理解，而是，而是，有感而发。

对啥有感呢？压舱石。

前段时间经常听到压舱石这个词，而且是用在外交渠道上，属于高大上。规范的用词是：经贸联系是中美关系的压舱石。

对不对？应当说是对的。每年几千亿美元的生意往来，牵涉到双方多少的财政收入、多少的GDP、多少人的就业呵！国际上有个金句：没有永远的敌人，只有永远的利益。利益把双方捆绑在一起，这就牢靠了，想分都分不了。一时间大家都认为中美关系这条船有经贸关系压舱，妥妥的，没问题啦。

谁料到美利坚出了个特朗普，一下就把这条船给弄翻了。所以这段时间咱就不说压舱石了。

可见，经济利益这个压舱石很重要，但看来还不是唯一，还要有点别的。

由此想到婚姻。

婚姻的压舱石是啥？

一看这样的问题，小儿科啦。朋友们会立即脱口而出，爱情啦，三观啦，孩子啦，利益啦，荣誉呀，还有责任啦，等等等等，很多很多。把这些东西往婚姻这条小船上一搁，好啦，也妥妥地啦，尽管往前开吧，再大的风浪也平安无事。

是这样么？

本老头积三十多年婚姻之经验，发现这些观点是对的，但又不完全对。

爱情?很重要啦！

爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的结果。说爱情是婚姻的压舱石，无疑是对的。彼此深深滴爱着对方，这样的婚姻一定牢不可破。不过，爱情这东西会随着岁月流逝发生变化，有的变为亲情，有的变为乌有。一辈子你侬我侬的，也有，真不多。

所以，仅有爱情还不够，还要有点别的。

三观?很重要啦！

两口子在一起生活，对事物的看法对人生的看法应当一致，至少大抵一致。如果南辕北撤，你说东他说西你往东他往西，即便爱情似火，也是暂时的火焰，不久就会熄灭。想想看，你要是主张人应当踏实本分，只取自己应取的，只拿自己应拿的，而你的那一位不这样认为，觉得有便宜就要占，不占就是傻瓜，还能有琴瑟共鸣的感觉吗？还能有心心相通的愉悦吗？

不过，这个世界上三观与你相同相近的是一个巨大的群体，不是价值取向吻合就可以成为夫妻。有道是，三观不能当饭吃，真不能。三观不同固然难相处，但家事国事天下事事事都谈得来的夫妻，也照样劳燕分飞。

所以，仅有三观一致是不够的，还得有点别的。

孩子？很重要啦！

但凡有孩子的夫妻，因为爱孩子就更爱对方。即便相互不怎么满意，但念在孩子的份上，也努力迁就对方，甚至凑合过日子。虽然婚姻质量不高，婚姻的小船还是稳稳当当。不过，孩子虽然很重要，有时候还是压不住婚姻这条小船，还是有许多夫妻在孩子的哭声中劳燕分飞了。再说，即便为了孩子委曲求全，孩子大了还是会寻求解放。

所以，仅有孩子也不够，还要有点别的。

经济利益？很重要啦！

你看这个世界，有些有钱人外面彩旗飘飘家里红旗不倒，就是金钱使然。许多夫妻尽管知道婚姻名存实亡，但考虑到经济问题，就算啦！不过，这种情况正在改变。古时候女人没有经济地位，离开夫家就是死路一条，被迫忍辱负重。如今男女平等，许多女人在经济上并不比男人差，离开男人照样可以活得很潇洒。你一个男人要是出啥幺蛾子，女人半夜静思：守着这个男人干啥？走！

所以，经济问题也不是唯一，还要有点别的。

荣誉与责任？很重要很重要也。

许多夫妻不满意婚姻，但要走到离婚这一步，顾虑多多。顾虑啥？就是荣誉与责任。荣誉，就是面子问题。离婚就是失败，婚姻的失败。这是人生很大的失败。许多人不能接受这个失败，于是强忍着。而且说实话，婚姻的失败对一个人的社会观感多少还是有点负面效应。所以，致力于在社会上有所成就的人，多半不会轻易动婚姻的奶酪。至于责任，实际上就是一个守信的问题，就是坚守婚约。有责任心的人，会把自己破坏性的念头用责任和誓言这样的坚强意识扼制在萌芽状态。

不过，我又要说不过啦。不过如今风气变了，人们的荣誉感不强了，甚至变异了。离婚对有些人来说，不以为耻反以为荣。至于责任一说，就更是只对君子莫对小人了。

所以，荣誉与责任更不是唯一，还要有点别的。

说了这么多，到底还要有点啥？

我说，就是要把上述的压舱石都找齐来，放在婚姻的这条小船上，妥妥帖帖地摆放好，这样才行，才可以行得万年船。而且，每个人的婚姻情况不同，这些压舱石所需要的比例也不一样。有的可能需要爱情多一点，有的可能需要金钱多一点，有的可能需要孩子多一点，有点可能需要面子多一点，总之因人而异。你需要什么样的配方，只能靠自己去悟啦！

本老头说完了么？没有啦！

如果到此为止，等于没说，因为这是路人皆知的道理。

我想说的是，除了上述各项硬件，还要有点艺术化的东西。

啥艺术化呢？就是夫妻双方会为了对方改变自己，向对方靠拢。

本老头要重点说说改变的艺术。

我注意到一种现象，有些夫妻结婚几十年，离婚了。啥原因？不是爱情问题，谁也没有移情，谁也没有出轨；不是三观问题，他们两口子在大是大非问题上从来没有争执，相互保持高度一致；不是儿女问题，儿女双全，外人看来美满得很；不是经济问题，双方都有不错的收入，钱不是问题；也不是荣誉责任问题，两个人形象都不错，是公认的好人。

为啥要分开？就是这些夫妻在婚姻中没有艺术地改变自己。

我这里用一个事例来说明问题。

我一个同事，五十岁那年离婚。如今十几年了，两个人都单过，没有再婚。亲戚朋友劝他们复合，我那同事不同意，使劲摇头。为啥呢？他说受不了她的马虎，还有邋遢。他的前妻马虎到什么程度，他只说炒菜的锅烧坏五个了。有一回煮饺子，一锅水烧开了，好啦，下饺子啦，然后把盖盖上她就走了，去客厅看电视。结果是饺子没了，锅也没了。至于邋遢，他都不愿意说。被亲戚逼急了，才说，她晚上永远不刷牙，受不了。

他的亲戚朋友都不理解他，说他矫情。这有什么大不了的？烧坏了几口锅，晚上不刷牙，至于为此离婚么？小孩子过家家呀！

但是本老头理解。不是说这些毛病不能容忍，而是说几十年的婚姻都没有改变这些毛病，这个才不能容忍。这不是一时的疏忽，不是，而是一种不好的习惯。照理在婚姻的最初几年，彼此磨合，就应当有所改变。如此几十年一以贯之，的确会令人忍无可忍。

于是本老头就想到一个词，适合。适合的婚姻才是最好的婚姻。啥叫适合？就是无论对方做什么，怎么样，彼此看着都舒服，至少不反感，这就是适合。我的这个同事他们夫妻就不太适合。

本来夫妻起初不适合是大概率，问题是要改变。我这个同事他做事认真细致，就看不惯马虎之人；他讲究整洁美观，就看不惯邋遢之人。如果他的老婆意识到这一点，在年轻的时候就注意改变，不能改变修正一下也好，可能就不会是这样的结果。反过来，如果我这个同事不是这样执着，自己的那点癖好在婚姻中被老婆改变了，不怎么计较做事认真，也不怎么计较个人卫生，也大大咧咧起来，可能也能过下去。问题是两个人都没有改变，都坚持自己，慢慢地，荷尔蒙退去之后，就水火不容了。

所以呀，婚姻破裂往往不是原则问题，而是小节问题。如今的人们讲究个生活质量，对婚姻的要求越来越高。有些在祖辈们看来是鸡毛蒜皮的问题，也会被放大成影响婚姻成败的大问题。

类似的问题还有很多。

比如你的那一位举止优雅，头发丝从来就一丝不乱，一举手一投足总有个样子，没有亭亭玉立也有点婀娜多姿，那你最好也要有点讲究，不要一个裤脚高一个裤脚低，出门就把肚子挺起来，吆三喝四的满嘴喷泡沫。

比如你的那一位对自己要求甚严，凡事有度，连吃把瓜子都有控制，那你就也要有点自律，不能胡吃海喝，天天醉醺醺回家，然后有空就玩游戏，通宵达旦。

比如你的那一位喜欢窗明几净，总是把家里家外收拾得干干净净整整齐齐，你就不能一个礼拜不洗澡，而且啥脏东西都随手扔，臭袜子都可以放在餐桌上。

比如你的那一位做事细致认真，很少有人为的差错，而且对马虎习惯深恶痛绝，那你就应当好好学习，从大处着眼小处着手，把事情做好，做到极致，找不出毛病，慢慢养成习惯。

所有的这些改变，双方都心甘情愿，而且是越变越美，越变对方越高兴，就叫艺术地改变。

有道是见善思齐。你如果这样做了，见善思齐了，即便一时跟不上，还达不到琴瑟和鸣的境界，也没关系。态度很重要。有了看齐的态度，加上看齐的行动，看齐就是迟早的事情。

婚姻这条船，有爱情呀，共识呀，儿女呀，经济呀，责任呀这些压舱石，加上生活习性上的互相改变互相适应，那就可以确保行得万年船了。

好像说多了，误时了，下课！