文/父母效能训练讲师黄宇

             昨天晚上父母效能训练沙龙来了几个新朋友，都是青春期阶段孩子的妈妈。他们都有一个共同的问题，就是因为孩子玩电脑游戏而引发的种种冲突。沙龙里我要他们把孩子的对话呈现出来。

        一个14岁孩子的妈妈和孩子的对话。“你出门之前答应我不玩电脑，为什么说话不算数？”孩子说我刚过去，“为什么要过去玩？快考试了，你应该集中精力学习，你的游戏的瘾太大了吧。”妈妈说孩子有些内疚，就回房间去了。但妈妈很焦虑，孩子在学习上不主动积极，要自己说一下他就动一下。

      我说作为父母，有时候对孩子真的很苛刻。假设你的朋友约你去逛街，结果她没有过来，你电话过去她说不好意思，我忘记了，我有一个重要的客户来了。“你答应我一起去逛街的，你为什么说话不算数？”你会说这句话吗？相信你不会，你会说：没事，下次吧!对一个朋友是那么包容和理解，那么为什么对孩子说出的话我们是不加思索呢？因为我们没有把孩子当成一个完整的生命个体，而是把孩子看成自己的私有财产。我经常和家长分享纪伯伦的一句话：孩子是借助你的身体而来，但不属于你。不能因为是我的孩子，我就可以对他大呼小叫，我就可以批评指责，我就可以想怎么样说就怎样说。每个人内心深处都需要被认可和欣赏。当被批评和指责的时候，就会有一种本能的反应，就会去解释。同时有自责：为什么我老是做不到呢？为什么我老是惹妈妈生气呢？当孩子内心里经常出现这样的声音，孩子就会慢慢变得不自信，就会对自己有越来越多的评判，就会不接纳自己，甚至为自己的前途担忧，出现很多莫名的焦虑。

     还有一个妈妈说假期我们制定了协议，要求孩子每天出门一个小时运动，没有的话就取消玩电脑的时间，就会关闭网络。妈妈说孩子答应好好的，但是每次实施起来困难重重。也有妈妈用类似的方式，你这次期末考试没有达到多少分，你就不能玩游戏。结果孩子凌晨两点多还不睡觉，因为想着考试下来没有达到要求，手机就会被没收了。

     很多家长习惯用条件交换的方式让孩子去完成目标。在父母效能训练理念里，这样的方式就像做生意，彼此谈条件，没有了亲子关系的信任和温暖。父母和孩子是处在一个对立的状态，父母会很辛苦而且很无奈。随着孩子年龄越来越大，孩子也越来越会懂得如何为自己争取更多。有一次一个妈妈过来听课，她以为是可以带孩子一起来的，就对儿子说：你和我一起去学习一下。儿子说妈妈我最近手头紧，你给我1000零花钱，我就陪你去。妈妈感觉很恼火却也很无奈。

     那么如何去看待游戏？如何去面对孩子玩游戏的问题？首先一点非常重要父母不要给游戏贴上负面的标签，不要示它为洪水猛兽，而是把它看作是孩子在紧张学习之余让自己放松的一个工具。那么你的心情就不会那么焦虑。当然你也可以适当引导。“宝贝，你快期末考试了，你决定怎么安排你玩游戏和学习的时间？”“妈妈，我只玩一个小时。”“好的，妈妈相信你能做到。”那孩子没有做到怎么办？没有做到也是非常正常的一件事，作为成年人，你真的能百分百实施自己的计划吗？“宝贝，你那天制定的计划好像实施起来有些困难，是不是感觉玩游戏的时间过得太快了？你有什么想法呢？你需要为你的计划做一些调整吗？”当你真的给出一份足够的信任和支持，孩子一定会朝着你认为的方向去努力。

   至于妈妈很想孩子外出体育锻炼，妈妈可以邀请。“以前我也是喜欢闷在家里，后来我发现当我外出活动活动，我发现自己心情很愉悦。假期非常难得有时间和儿子在一起，妈妈非常想和你有空都出去走走。妈妈真的非常开心。因为以后我们在一起的时间也越来越少了。看到你突然长大，妈妈真的有些不适应呢。”可能刚开始孩子还是不愿意，但随着你越来越放松，孩子感受到你的理解和信任，有一天他也会被你感染。

   这个世界，不只是父母爱自己的孩子，孩子也非常爱自己的父母，每个孩子都渴望得到父母的认可、欣赏、关注和爱。当孩子出现和父母对着干的时候，我们要去反思，我的沟通问题出在哪里？

    育儿不是简单粗暴的工程。父母一定要不断成长啊！