你身边一定也有这样一个人：长相过得去、教育背景过得去、做着一份靠谱的工作、对人真诚体贴。如果让三姑六婆来打标签的话，一定会被24号宋体下划线加粗标成“可以考虑的结婚对象”。

你们可能一起吃了几次饭，和朋友聚了几次会，但是关系好像总是没有办法升温。

有一天看电影《特工佳丽》，Sandra Bullock演的FBI女特工为了挫败恐怖分子的阴谋，不得已作为卧底去参加美国小姐选美。假小子性格的她自然没有收获Miss America的桂冠，却意外获得了Miss Congeniality的称号。我问Liz，为什么叫做Miss Congeniality？她说，这就是个安慰奖，说明你还算是likeable。

我突然意识到，上面所描述的男生，不就是Mr.Congeniality吗？

如果说你的脑子里有一张有关标准男友的清单，Mr.Congeniality很有可能在百分之六十的项目前面都打上了勾。

你嘟囔：“爱情又不是达标测验，只要达到一定的分数两个人就能通关……”

“过来人”马上反驳了：“两个人在一起，主要是过日子，平平淡淡才是真，什么感觉呀爱情呀都不靠谱。”

你总是不服气：“没有感觉怎么会想一起过日子啊？”

“过来人”威逼加利诱：“你现在这么挑，以后后悔都来不及哦！”最后还不忘来一句重码压轴戏，“我是过来人！”

以前吧，我总觉得：哦，你都已经经历过了，那么肯定有一定的道理了，如果说我现在没能体会到，说不定是我功力浅薄呢。

可是后来我就想，到底凭什么我要屡屡倒在经验主义的屠刀下？作为一个整天靠做战略分析吃饭的人，我决定要秉着科学的精神来量化分析这个问题。

深吸一口气，打包压缩了每每听见“过来人”三个字时的逆反心理，我开始在文件的背面排列三姑六婆们的逻辑链。

所谓的后悔的组成要素是什么呢？我想不外乎：1.后悔时间证明了理想主义的爱情不存在；2.同时后悔像狗熊掰玉米似的越往后的玉米棒子越看不上眼；3.继而后悔自己没有趁早领取一个世俗眼光中的“最佳安慰奖”。

所谓的后悔的表现形式是什么呢？无非就是痛苦呗。为了方便两种情况的比较，我们不妨把无形的感情按照强烈程度量化为一个痛苦指数。

我想一个人总不至于一天24小时全年无休的都在后悔吧？比较可能的情况是，每当你被成双成对的朋友叫出去吃饭的时候，或者看电影看到什么浪漫场景的时候，或者逢年过节被无关亲友唠叨的时候，后悔的情绪会汹涌而至：“靠！哪怕当初就和那个Mr.Congeniality过下去了呢？现在就不至于虎落平阳被犬欺了。”如果100分的痛苦指数=长期的不间断的痛不欲生的话，这种间歇性的后悔，撑死了也就是个50分的痛苦指数吧。

我又开始假想，如果一个人为了规避未来可能实现的后悔，而接受了当下的妥协呢？那么她的痛苦来源有：1.每天看见一个“安慰奖”杵在自己原本“最佳”的生活中；2.对自己当时的没出息充满了自我厌恶感；3.对辜负一个善良的人充满了愧疚感。第一点也许有人分辨，日子过着过着就习惯了。可是第二点第三点呢？我总是忍不住的想：如果是我呢？如果我是那个“最佳安慰奖”呢？谁愿意做一道可吃可不吃的甜点，随随便便的被尝了一口还嫌腻味？

事实上，我坚信，在感情里每个人都值得被温柔相待。

这种自我审判，在你清醒着的每分每秒都在拷问你的良心，可真是件令人发疯的事儿。我觉得这么多重因素叠加在一起，怎么也得有个80分的痛苦指数吧。

所以说，三姑六婆们，看见了吗，是，我是可能未来后悔，但要按照您老人家的光辉指示，未来50分的痛苦立马折现成了80分你知道吗？！

当然也不是不胆战心惊的。

前一阵和小姿聊天，她说：“好像现在一个人过也完全没事了，还更轻松”停顿了一下，又说：“想想也真是可怕。”

不是为了目前生活中没有人与你分享的这个现实，而是为了甚至缺乏去找到这么一个人的强烈愿望。绝不是因为拉不下脸来。事实上，我从来就“不以有人追为荣，不以追别人为耻”。倒不是多勇敢，只是我更加自私而已。我立志要让自己过舒服了，所以如果真爱一个人，那什么莫名其妙的矜持啦欲擒故纵啦全都起开。而要是不爱，那么世俗标准里他得99分还是66分，是不是Mr.Congeniality对我而言都没有任何区别。

“过来人”又不屑一顾的撇嘴了：“小年轻，懂什么爱。”

我只想引用《欲望都市》第一集结束时的对话。

Carrie: Have you ever been in love? 

Mr.Big: Abso-fxxxing-lutely.

2012.8.8-8.18