7点过起床。见阴暗的天空第一反应是天在哭泣，在流泪。

  近来每天都是雨，大雨，山上很多的水在往外浸。我每天都在掏水沟。

  有天感到厨房比前面看上去低一点，不确定是错觉还是跟屋后被水泡着有关后，心情也就低落起来。第一次真的后悔把房子交给本乡人做，这种想法幼稚又可笑那般地在脑中盘旋。上一辈有很多人有如家里这位老人，我们这一辈里也有一部分同他们一样地认知低下。难受，晚上醒来要么肠胃不舒服要么胸口不舒服。

   前天，和姐姐一起掏水沟的时候，她说二叔给她发了个国庆快乐的信息。那时，是一种什么样的感受呢，说不出什么来。16年至今，九年多了。之前一次十年，这一次马上又是十年不与他联系了。

   我跟姐姐说，以前还想着让他们五个团圆的，看他们有没有这一天，姐姐说他们并没有这种想法。

各种关系里，自己都是个异类，是一根刺，一头刺向他人一头刺向自己。

  再次想起了那些胡话：要领着他们去给爷爷磕头。我问我还愿意见着他们吗？见到他们我笑得出来吗？我问生命何时是个头，不知。倘若有逃避这个选项，我愿意选择逃避。是啊，一次又一次地有在逃避，可怎么还没有逃掉呢。

    我和姐姐说：你们都觉得是我自己选择的，可我知道不是。我或者说祖辈们给过大家很多次选择的，他们都没有选，所以只能是没得选的我了。

    当我觉得河的左边老垮塌的第二天早上，左手手掌，尤其手心很痛。从25号以来，天天锄头铁锹地掏水沟，不但手上的老茧子再次硬了，还磨出了新的水泡。所以，我应该很愉快地陪着笑脸地邀请他们回来小住吗？至少现在、这段时间我是挺难接受的。即便是家里这位老人家，哪怕我和姐姐天天在房子周围忙碌，他也没来帮我们挖一锄头。单方面的孝顺，是可笑的。

    是啊，不想见的何止他们，那些出现过又消失的即便他们给予我关照和帮助，也一样不想见。人与人的关系，只能是平平淡淡一种，一旦跨越这种肤浅的平淡就会走向反方向。所以，跟父母兄妹、亲戚朋友同学同事任何打交道的人都只能保持肤浅的一种关系，才能不寄于期望不失望不被伤害。换个立场想想，我既是伍万块都舍不下的人，又何来的资格说长论短。这方面我远不如姐姐洒脱、大胆。

   有时，我也会认为是我把爷爷、二爷爷的形象美化了，或许他们和其他人也无区别。再次完全迷失了自己。终究还是找不到自己的角色，或者说并不乐于扮演这个角色。

   天空的黑，下不完的雨，和这阵子的心情倒是相配。

   电视剧不想看，短视频不想刷。离觉得世界真实、有目标的自己已老远。人，是否都如此这般地无聊与无奈呢。

    这个世界虚幻至极，却又挣脱不掉。看似在同一个世界，但每个人所感受到的、看到的世界都不同。人既是如此地有限和局促，又奈何有个无限的不受约束的灵魂呢。