加载中…#癫狂的世界#很无力251011
(2025-10-11 08:22:28)
10月11日 周六 阴
昨晚洗漱好后，又看张艺兴的演唱会，到《囍》的前面一点困了，就睡了。
中途醒了两次，一次像是做了梦，一次惦记着工地，身心都很难受，骂着话如流水般的不可信之人。做了很多的梦，很乱。上初中河边的小路边的过水沟的石板下，发现了我的带玫瑰花的两个抱枕，不只这两只，还有我的其他的两对，一对是米黄色的有些小花的，另一对不记得什么样子了（玫瑰花的抱枕就在床上，另外两对现实里不记得是否有过这样的抱枕）。我想着原来我的抱枕在这儿，便拿起玫瑰花的抱枕，试图多拿一些，可身边似还有其他李根本拿不了，我提拉着东西往回走，回家的样子。
有人，不知道是谁，举着东西在院子对面，曾经杨婶家干田的路上往河边的方向跑，我在下面菜地的路上追，后来只剩下我一人上到了干田的路上（他举着什么呢，我们在跑什么呢，一个人的我在做啥呢。。。不知道）。和包工的L总吵架，问他工人呢，什么时候交房给我，开始还振振有词，看了合同就不说话了。骂他言而无信。。。
这些散乱的梦，第一个最不好解，抱枕怎会丢失在那儿呢，且不止一对。第二个，大概是更演唱会里播放的VCR有关，梦里把自己带入了。第三个很好解，那是我正想干是事。
很无力。无力于自己，无力于周边的人与事，无力于这个世界。
昨晚，我给小G发信息说舅舅没了，说书上看到的那句话，说，人都是暂且活着的。他回复说：死法不重要，活法才重要。我想回复又没有。到了一定的时候，活法也不重要了。这话，像在抬杠，并没有。完全没有。于一个不知道怎么活的人，活法的确不重要。
事实就是这般，看了场晚会，像看到点希望乐了，即刻又被打回了原型。
起床后，脑子里冒出一个词：癫狂。是的，癫狂的世界，癫狂的自己。
想起表姐说的话：我只有一个舅舅。那时，我没问过自己，我有几个舅舅呢。今天我想问一遍，我有几个舅舅呢？我不想回答。可我知道，在我的人生中，唯有他没有缺失我的幼年、成年，中年。他没给我钱，没给我意见，更没给我决定，可他给我的是陪伴、笑脸、关心，他关了门店来是送妈妈走的亲人。我的这位舅舅和表姐称呼的舅舅更是不同些。5月，我发疯地想早点把房子早点修好，我发疯地想去救人。然而，我失败了，败得一塌糊涂，败得再次差点被关进牢笼。 世人眼里，我是个疯子，可世人在我眼里是又是什么呢？
哦哦，我想起来，梦里，我不仅在指责包工的老板，又在骂老师。我总对当兵的抱以信任，可他们和他人无异地让我失望。 什么事情，我都能把老师给扯上关系。我似认为谁都可以原谅，但老师不可以，拿什么为师拿什么为表？初中我就不喜欢做老师，因为老师被有钱人的同学看不起，高中我也不喜欢做老师，因为不知道该怎么当老师，后来好为人师的我，同样不想做老师，老师与其他职业不同，社会责任更重，畏惧自己无法承担。可身边的什么人都可以是老师，随意的可以把自己当老师，老师甚至只是一个廉价的称谓，甚至老师廉价了又把先生翻出来作为尊称，真是癫狂至极。
这个世界的癫狂之一是任何一段关系里，总有一方在付出、在包容、在忍耐，在付出，而另一方站在表象里被世俗夸赞。
天气很暗，一点也不像早上，预报有小雨。心想着来场大雨吧，多大的都好，有如天有个洞那般的大雨。去街上取快递、买菜苗，计划在回来的街头的店铺买香烛，店没开门，回到附近的店铺还是没开门。
我很难过。难过自己懂事，孝顺，胆小，遵守礼节，尊师重道，敬畏人类，难过后来又把这一切统统碾碎，难过看到很多不愿意看到的冷漠、凄凉、悲惨的生命与人生，难过不知怎么活下去却还得活下去。
还是太敏感了。可敏感有错吗？显然没有。愚钝有错吗？不知。曾经试图练习顿感力，可那怎是能练的呢，换一种说法就是练就迟钝和愚痴，锐利的刀锋可以因砍伐而断钝，而不是刻意去磨去刀锋的，反之则不同。所以，那些天才般的疯子总是不合群。
有那么几次，我是想去送舅舅一程的，换了前几年的我，有如伯母和姑父离去之时，定是要去送送的。可即便是有着不同意义的舅舅，我却没勇气去送他一程了，没勇气去再次撕裂自己和他人， 没勇气面对这糟糕的人生剧本。今生的缘分到此结束。遗憾你伴我的童年，我却未伴你的晚年。倘若灵魂不灭，请带问外公外婆妈妈及曾祖母好，倘若舅舅还希望有来生，唯愿你有个想要的人生剧本。
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