前两日实在不知愿意做点啥，羊了个羊老通关不了，《赴山海》后面十来集因为知道一点故事走向，便觉得没趣：穿越前，打工人遇到无良学长，无趣；穿越后更惨，无趣。虚情假意、坑蒙拐骗不出权、利、名三个字之范围，所谓的侠与义又出不了家族、地域之别，现代剧、古装剧、穿越剧什么剧都一样，无趣。于是，转头看喜剧片《芬芳喜事》以打发时间，好笑就行。

    昨天，10月9日  晴 

    工地上有三位工人来划线。上午姐姐去取快递，拿到法国加缪著的《异乡人》。薄薄的一本，书皮上的“我知道这世界我无处容身，只是，你凭什么审判我的灵魂？”，封面后的一页只有一句话：一切皆有法，一切皆有度。看篇就是接到妈妈走了的电报。不记得看了个什么视频，是什么内容让我即刻下单了此书。午饭后，翻了几页就没停下来，一口气看到结尾。让我立刻下单此书的或许仅是因为这个书名，读完此书，到觉得“局外人”更贴近主人翁或作者之意。与书的遇见，很奇妙，同样是缘分。

   晚上，看了几个有关张艺兴演唱会的短视频后，就找了演唱会全部内容的视频，果然震撼。好久没留意到他的相关信息，这一看倒是乐了，网上的夸赞一点也不夸张。处处透出一种不敷衍自己、不敷衍他人的纯粹。从内容上看，已不单单是场个人的演唱会吧。有些部分耐人寻味，要再看一遍才过瘾。看完十一点过，倒头就睡。

 

    10月10日   周五   晴

    久违的一觉到天亮。工地又没有工人来，七点过起床，刷牙时见老人家在挖花生。早饭后，和姐姐一起去地里摘花生。我想起昨晚的梦说，就说：晚上梦到好多人都在，像是在城里又像不是，都在准备做饭。小姑和小姑父也在，小姑在最里边坐着，我看见她，极不情愿的叫了她一声“嬢嬢”后就去了厨房，回到厨房我就开始唠叨，小姑父就我身旁，所有的人没有一个吱声，由着我抱怨。

  蹲在旁边摘花生的姐姐一句话没说，挖土的老人家也没吱声。安静了一会儿，姐姐说小时候大伯家种了花生晒在晒坝里，她就围着晒坝走来走去的。我说难得你会主动说一点小时候的事。于是，我说起外公家一口棺材里放老多的花生的，姐姐说起他们家的梨子树、李子树来。我说以前总羡慕人家去外婆家或外婆过来后就有这样那样的吃的。我们家是既没果树又难得种上一回花生，所以这些倒是容易被记住的。我问老人家，以前妈是不让你给钱给外公外婆的，你为啥要给。他牛头不对马嘴的回答说，给了不少呢。我突然来了一句：要是妈还在就完美了。姐姐说：那有那么完美的事。对她这句话，我有种难以名状的感受。她活得很现实，我活得很虚幻。她的这种现实，总会不经意地退去我难得拥有着的一点儿色彩。

     姐姐饭做好了，叫在选花生的我吃饭了后，转头接了个电话。我到厨房洗手的时候，她说：舅舅早上走了。

     吃饭的时候后，姐姐又跟老人家说。他问谁去和送礼的事。姐姐说，电话里已经说了家里在修房子去不了。而我并不关心这些。我依然不相信舅舅的骨癌，中午不信，以后也不会信，病例也好，科学也好，我都不信。

    舅舅没了这事已成了事实，我想起我说过的胡话：舅舅要是住不了新房子，我把天戳个洞。现今，舅舅没了，我却没有把天戳个洞的本事。

     我说我不想送钱，一分钱都不送，让他们不要打着我的名义去送，我的一份钱都不想给他俩，他俩不配。

    那瞬间，我冲动地想把舅舅相关的人的微信、联系方式都删除，以后再不想与他们往来。我想骂人，的确也骂了。我说我这辈子最大的遗憾就是孝顺，孝顺了不该孝顺的人，从我挣钱开始这个家就该由我来当。我拼了命地要修房子，妈没住我的房子，我想接外公来住，要是大伯在房子修好前没了，这家的人谁也不要回来这儿（大姑除外）。眼泪不住地流。

     放下碗快，我又去选花生。姐姐洗好碗过来，我问是在医院还是在家里。她说没问，肯定是家里。她说“灵魂不会死”，我说:是不S的，但你知道他以后会是谁吗，那都是安慰人的。我知道她是想安慰我，可我需要吗，倒是立刻就说出这样的话，反倒让我难过。我只想坐着安静地选花生，那位让人生厌的人却嚷嚷下午再选，姐姐也符合。我看着被太阳晒白已难分老嫩花生说，现在都不好选了晒了更是选不出来了，姐姐说选不出来也没关系，不过是晒干了瘪了就是，她的这句话，同样让我不舒服。他们总是这般容易地为自己找到退路！

     我回到房间，在开电脑和睡觉之间，选择了躺着。想起晚上的梦，想起昨天看的书，又是巧合吗。是啊，肯定是巧合。可我想骂人，去他的巧合。想起昨天书上看的一句话：当人生走到尽头，死亡的时间和死法已不重要。是啊，都不再重要。然后，我睡了一觉。太阳很大，很热，不停地出汗。喝了水，吃了半个石榴，又去床上躺着，又迷糊了一会儿才起来。

    我接受了这个事实。是啊，当人生走到尽头时，什么都不重要。我把剩下的半个石榴吃了，我想起那句话大姑除外的话来。大姑是除外的，可大姑和舅舅相比呢。。。大姑是成年后的记忆，舅舅却是从没缺席的唯一的长辈，是不会叫错我名字的长辈。回到房间开电脑。

     此刻，我竟然后悔了。后悔，这几个月没与他联系。还有比这还奇葩的人生剧本吗？

     我该去送他吗？中午我还说下午去买香烛冥纸的，可中午我就说不用了，那都是形式。

     我再次后悔了，我应送他的。我不想见的不是他，是那些寻情假意、谎话连篇，道貌岸然的人而已。

     舅舅没了，他不会来他喜欢的这个河边，不会说养鸭子，不会来看我修的房子。。。也许，灵魂会吧。我知道这是自我安慰而已。此生，是不会了。倘若有灵魂，灵魂不灭，其实，什么都可以不慌不急。可人，总是这么的可笑，一边安慰自己有前世今生来世，一边又匆匆忙忙地敷衍自己敷衍他人。舅舅也如此，一边信佛一边又炒股想发财。而我呢。。。我越发不认识自己和这个世界了。我知世界是虚幻的，可我还要吃饭，还是会难过地掉眼泪。

    好多天我不想编辑视频，甚至都想过再也不编辑视频的。一瞬间地，想为此编辑个视频，再把之前写的也编辑出来，想继续骂人，想闹天宫的那般闹他个翻天地覆，想自己也有某种很强的感染力，能为此改变些啥。可笑的历史总在重演，那么多的能人，那么多的书留下，都改变不了的世界，我又能奈何。人，是很愚蠢，自以为是的愚蠢，这种愚蠢里或许也包括我。但，贫穷的愚蠢里没有我。所以，我总希望有一种药可以医治人心的贫穷。然而，一瞬间，我又无所谓了。我不过沧海一粟，世界与我何干。

     我想起自己，想起《异乡人》里的主角和法官、记者、牧师。。。人生是很荒谬的。他人凭什么审判我的灵魂，同时，我又凭什么去审判他人的灵魂呢。。。所以，不过再次在此自言自语罢了，皆是假象。

    今天，我再次翻开了《异乡人》，昨天划线的内容是：

     、人到最后什么事都会习以为常。

     、原来日子能让人同时觉得漫长又短暂。漫长得度日如年不说，还膨胀到彼此交叠，最终界限消失，既定的名字也不复存在。

     、有一天，看守员说我在这里已经过了五个月，我虽然相信他，却无法具体领会这句话的含意。在我看来，这只是同一天在我的牢房里不断重演，我也不停继续同样的动作来消磨时间。这天，看守员走后，我从铁盆上端详我的倒影，觉得即使自己试着对它微笑，它看起来依旧很严肃。我左摇右摆，看着那倒影在我眼前晃动，但它还是维持着严峻和阴沉的表情。一天将到尽头，又到了我不愿谈论的时刻，一个无以名状的时刻。此时，夜晚的声音悄悄地从监狱的每一层爬上来。我走近窗边，在最后的暮光中再次凝视我的倒影。它还是一样严肃，然而已不再教我惊讶，因为此时我感觉自己也严肃了起来。刹那间，数个月来第一次，我清楚意识到一个说话声，并认出那是每到傍晚便在我耳边回荡的声音。原来，这段日子以来，我一直在自言自语。顿时，我想起妈妈葬礼上护士说过的话。的确，这种状况谁都无可奈何，也没人能想象监狱里的夜晚是什么样的。

    、我的命运就这样被他人决定，没有人问过我的看法。但略作思考以后，我发现自己其实没什么好说的。

    、可以确定的是，当人生走到尽头，死亡的时间和死法已不重要。

    、人类的审判微不足道，上帝的审判才是至高无上的。我却指出将我判处死刑的是前者，而非后者。

    、从我遥远的未来，一股暗潮穿越尚未到来的光阴冲击着我，流过至今我所度过的荒谬人生，洗清了过去那些不真实的岁月里人们为我呈现的假象。