为什么跟孩子讲道理会惹恼他

文－王占郡

【问题描述】

我儿子上初二。上周日晚上他没有做完作业，还嘟囔说今天得熬夜，真是烦死了。我随口说：“早干什么去了？不知道抓紧时间，这样下去成绩不下滑才怪呢！”哪知道他把笔一摔，朝我大吼一通。这孩子太不讲理了，难道我说错了吗？

【分析解答】

在家庭教育中，不少父母习惯和孩子讲道理，疏于关注孩子的情绪和感受，由此给亲子关系带来很多麻烦，甚至凭空制造出很多亲子冲突。这位妈妈说的情况就是如此：妈妈只看见孩子“应该早做好作业的时间安排”这个道理，却没有看见孩子因作业完不成需要熬夜的焦躁，以致造成母子间的小冲突。

看见道理看不见情绪为何有害呢？首先，看见情绪就是爱。妈妈没有看见孩子的情绪，孩子就会认为妈妈不理解自己，亲子关系受到影响。其次，孩子的情绪被妈妈怼回去，没有得到释放，如何会安心、高效地做作业？

而且，妈妈说的所谓道理孩子难道不明白吗？即使妈妈不说，孩子这次遇到时间安排上的麻烦，下一次自然会调整计划、统筹安排，从中吸取教训。这本来是孩子积累经验的机会，结果妈妈带着嘲讽的味道一评价、一抱怨，孩子就会抵触、防御。尤其是处于青春期的孩子，更不愿意轻易接受父母的指责，他们本能地认为“我的错胜过你的对”，于是冲突和对抗发生了。妈妈的良苦用心非但收不到好的效果，反而会起到反作用。

如果妈妈在这时看到孩子的情绪和感受，就会和他共情，说一句“作业还真是挺多的！那怎么办”，或者拍拍他表示理解。这样做的效果往往比讲那么多道理好得多。

我们不妨用三层楼模型来形象地表达：一楼是情感，二楼是道理，三楼是成效。很多家庭在处理亲子关系和夫妻关系问题时，往往习惯于直接上二楼，讲道理、谈是非、看对错，或者进一步上到三楼去看效果、看成绩，很少站在一楼关心和体会对方的情绪感受。我在咨询时发现，很多家庭成员长期不知道一楼的存在，他们的情感空间似乎落满了尘埃，锁上了门。

实际上，家庭关系应多在一楼，少上二楼。我可以举一个发生在我身边的例子。

我女儿上初三时有一天起晚了，看见我就抱怨说：“爸爸，都怪你！你也不叫我起床，害得我要迟到了。”我应该如何回应呢？

设闹钟和起床都是女儿自己的事，和我并没有关系。如果我在二楼和三楼思考，就会觉得在这件事情上女儿埋怨我是不对的：“你不设好闹钟是自己的责任，现在不反思自己，以后怎么进步呢？如果长期这样下去，你的成绩能不受影响吗？”我这样说显然是有道理的，但女儿听了会觉得舒服吗？她以后还会愿意和我沟通吗？还有，讲完道理女儿就一定愿意去改变吗？万一我怼回去，女儿从此对迟到不在乎怎么办呢？更有甚者，万一女儿从此和我对抗，偏要起得晚呢……可见，在二楼或三楼和孩子讲道理是没有好处的。

因此，我放弃上二楼和三楼，选择停在一楼体会女儿这句话的意思。我似乎听到了女儿隐在背后的情绪上的表达：“爸爸，我要迟到了，心情很糟糕！”于是，我回了一句：“哦，那对不起啊！”这句话是在表达“爸爸知道你很难受”，也就是我看见了女儿的感受。听我说完之后，女儿马上就平静下来，开心地上学去了。

当天晚上，在女儿睡觉前，我走到她旁边眨了眨眼，轻声说：“明天早上，还要不要爸爸向你道歉啊？”女儿明白我是在善意地提醒她设好闹钟，笑着说：“走开走开！”这一问一答，不指责、不埋怨，我们俩心里都暖暖的。

当父母理解并利用好这个三层楼模型，觉察情感和道理的区分，遇到问题时尽可能在一楼关怀和理解孩子，适当加以引导，再加上以身作则，孩子不仅会努力向上，还会动机十足、信心满满。